为爱情飞蛾扑火，扔掉了工作远嫁到老公这儿来后，我就开始家里蹲的生活了。
和一般女人无异，开始怀孕、生子、全职带孩子的日子，我们家老人不帮忙带孩子，他们自己乐得清闲，老公则每天早出晚归，也靠不上他带孩子做家务，于是我每天累得跟孙子似的，孩子醒了要管孩子，孩子睡了要做那些没完没了的家务和孩子的奶瓶消毒、衣物尿片清理。好不容易孩子长到两岁了吧，每天要溜两次孩子，还要洗衣、做饭、拖那140平方的房子的地。孩子超多动，从早上睁开眼睛到晚上闭上眼睛前，没有安静过一秒，一直处于搞破坏的状态，防不胜防。家里永远是脏乱的，孩子搞乱的东西，孩子倒的牛奶、水，踩碎的饼干渣……我永远在收拾在搞卫生……以前的衣物收起来了，替代的是运动衣、睡衣、平底鞋，头发也是随便扎个马尾就算，为了方便啊！每天累得自己都忘了自己还是个女人。一度后悔自己当年的冲动，后悔自己的选择。每天晚上上床的时候腰都不能顺利躺下去的时候，就会流泪，就会想找块砖撞死算了。想想孩子还小，又算了。
就这样过了三年，儿子三岁了，上幼儿园了，做财务的我开始帮一个会计师做助理，没什么钱，但是可以学到很多东西，我也就很用心，师傅交待的事情我都是用百分之二百的努力来做。但是这样，总是被说我不上进，不能全力出来做事，不能放下孩子。一直被“指挥”的日子弄得我挫败感越来越严重，常常被说得我感觉自己就是一个笨蛋似的。我知道师傅也是为了我好，为了我更加用心，但是很难受很难受。
儿子四岁的时候，检查出来是自闭症，那时候仿佛天塌了，半个月都在折磨自己，不吃饭也不睡觉，责问上天为什么？我从没有害过谁，我那么善良温和，老公也如此， 为什么？流泪、失眠，循环着。但人不能给尿憋死，我带着孩子开始出外寻找机构，给孩子训练，儿子快六岁时，我带回家来自己给他做训练，每天按事先做好的计划给儿子上课去做感统、上下午各一次出门去让孩子混人多的地方、没完没了的家务，搞得我比国务院总理都要忙。
熬到儿子七岁，上小学了，我也在一家公司开始做全职，幸好老板人好，过不久就说让我自己安排时间，孩子接送的事可以兼顾到。我很感恩，做事更用心。但儿子还不太守规则，会动同学的东西什么的，我基本在学校和去学校的路上，随时等待老师的召唤，同学们看到我，就六七个甚至十来个围上来告状，儿子怎么怎么他们了。要处理儿子的事，儿子放学后要教儿子，没完没了的家务也从没少一样。每天感觉气都喘不上。
儿子读四年级时，不幸我们公司搬到外地去了，我坐家一年，常常被师傅喊去帮做兼职，这样可以管到孩子，也不敢轻易去哪家公司做全职，因为我不能打卡，儿子下午四点就放学了，哪个公司能让我那时下班去接孩子呢？于是就开始训练儿子的自理能力、自己上下学的能力、训练他用钱的能力。
直到儿子六年级，不要我操心什么了，和他的同学们一样可以自我管理了，我来到目前就职的公司，开始做周末双休的全职。虽然是私企，不用打卡，但是我陀螺一样的生活又开始了。每天早上早早去菜场买好新鲜的菜，8:30上班，11:30下班，快速走到公交站，坐三站到家附近，快速步行五分钟到家，路上就得想好要怎样安排饭菜，要做哪几个菜。冲进家门，先进厨房，择菜煮饭，合理用统筹方法利用时间，12:15分，儿子回到家，12:30分两菜或三菜一汤上桌。吃完13:00可以小睡一下，感谢天地，这个时候的儿子程度越来越好了，已经不会在我午睡的时候来吵我了，我就可以眯上一下下，13:40和儿子一起出发，同一个方向，他上学，我上班。下午不到5:00，我就下班，教孩子辅导他的学业，中间晚饭，休息一会继续辅导，作业完成后晚上九点多了，再要带儿子出去跑步运动，回来洗漱好，给儿子睡前聊天或者讲故事，他睡了，我结束了一天的内容。
又两年过去了，人人说我每天“飞来飞去”真的累，像劳模似的，问我工作辛苦吗？我说辛苦但我喜欢，因为下班我更辛苦哈哈，上班还可以没事时喝喝茶和同事闲聊几句，而下班则意味着我必须踩上风火轮一样急速运转。现在儿子越来越自律，工作也不用每天坐班了，我终于节奏放慢了，开始有功夫注意周围的风景，开始感受生活的美好。
累的时候，我也会怨，凭什么？凭什么我要这么累？但我一想到那些年儿子无法放手时我的无奈，我想工作都工作不了的日子，害怕被社会淘汰的无安全感的日子；又想到儿子越来越好，基本正常的生活终于出现在我的生活了！我就不怨了，反而非常感恩。我很感谢我对家庭的坚持，对儿子的坚持，对工作的坚持，对坚持工作的自己，因为再苦再累，只有工作，我才可以在婚姻中更加独立，我才可以不为未来而恐慌。即使上班累、没有想象中的好，我宁愿选择上班，因为我能得到片刻的喘息和精神上的自我认可，这样我才能平衡着带孩子走下去。
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