先来说说我前阵子遇到的一件事吧。
有一位性格大大咧咧，日常爱和同学打闹、开玩笑的小男孩叫轩轩，幽默风趣、开朗活泼的性格让他大受欢迎。当然，他也是不愿吃大亏，但小事不会计较的孩子。
前不久，轩轩和邻班一位男孩发生了争执，男孩子之间的争执少不免动手了，这次争执让对方占了上风，轩轩也因此受了一点皮肉小伤。这让轩轩觉得自己吃了大亏，所以在老师还没来得及调查事情原由前，轩轩就打电话对妈妈哭诉了。
轩轩妈妈听后十分气愤，同时立马把事情定性为轩轩被欺负了，于是把手上的事情一放马上赶到学校大闹。
使轩轩受伤的孩子非常诚心地来道歉，轩轩也十分豪迈地说：“没关系。”
怎知轩轩的大度没有得到妈妈的赞赏，换来的是妈妈一句怒吼：“这就没关系了？你是有多宽容大度啊？你是活该被打吗？”
轩轩被妈妈的怒吼吓得愣在原地，看着妈妈继续闹和骂，然后想着：妈妈说我被欺负了，说我受委屈了，说我受到了伤害。
后来他回到作为后也继续一言不发，因为他成为了一个被伤害的孩子，还在想着什么时候应该原谅，什么时候不该原谅他人。
其实处理这种事情，你可以对孩子说是对方欺负你；当然你也可以对孩子说，是因为大家不懂得管理情绪导致最后冲突爆发。
你若是定性为欺负，给孩子心理上的伤害甚至比皮肉伤更伤害孩子。
你若是定性为孩子之间正常的冲突，并且是因为彼此的情绪管理不善才造成这个结果，孩子不仅不会觉得自己被欺负了，还能从中懂得合理管理情绪的必要性。
其实这时候你怎么定性孩子就怎么觉得。
看看沉默不语的孩子，再看看咄咄逼人的家长，我们不禁思考：口口声声说着为孩子好的家长，到底是真的为了孩子好还是为了展示自己的威严？
像轩轩，已经自行放下并接受对方的道歉了，但妈妈却批评他，说他自己是活该。
孩子这时候内心就会起冲突，首先是对自己价值观的否定：我接受道歉这个做法是错的。但明明老师、家长以前都告诉过我要包容大度，我怎么就错了呢？我该怎么办？
其次，他真的会心理受伤。因为他的做法受到了质疑，所以接下来就会迎合家长，家长说我被欺负了，那么我就是很委屈的，我是应该难过的。
在家长这样反复强调和自我催眠中，孩子就真的觉得自己心理有个解不开的结了。
为人父母，自然是看不得自家宝贝受一点伤害的，这是人之常情。
但孩子一旦在集体中受到一点伤害，家长就急着替孩子“出头”，将成人世界的规则用在孩子们身上，我认为这绝不是一件好事。
小朋友们一起玩，有吵闹、争执和不愉快的事发生在所难免。这时候如果你急着进去做“法官”，就是在阻止孩子交际沟通。
同伴之间发生不愉快在另一个角度而言，我个人觉得是孩子成长一个很好的时机，因为这是孩子调整自己交际法则的好时机，每次一受委屈，你就替他解决，那么他永远学不会怎么和其他人相处。
同理，孩子一直学不会怎样和人相处，又如何在社会上立足？
轩轩妈妈很明显就是:没有认真了解这件事，也没有听听孩子的想法，就急着替孩子讨回公道，这并不是你爱孩子的表现，只能证明你很强势也很霸道。
曾听一位德育名师说过一句话，很多年过去了，我记忆犹新。
他说：家长，请你们在争吵的时候，回头看看你们的孩子，说不定他俩已经玩得忘了你们在干什么，你再问问你自己，你在这里据理力争是为了什么？
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