本篇作者 | 雾清
本篇编辑 | 董小姐
插图来源 | NothingBlues
当值编辑 | 玄鹤
今日导读
这是一名17岁抑郁女孩的呼救，从小，她目睹了父母的激烈争吵和妈妈被家暴，为了讨好爸爸、保护妈妈，年幼的她，隐藏起了真实的自我，继而发展出虚假的人格，长期和内在切断联系，让她陷入抑郁、强迫，甚至分裂。
父母对她极端又沉重的爱，让她喘不过气来，他们看不到她的难受，也听不见她的呼救，只是要求她快点好起来，只是说对她抱有很大的期望，却又不给她喘息的空间，不给她支持的力量，甚至不愿意好好听她表达。
年幼的她孤立无援，所能做的，也只是将自己的感受诉诸纸笔，发出自己痛彻心扉的呼救：爸爸妈妈，我求求你们醒醒，救救我。
孩子的呼救声，爸爸妈妈们，你们听见了吗？
这是《郁金香》的第97个青少年成长故事
我是一名“开朗大方”的女生，从小，我的性格“阳光活泼”，对未来也满怀希望。
可是，不知从何时开始，我的家庭好像病了，我也随即坠入了深海，我拼命地挣扎求救，可是窒息感充斥着我的整个身体，海水将我吞噬，我的意识渐渐模糊……
爸爸妈妈！求求你们好起来，救救我！
我好像，把真正的自己弄丢了
我给前面自己的性格描述加引号，是因为，其实，我已经忘掉了以前的我是什么样子、什么性格的了。只是因为我记得从前，别人对我的评价是“乐观开朗”，所以，我认为自己从小应该是个开朗的女孩子。但同时我又隐隐觉得，以前的我，其实从未活泼过。
这种对自我的不确定感和割裂感，这些年来一直伴随着我。就好像，我把真正的自己弄丢了。
我感觉自己的身体好像被三种意识同时主宰：混沌糊涂，极度理智和理智糊涂相结合。
混沌糊涂的意识，主导了我近两年的身体，确诊的那一年，我干的所有的事情，我已经完全没有了记忆。可以说，混沌的状态，摧毁了我的自我意识，击垮了我的身体，让我的父母对我失望，让我的朋友远离，让我的学业被自己亲手毁掉。
而极度理智的意识，让我接近疯狂，我的头脑有时像一部高速运转的机器，我总是会在没有防备的情况下被它带入思维的深渊，我经常越想越乱，然后跌入情绪的谷底。
当糊涂和理智相结合的时候，我的表现是开朗活泼、毫无病态的，我可以和别人正常的交谈，但是，那种不正常的、过于兴奋的感受一直伴随着我。
此时，在外人看来，我也许只是一个很正常的、话比较多的女孩子，但只有我自己知道，我内心有着怎样的割裂感和对自我的陌生而带来的恐惧。
是的，我今年17岁了，我想拿回真正属于我的意识！也在不断地和“它们”抗争着。
从小，我目睹了父母的暴力争吵
我从小的家庭环境，可以说充斥了争吵和暴力。回望童年，在我留存不多的记忆片段中，总是不美好的回忆。
小的时候，包括还没生病之前，爸爸妈妈总是两天一小吵、三天一大吵。
在爸爸跟妈妈吵架非常激烈的时候，我会哭着，拉着妈妈离开家。
小时候，我是非常讨厌走路的，可每次和妈妈离家的时候，我就想走，赶紧走，走得越远越好，年幼的我，天真的觉得，只要跑得远了，就会安全。
记得那年，我未满十岁，和妈妈一起跑到了山上，我的腿被树枝划了很长的口子，我也毫不在意，我不敢大声呼吸，我怕被爸爸找到。
妈妈自己也离开过家，她不带着我，也不接我的电话，我就哭着求着奶奶带我去找妈妈，我弱小的身躯好像跑遍了整个县城，我不知道累，我只知道我不能没有妈妈。
回想起来，我那时候好像真的很小很小，还没有公园里的一些健身器材高。
还有一个令我记忆犹新的细节是：每当要和妈妈吵的时候，爸爸往往会先点一根烟，然后将打火机扔到桌子上，当打火机发出“啪”的一声，就意味着一场激烈争吵要开始了。而当他们争吵了一段时间后，当爸爸做深呼吸、发出喘息声的时候，那就是他准备动手了。
此时，我的内心开始激烈地自言自语：“他们会不会吵架？”、“千万别打架，求求你们了。”巨大的恐惧感让我选择讨好他，以平息他的怒火，我总是边哭遍喊：“爸爸最好了。”
这些可怕的信号和不美好的回忆，充斥着我的大脑，这份恐惧的记忆，直到十几年后的今天依然没有离去。现在，每每听见类似的争吵的声音或者感受到冲突的氛围，我就会瞬间害怕，当我听到打火机的声音和一些沉重的喘息声的时候，我会不由自主的身体紧绷、精神紧绷 。
童年的这些经历，还对我产生了一个深远的影响——让我在长大后，变成了一个讨好型人格的人。
我非常不喜欢这样的自己，我也很厌恶自己对他人的讨好。然而，我就是会下意识地说一些讨好别人的话，做一些明明自己不想做、却讨好别人的事。
在事后，我又会很厌烦自己当时的讨好，继而产生极端的想法，诸如“我凭什么要讨好你们每一个人？”之类的，然后越想越生气，就会和别人产生一些争吵，可是，等情绪再次冷静的时候，我又开始了自己的讨好行为，就像一个折磨自我的怪圈。
因为我，爸爸拽着妈妈的头发往墙上撞
我记忆中，爸爸妈妈最激烈的一次争吵，是因我而起。
因为吃西药加上一段时间的暴饮暴食，我的体重暴增，已经影响到了健康，于是，爸妈决定让我去减肥中心减肥。
可是减肥并不容易，减肥中心用的是物理减肥法，需要在身上裹一层保鲜膜，盖两层被子，用机器加热，要的就是大汗淋漓。
记得减肥的时候是夏天，三十度的高温，我是非常害怕热的，就对妈妈说不想去了，然后爸爸也知道了我的想法，就毫不掩饰地指责起了妈妈，他说：“她本来还说去嘞，也不知道你说了啥，她就不去了。”
等我走后，因为家里的小狗捣乱，妈妈骂了它一句，不知道怎么惹怒了爸爸，他就伤害了妈妈.....
其实对于撕扯头发、捶打这些，我是从小看到大的，已经麻木了，可是我始终接受不了把一个人拽着头发往墙上撞，每当一些电视剧出现这种片段时我就会咬牙切齿，更何况，现在发生在了我的妈妈身上……
我本来一直不明白妈妈相册里那些受伤的照片是怎么来的，后来，我才明白，原来我不在家的时候，发生了很多很多事情.....
于是，为了保护妈妈，我不敢离开家了，我宁愿自己生活在一个令我窒息的牢笼里面，也不愿看见自己爱的人被伤害。妈妈，对不起……
是不是有坏蛋，占据了我爸爸妈妈的身体？
我一直有一个可怕的念头：我现在的爸爸妈妈，不是我真正的爸爸妈妈，而是两个“怪物”、两个“坏蛋”，它们占据了我爸爸妈妈的身体，而我真正的爸爸妈妈，被它们吃掉了……
我也知道爸爸妈妈是爱我的，可是，他们爱我的方式，太过于沉重，也太过于极端。
当我和他们观点不一样的时候，他们老是习惯否定我，说我认知有问题，在否定了之后，却不给我指明方向。
有的时候我真的无法开口，因为当我准备说出一些话的时候，我脑海里已经可以复述出来他们会说的话了。
当我说“你这里不对”的时候，他们会问我“那你说我该咋做吧？”，当我指出来的时候，他们又会说“按着你想法来呗”，当我诉说了很多我们共同的问题的时候，他们又会说“不，你说这么多是想表达什么啊？”，是啊，我想表达什么呢？我也不知道。
我以为他们可以从我直白的话里明白我的难受，然而他们总是仿佛听而不闻，不管我说什么，不管我如何表达，他们都不能领会我的意思。
每当产生矛盾的时候，他们总是说，我不跟他们交谈，可是每每我鼓起勇气和他们交谈，又总是不欢而散，对我来说，和父母的交谈，好像根本没有什么意义。
是不是真的有坏蛋，占据了他们的身体，让他们听不见我的呼救，也看不到我的难受？
爸爸妈妈，我求求你们醒醒，救救我
现在，我的强迫症好像又回来了。
以前喝药的那一段时间，远离了强迫，我真的好快乐，我不会再重复做一些自己不喜欢的事情了，也不会害怕被看不见或者没有生命的事物责罚，不会让不属于自己的想法占据自己的大脑。
举个例子吧，那个时候，如果饭桌上有四道菜，而我只吃了其中三道菜，最后一道没吃，我脑海中就会出现一个声音，是那道没吃的菜在指责我不公平，说自己被其他三道菜孤立了。而我，没办法去停止自己头脑中思维的运转。
可现在，这种病态又好像起来了，一句话，我会因为自己说的不满意，重复地去读，我会害怕别人听不懂我的话，重复地去说去解释，我完全无法控制自己，我真的好难受好难受。
所有人都在期盼着我好起来，健康起来，他们总是说对我抱有很大的期望，可是，我连可以呼吸喘气的空间都没有啊！
就好像一个人摔倒了站不起来了，其他人总是告诉他“你站起来啊，你努力一下啊”，可事实上，身边连一个扶他的人都没有。
爸爸妈妈，我的朋友、亲人们，这两年那个“刁蛮、霸道、胡搅蛮缠、丧尽天良”的我，不是真的我！我知道真正的我不是这个样子的，不是一个任性霸道的人，也不是一个不听父母话只会伤害亲人的人！
属于我的意识，被它吞噬了！难道你们感觉不到我不正常吗？
爸爸妈妈，我求求你们醒醒，救救我，把它从我的身体里赶出去！
我知道，有很多和我一样的郁友、同龄人，他们好像也迷失了自己，我希望我们都可以醒来，去拯救自己，去爱自己！
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。
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