或许真正决定我拿起笔的，不是热忱，更没有玩弄文字的能力，只是生活给的种种责难，无处宣泄。
雾霾，燥热，拥挤杂乱的人群，这就是石家庄。本来我应该感谢这个生活了四年的城市，毕竟从小没离开过家，算算呆过的时间，也算是我的第二故乡了。
但是为什么这个城市叫我又爱又恨呢？那全部来自我的大学，五味杂陈。学生干部，篮球队长，班级干部…我积极的参与学生活动，尽情的施展着我的才华，可是到最后，我却没有得到什么回报，而家庭背景较好的人即使什么都不做，却轻而易举的拿走了本该属于你的东西；谈了一场价值观不同的感情，到最后真的只换回了一句我确实很好，不过她不喜欢。我笑了，哭着问我这两年的感情到底算什么。
当然了，除了这些不高兴的那些人和事，还有很多更值得的地方。比如我更善于交流，有好的人缘，甚至在一些事情上彰显了领导魅力；还有我结交了很多好朋友，有几个会是一辈子的那种。
可是它的好与坏都在我拖着行李，在石家庄站台上成为过去了。那天我记得很清楚，是领毕业证的日子，也是我整个学生时代的最后一天。在一段时间的感情失误和工作失望之后，我踏上了去北京求职的火车。还没来得及领毕业证，就这样仓促的结束了我的大学。
那是我最后的工作机会了，我再找不到工作就要回家休整了。我不想那样，让家人失望。那是一个不错的工作，虽然我不知道这个行业是什么样的，但是它确实给我一个刚毕业的大学生很体面的收入。再加上我又别无选择，只能暂时妥协了。
在那个匆匆忙忙的求职季，我和我的同学都是经过很多次面试的。很多工作不是公司小，就是待遇少，把我们一下子打回了现实。所以我还是很重视这次面试的，拿出了我那件很早就准备了的白衬衫，虽然它不是很职业，在北京闯荡的哥哥又给我买了西裤和皮鞋。这是我第一次穿的比较正式，我不敢抬头看其他人，因为我觉得在北京地铁14号线上，我是那么的特立独行。
在我拿到offer的那一刻，我没有想象中的惊喜，因为我又要收拾行李离开了刚回来三天的家了。妈妈怕我吃苦，告诉我照顾好自己，给我拿了钱又怕我不够花。父亲送我去车站，下车的时候他偏要拎着行李箱。火车来了，我从父亲手里接过箱子，掂了掂，分量比以前重了很多。
就这样，我带着自己的理想来到了工作的地方。地方不大，是个县城，但是因为临近北京，这里的一切都依附着首都的光芒。我被安排在一个中高端小区里，学习住宅物业。
刚一去，赶上工作的忙碌期，加上雨季防汛，很辛苦。尤其像我们这样刚刚进入工作环境的学生，难免不适应。我们三个人，一周之后就走了一个。
她的离开给我很大的震撼，她说她不喜欢这样的工作，一眼望得到头，那不是她想要的生活。
我也挣扎了好久，在那个阶段里左右为难。慢慢的，工作和生活步入了正轨，我也习惯了这里的生活。
当然，这里的生活也是因为有两个关系好的同事，一男一女。我们无话不谈，相互取暖，算是枯燥的工作唯一的一点色彩。
但是更多的时候，是各种压力之下的不如意。常常会处于一种困境，无能为力也无法自拔，神经紧绷。西装领带一本正经的给别人解决问题，却不知道自己的苦闷如何解决。
当然，这里还参杂着感情的牵绊。高中的感情时隔多年之后，我怀着愧疚回去找她。不为别的，只为那种纯粹的情感，恐怕再也不会有了。我多想在自己压力承受不住的时候能因为她让我更强大，但是，她的接受需要一个过程。
就这样，工作的失望和感情的失意，又使我陷于苦难的境地，让我已经无力吐槽。正如这样的一份调查，百分之八十的毕业生都对他的第一份工作感到不如意。我只不过是那其中的一员，没有什么特殊。
在这样的状态下，我认真的思考着一个问题：到底生活有什么了不起，让我们满怀理想的人遍体鳞伤？
或许是生活欠你的会让你经历难熬的日子之后如数还给你？或许是生活在教你在这个弱肉强食的社会不许无病呻吟，以示软弱？或许是生活本该向前看，可我们偏偏活在回忆里，正如当年我痛恨的石家庄今天也会让我无比怀念；正如今天的折磨对于明天来说，我们也会笑着和别人讲出来，不是发泄，而是感激？再或许根本就没有答案？
我关掉响了三次的闹钟，点上烟，深吸一口，关上zippo的声音让我很享受。看着窗外明媚的阳光，它不再刺眼，而是充满希望。我艰难的爬起床，穿好衣裳，回去再看一眼久违了的石家庄。
生活有什么了不起
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