在厦门看到一个很漂亮的贝壳工艺品，问店家多少钱。他说2元。
我那种穷酸的长相，手撰着裤袋，那种眼神，还没开口，她就说道:你想问5毛能卖吗？没门。
当时我真小，觉得这人好强势，我又一次委屈的走开了。
我想到现在我留给别人的印象是犹豫，唯唯诺诺多半是小时候太孤独的成长，没有人能伸张我的正义，没有人能够为我的辛酸而呐喊。
小学时候，村里有个马戏团，有一些游艺人过来耍花枪，我觉得有些东西特别好看，但我知道我不能得到，于是我便没有再开口要了。这种可欲而不可得的感觉多了会在心里逐渐堆积，让我失去了这份勇气去追求。
马戏团的一小男孩，看我一个人坐在家门口靠路边的地上写作业，一把抢了我的橡皮。我跑那么久却怎么也追不上。回家找我的奶奶，她只能安慰小孩一样的安慰我。其实我那时候更渴望得到的是有人能够为我出头。但是等了这么久，这么多年来也只有自己给自己握紧拳头。
初中时，遇到喜欢的女孩，我也只能使坏引起他们注意，或者通过全校第一的成绩吸引他们关注，那些坐在后面的女生，他们是多么酷啊，那么有个性的女孩，连我的那一份纯真也一并献给青春了。
我也从来没有坦诚对待过自己的情感，即便我再怎么喜欢，我也没有对谁说过我爱你。
可能在长长的深夜里，我会独自泪流，忍不住龌龊的幻想，和情不自禁地憧憬。再见面却只是普通朋友，现在一想我多半是碍于面子，我害怕被人拒绝。害怕别人因为我穷而瞧不起我。
我真的是太害怕贫穷了，至小我就觉得低人一等。也许那些我想要去与之为伍的人他们也并非是多么富有，只是比我更多一种选择。偶尔从书本里抬起头去仰望他们。
诸如此类的闷骚。而今单身如此，更是很大可能找不到女朋友，在北京这样一座乱世之城。如何生存都是一个问题，换做我是一个女孩，也不知道会看中我自己哪一点。
下班和同事一起吃烧烤，一人来了瓶啤酒，顺着公司的发展瓶颈和个人的规划，大家说起了梦想，是那种能够持之以恒去给你动力的梦想，在未来还没有成定局之前仍然有翻盘的可能。
我自以为是的有种莫名其妙的优越感，总觉得大街上的人都那么庸俗，眼光甚至都有点愤世嫉俗。而自己却有时候不可避免地堕入庸庸碌碌的日常中去。
带一种挑剔的眼光看社会，会让你避免掉一些无关紧要的事情，不去随波逐流，保持所谓的独立的清醒。比如在我看来，打游戏是毫无意义的事情。我从来不会花大量的时间去玩网络游戏。然而这种所谓的高冷也可能会给您屏蔽掉了一些可能的机会。
找到自己的梦想，make a difference .
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