五一节，原来计划带女儿出去玩，妈妈一大早打来电话，说要来我家，接到电话的我心里一沉：完了！肯定和爸爸吵架了，而且问题还不小！
在忐忑中等待着，妈妈带着一脸疲惫和痛苦的表情来了，坐在沙发上边哭边述说事情的缘由。
起因是爸爸不小心错拿加了辣椒的包子，妈妈没有提前告诉他没有加辣椒的包子分开放着，因此对妈妈破口大骂。我深知沉浸在愤怒中的父亲，语言的杀伤力有多强。妈妈此刻感受到的屈辱也是强烈的：辛苦做了，还要被骂得那么难听，自己的存在价值被人贬低，被人藐视。
老公见情况不妙，知趣地带女儿出门去了。我留下来继续面对妈妈的情绪。说实话，我内心是烦躁的：多大点事！也值得爸爸破口大骂辛苦操劳的妈妈，妈妈也是，只会一脸委屈，也不敢反抗。
可妈妈是活在被人评价的世界里，爸爸的大男子主义让她一辈子生活在看对方脸色行事的模式中，失去自我。
我和妹妹也是这样被打骂长大的，只是学习成绩不好的妹妹比我挨打的次数要多得多。突如其来的一顿怒吼，不明就里的阴沉着脸，让那时的我们时刻揣摩着父亲的心情。这样的感觉非常不好，而妈妈的哭诉再一次将我拉回曾经的体验中。
我强忍着自己心里的不快，，陪着妈妈，做饭给她吃，劝解她。然而，并没有什么用。于是我放弃劝说，挑了一部电视剧给她看，希望她能分散注意力。许是前一晚没睡，妈妈看着看着就在沙发上睡着了。
吃完晚饭我把她送回家，给爸爸打电话：妈妈回来了，不用担心。爸爸什么话也不说，重重地将电话挂掉。
听着电话里那重重的一“嘭”，我压抑了许久的情绪几近崩溃，深深的无力感压迫在心头：明天，我还回不回那个家？回去了，我如何面对那压抑紧张的气氛？
回家后心中始终不能平静，思来想去，给李老师打电话。电话接通的那一刻，泪水随着情绪奔涌而下。随着李老师慢慢地引导，我渐渐平复了下来，也渐渐感受到自己心中对父母的期待，和一直以来被掩饰的不接纳。
我并没有彻底接纳一个情绪化的父亲，我也没有接受一个始终活在他人眼里的母亲，我还期待他们有一个好的关系。然而，这些我都无法得到。虽然这些年来，我努力用自己学习的心理学知识为他们做合理化的解释，用逻辑为自己编织一张防御网，使他们对我的影响减小到自己感觉不到的程度，对自己说：接纳他们本来的局限，既然改变不了，就接受吧！
然而，这只是被动的接纳，不是全然的接纳，我只是将不好的感受屏蔽在我看不到的地方。它依然在那里，迟早会跳出来，再次现形，强烈地影响着我。
理清思绪和情绪的来源后，感觉轻松了许多。明天回不回家，不再是问题了。
第二天上班中，妈妈打来电话要我回家吃饭，我没有丝毫犹豫就答应下来。中午回家，爸爸坐在电脑旁玩电脑，妈妈依然在厨房忙碌，我如往常一样自然地喊爸爸吃饭，爸爸说不饿，不吃饭。我没有多说什么，和妈妈吃了起来。两人之间紧张的情绪还在，我装作不知道，吃完饭午睡，再去上班。
吵架第三天，两人可以同桌吃饭了，依然没有说话。我还是上我的班，过我的生活，并未因此焦虑。正如李老师说的，我做好女儿应该做的事情，其他的就让他们自己去处理吧！
或许这一辈子我都无法与父亲亲密起来，但我可以保持彼此都舒服的方式相处下去，或许他还会为了小事对妈妈发脾气，我虽无法劝解，但我可以做一个平和的倾听者；或许，这一刻，回忆起童年我还是会带着怨恨，但我明白这一刻的我还未全然接纳。
那就从这一刻的觉察开始，我重新学习接纳吧。
如果有一天，回忆里的不快乐变成了我成长的印迹，回忆里的情绪起伏成为我觉察自我的契机，那么我就真的与过去和解，与自己和解了，那才是真正的接纳，我期待着这一天的来临。
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