不知道从什么时候，从哪里来的感觉，好像从小就喜欢与人一决高下。
记得与家属院的小男孩比撒尿。看他们站着就可撒尿，好像很厉害的样子。我也试着这样做，可以呀，没什么了不起。
记得与一个比我小的小男孩比赛骑自行车。他的速度好快啊！天啊！我加快速度，快的我自己都害怕了，害怕从车上摔下来，可是心里坚决不愿意输掉，我怎么可以被一个比我小的小男孩比下去？！好像我赢得很费力，最后好像在停下来时从28的大自行车上掉下来。我还和人家比大撒把，心里吓得要命，还不肯服气。那股子劲儿堵在心里很不舒服。但是就是有一股爱挑战的劲儿。
我的眼里总是能看到谁比我厉害，这个人马上就吸引我了。暗自使劲，想超过他。不知道是不是父母发现了我这个特点，我一听到他们说我不行的话，马上卯足了劲想扳回一局。在养女儿过程中，我也发现了这一点，让她往东，她偏要往西。我说这样，她说不一定，总可以举出特例来推翻我。
我想最初这种模式可能给我带来过胜利的喜悦吧。我天性里有这种好斗，爱赢的特质？也或许，我有弟弟，父母要求大让小，压抑了我要占先，占有的欲望？
关键是一决高下让我有内疚，我逐渐变得不允许自己这样，觉得自己不够友好，与人对立。我随和的时候时常觉得是伪装，其实内心里就想站在世界巅峰。赢过所有人才可以达到这个目的。或许这反映了我和弟弟的关系。我一直被父母标为榜样，批评弟弟时总是会表扬带上一句：你看看你姐！
我总是那个正方，弟弟总是那个反方。我习惯了这个安全的位置。可是父母与弟弟之间的打斗从没有停止过。看似这不是我导致的，但其实我通过这样的场景学会了：我只要符合父母要求，就是安全的。但是后来，我发现我成了不相关的人，父母和弟弟纠缠在一起打斗到弟弟成年之后。我也离家越来越远，成了局外人。我因为太好了，不需要父母的帮助，弟弟因为不听话，因为有问题，成了父母时刻关注的对象。家里的财产也都被弟弟用了。我心里有说不出的滋味。对听话，学习好也产生了莫名的憎恨。悄悄地认为，越不听话父母越是吃这一套，被紧紧套牢。越是听话，越是学习好越被忽略。真是会哭的孩子有奶吃。
比我弱的人我不会选ta做朋友，比我强的人出现，我又有距离感。其实这是我对自己自身弱的部分不接纳，不允许。对自己好的部分也认不出来，不懂得珍视，或者不配拥有，不相信自己可以拥有。
原谅一定不能输给男孩。（信念：女孩是软弱无能的）内疚。
原谅听话，爱学习，做好孩子也没有换来好处的受害心态。（信念：优秀也没用）匮乏。
信念：我是欺软怕硬的恶霸和怂包。罪恶与恐惧。
这不是真的，我选择宽恕，我不愿继续活在这些信念的内疚，匮乏，罪恶，恐惧里，交托给圣灵，我愿用圣灵的眼光看待这一切。
男孩不是我的威胁，他和我一样是圆满无缺，纯洁无罪，一无所惧的灵性。
父母也是圆满无缺的，纯洁无罪，一无所惧的灵性。他们曾经为什么那样不是我的课题，但是与我有关系的是我感受到自己被忽视，不被爱，如今我愿为我自己这份感受负责。
关于弟弟或许我并不真正了解他。我知道的是我不愿意做姐姐，这份感受来自于我自己对姐姐的理解就是“当老大就是让着弟弟”，这对我来说就是当老大真倒霉。这使我不愿意成为姐姐。我愿意宽恕自己这个信念底端的受害。
面对欺负我的人，侮辱我的人，比我厉害的人，我隐藏着我的软弱无能。怕事，躲事，不惹事背后有没人给我撑腰的辛酸，有来自害怕给父母添麻烦的想法。有来自身体的恐惧：害怕受伤，害怕死，害怕疼。还有害怕名誉受损。害怕失去利益。小学时我曾经和一个男生欺负一个弱智女生，和一个爱打人的女生劫另一个爱哭的女生。我有恶霸的部分，现在这部分没有表现的很明显，在恶霸-怂包这两极，似乎后者更多一些。
前几天我和主任谈到一个当小领导的朋友在吃饭时对服务员讲话不客气，充满戾气，让我很不舒服。主任说：她这样做一般是因为她也被这样对待过。这句话让我立刻对主任肃然起敬。是啊！这就起是看一个人的慈悲与宽容。每一位弟兄都是可以被原谅的，如同我自己一样，因为我们都是同一个生命，无论我们过去做过什么，我们如何认为，如何想，我们只要愿意选择向内在圣师学习，保持开放和聆听，都可以找到我们神圣的自性生命，成为有爱，会爱，会发光的生命。
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