深情于我似浮云。

我喜欢夏目漱石那句“今晚月色真美”。他着实是个优雅的男人，竟把“我爱你”表达地如此含蓄。借他的话，我也含蓄了一把，却不得善终。

两个不同环境的人，两个住在 彼此回忆的人，是不该相见的。我多次试想，倘若没有那次相见，我们之间会不会就不会这么快疏远？但终归是回不去了，我并不是他期待的那个人。我尚未坦露心迹，他却言明关系。我祝他开心，他说那是自然，与她在一起的每天都很想珍惜。那个她，不是我。他把所有的情话都说与她听，却不晓，我将准备好的情话一点点忘掉。

他并不是个值得去深爱的男生，也许真的是这样，不然我断然不会放弃喜欢他，并且波澜不惊，将三年的坚持作废。

深情于我似浮云。

初识他是在初三，他复读。转到我的班级。我听说他属于小混混一类的学霸，私下多了几分关注，却不敢接近，但又兀地觉得可笑，学霸还会复读？果然，他学习的状况并不是特别好，与我设想的一鸣惊人相差甚远，我对他兴趣也不是甚大，所以直到中考都极少与他搭话，连一张共同合影都没有。

我考上重点中学，离家很远，他又一次落榜，但决定交钱作为利价生，与我同读了一所高中，我与他是自那时真正认识的。偶尔遇见，相视一笑便十足美好。突然忆起那年初中时光，他与我闺蜜相交甚好，据说他还亲自送她回了家。在班上，她常常与他谈论，我那时有些小小的嫉妒，毕竟是未成气候的女生，未免有些善妒。现如今忆起来会觉得哭笑不得。我在班群中加了他的QQ，他鲜有时候会同我聊天。高一那年，我谈了人生中的第一次恋爱，那时，我一边与恋爱对象聊天，一边又期待着他的出现，后来我可能坚持不了。也许那场有始无终的早恋，从一开始便是错的。我好像明白了，心中有一个人，身边有另一个人，注定不会长久。于是我草草的结束了那场恋爱。总之，害人害己，伤害了别人，也为难了自己。

我不愿相信我是喜欢他的。我一直将他定义为我的老同学而已，我相信他也是这样。所以我小心翼翼，一步也不逾越。但后来他辍学了，放弃了坚持这么久的学习，步入了社会。自此我们再无联系，再未相见。最后连一个故意偶遇的机会都失去了，所以我和他本就不该有关。

深情于我似浮云。

重新开始联系是在高中生活两年之后，我们在QQ上常常聊天，聊生活，从过去到未来的种种。我们从不熟悉的老同学成为新的朋友。我时常对他说晚安，对他说照顾好自己，然而他从未听从我说的话。熬夜喝酒抽烟，无一例外地成了他的家常便饭。一个人集齐了我所厌恶的全部习惯，而我却依旧对他毫无芥蒂，我怕是疯了。

真正发疯的时间是上次见面前的春节期间。他在圣诞节发了红包给我，让我买苹果；在春节发了5.20的红包给我。约我爬山、约我看电影，但或许缘分这东西太过于奇妙，我每次都失约了。后来他对我闺蜜说，“或许有的人真的是没有缘分。”我第一次为了一个从未介入我成长的男生伤心。后来他买了奶茶送到我家楼下，我又顿时原谅了他。喜欢一个人还真是可怕，让人发疯，让人烦。

我对他说过一句“今晚的夜色真美”，他说“我也觉得，我很开心。”

他懂了吗？不知道。

我曾幻想，他若哪天也喜欢上我，那该多美好。

打破幻想的那日是春节后的第九天，他坦言说有个女生让他早睡，于是她照办不误，早早的与我说了晚安，我知道是彻底言明的时候了，我对他的那份感情已经太明显了。区别就在这儿，他对他喜欢的人言听计从，对我却少了很多分的在意。

情人节那日我发的消息给他，“今天你应该很开心吧？”

“当然，每天都很开心啊。”

是，他很开心，有了她的他，自然开心的不得了。想想我与他曾经无关，又何必为难自己。

我决定放弃他了。

深情于我似浮云。

没人说我深情，因为我很快就淡了对他的喜欢。

有过一个研究是这样说的:忘掉一个喜欢的人，至少需要三个月。我用了两周，连我自己也怀疑我是不是真的喜欢他，可现在多想也毫无意义！放弃后便要重新让心里住一个，贾平凹说过：“心上有个人，才能活下去。”我心上的人，再也不会是他了。

深情，是对情深的人才适用。于我，无非浮云。