焦虑是一剂毒药

焦虑是一剂毒药

                    我在焦虑的悬崖边缘自我拉扯

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临近大四了，越来越害怕找不到工作，原本打算大三最后一个暑假找实习充实自己，毕竟平日上课都是枯燥的理论知识，终于有机会通过实践让自己学更多的除课本以外的技能。然而，最近投了很多简历都石沉大海，面试了的没回复可想而知也是没戏，拒绝了频繁主动沟通的销售类，主动找上门的怀疑是培训机构。

开始认不清自己的定位，找不到能力之内的工作，多数是能力之外的要求，面对如此不堪的现状却无力改变，其实你不是无力改变，你只是不想改变，你好像心安理得的安于现状的堕落与颓废，可是内心却叫嚣着这一切也不是你想要的，说到底，还是没有足够的执行力去完成本该完成的事情。

最近看了一些推文，原来不少人都处于焦虑期，好像以此可以抚平自己内心的恐惧，我怕我的焦虑有一天会变成抑郁，我怕我的无能有一天终将会致命，我怕所有的事情都在掌控之外。很多时候看到悲观的推文会不知不觉的难过起来，眼泪会不知不自觉地往下流，大概是像一面镜子让我看到了自己，看到了需要被同情的一面。

每天花着百分之八十的时间浏览各种招聘网站，捧着手机看着各大公号推实习&各种实习交流群，然而刷着重复的信息以致于任职要求可以背下来还是找不到满意的实习。

每日浑浑噩噩当咸鱼可又不甘心的得过且过，害怕这样的日子会一直持续而我却不知从何开始改变。甚至害怕到上网搜索“如何缓解心理焦虑”，然后出现了一大堆帮助你缓解的方法，它告诉你，保证充足有效的睡眠，事实上我除了偶尔做梦以外每天也睡得极好。保持乐观的心态，然而钻牛角尖的自己还如何保持积极向上的心态，找亲朋好友倾诉，这的确不失为一种好方法。可是我退缩了，我害怕向身边的人坦露我担心焦虑的一切，我怕我的负能量会蔓延扩散到身边的人，我怕我的坏情绪会影响周围积极的你们，我怕我的焦虑的火焰会烫伤关心我的你们，我克制自己内心想找人倾诉的冲动，我有千百次想要告诉你们，可是我都吞回去了。

于是，我逼着自己努力开心起来，不再去想让你焦虑的原因，逼着自己的思绪在镇静和焦虑的两方拉扯，努力做一个大家看起来都很积极向上的小太阳。

换上一件舒适的运动衣，穿上一双轻便的跑步鞋，打开网易云歌单，戴上环脖子一圈的耳机，跟随着律动的音乐踏上令你向往的远方，相信我，你会舒畅很多，运动使大脑分泌的多巴胺让你暂时忘记目前的焦虑感，处于一个放松自我的状态，让自己更轻盈。

那晚，走在路上七月盛夏的晚风轻轻拂过大汗淋漓的脸庞，一阵快意由然心生，赶走了所有的不愉悦。广场舞的大妈依旧乐此不疲的享受着音乐随之舞动，街上三三两两的行人依旧谈笑风生，篮球场上的男孩儿依旧帅气过人灌篮。所有的一切都在正常运转，并不会因为你的焦虑而有所怠慢。