美文网首页
亲密关系----通往灵魂的桥梁(下)

亲密关系----通往灵魂的桥梁(下)

作者: 陈小花的读书屋 | 来源:发表于2021-03-12 21:06 被阅读0次

在《知识就是力量》节目中罗老师说过一句:好的亲密关系对于一个人的作用和价值超越了其他任何关系所能带来的价值。

之前我们说过每一段亲密关系都需要经历:绚丽---幻灭----内省----启示四个阶段。初见时的白月光慢慢变成了胸口的米饭粒,你会不断的反问自己:这个人怎么会变成这样?当初那个可爱的、有趣的人怎么会变得如此不可理喻,让人厌烦。

或许这时我们应该换个思路想想,可能变化的并不是他(她)而是我们自己,那我们就进入到了自省阶段。

内省是指检视自己内在所有想法的感觉的过程,是其终极目标是让你能和自己的内在的事物和平相处,并且用爱来面对他们。

其实在内省阶段,我们首先会遇到就是一道墙,作者在书中把他叫做“受害者监牢”如果你在恋爱中感受到挫折、失望和倦怠,你会产生抱怨:是双方父母逼我们结婚的,我和他结婚只是因为我年龄大了,厌烦了约会等等。那你们就进入了这座“受害者监牢'

这时你就会产生被害者思想,你会自然而然的将自己代入受害者的角色中,认为你是这段关系中受伤的人,觉得你的伴侣是迫害者,今天的局面都是他导致的,害你进入入如此的两难境地。

之后你会进入到左右为难的困境,这里的左右为难,对于不同的人有不同选择,最典型也最常见的自然就是:家庭和新鲜感的抉择,这个时候的你会纠结、徘徊和犹豫,当然很多人会在思想斗阵之后选择家庭。

但是当你选择了家庭之后,你就会觉得自己作出了“牺牲”这个词很重要,你会觉的这种牺牲能够解决你的困境,挽救你的亲密关系但是恰恰相反,这种牺牲对你的亲密关系是由危害的。

牺牲的危害有三:1.觉得自己被迫牺牲感觉得愤恨。2.牺牲的压抑感会让你产生反抗的情绪,你会做出完全相反的极端行为。3.就是心力交瘁了,当你不断牺牲感觉到精疲力尽的时候,你就会一走了之。

当我们遇到监牢,以上的做法显然是不明智的,我们应该寻找更合适的、更有效的方法来冲破监牢,也就回到了我们最初的衷心。

亲密关系实质是寻找更好的自己。那我们应该怎么做呢?

首先,你需要明白任何亲密关系出现问题都是双方的问题和责任,而不仅仅是对方的问题和责任

接下来,我们需要回到问题的根源,为什么要开始这段关系,原因和简单,我们每一个人都是社会个体,都不可能完全脱离社会而存在,需要陪伴。但是我们要思考一下,陪伴是什么?

陪伴不是依附,再亲密关系中我们往往很容易依附一个人,比如:我们希望他时刻在我们身边给我们所谓的安全感,这就是依附。我们在依附的同时不自觉的就认为对方使我们快乐的制造者和供给者。

所以,我们接下来要做的就是摆脱这种依附情结。我们要认识的对方不死我们快乐的制造者也不是我们物质和精神的供给者。

第三步,就是认识和接受自己,同时也认识和接受他。我们要明白每个人都是独立的个体,我们不能将自己的想法、习惯强加到别人身上,去改造他。同时,也不能将自己的快乐、幸福完全依附与别人的供给和施舍。

第四步,我们要欣赏和信任对方。世界围棋的双人赛制是两个棋手交替落子。一人一次,中间不可交流、不能离场,这就需要棋手之间的绝对信任和欣赏。生活中的伴侣也是如此,我们在知道了自己和对方都是独特个体后,就要再一次的去欣赏和信任对方。

第五步,我们需要接受他,也接受自己。但是我们需要创造性的经营我们的生活。我们不用彼此改变,我们就做好自己,做好自己的同时我们一起用我们的创造性将两个独立的灵魂进行碰撞。

比如:我爱阅读,他爱游戏。我不会改变自己放下书本去游戏,我也不会逼迫他放下有些和我读书。但是当他打完游戏,我会说:你赢了吗?你玩的什么角色?赢了几次?他也会说:你看了什么书?书中讲了什么?你给我说说。

正如高晓松在奇葩说中说的一样:好的恋爱,好的伴侣,是两个完全独立的灵魂,任何一个被阉割的灵魂都不会拥有好的爱情。

有个社会学家曾说:现代婚姻是一个人进入成年后把所有的事都捋顺了做的最后一件事,结婚不是物质 的交换也不是美貌与财富的交易,而是我们一起进化,一起进化的更好。

你愿意和我一起变成更好的自己吗?这是我最诚挚的邀请,邀请你走进我的生活,开启这段彼此受用的亲密旅程。

相关文章

网友评论

      本文标题:亲密关系----通往灵魂的桥梁(下)

      本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/yixtcltx.html