“过去，生命里每一次
外界人事物没有满足自己的时候，
都变成了我 发现自己内心的机会和结果：
发现
我原来有这样的需要、
有这样的恐惧、有这样的认知......
今天终于有一个完整的意识
去承认和接受
过去所有不满足我内心需要的人和事，
他们不是痛苦，
是促成了我
发现自己全部内在和翻转全部制约的功臣！
终于，有了一份识别的境界
愿意承认和感恩
每一次不满足自己内心的那些人事物，
他们存在我生命中的价值和意义了！”
看到道子分享上面这段文字时我是很有感触的。
我感触的是 ：是什么让我们突然愿意，把每一次没有得到满足的时候，转变为发现自己内心的机会？
我觉得这冥冥之中有一种力量在安排。在某个时机成熟之时让我听到某个信息，接触某个人，学习某种方法，然后就有了一次次机会面对未被满足的痛苦而去发现内心深处的东西。
而我更感慨的是：道子终于有一个完整的意识去承认和接受，所有不满足她内心需要的人和事，不是痛苦，而是促成她发现自己全部内在和翻转全部制约的功臣。
这一点，我远没有达到。甚至可以说，我还很任性，执拗地不想放过给我带来痛苦的人和事，甚至不惜代价。
昨天就发生了一件活生生的例子。
大家在餐桌上聊天，我就请示领导一件事，不答应，说他不关心这种事。
我当时就有种被轻视的感觉，胸中翻起一股愤怒。
“你不重视是吗？
那我重视来干嘛呢？
他们爱怎么干就怎么干呗，反正不是我的事。”
听了内心的话，下午要干的那件事，我就怎么也提不起劲来做，我总觉得：这件事不是我的事，是他的事，做的好还是不好，都跟我一点关系都没有，我认真做，是为他争光，他不重视，我干嘛要认真呢？
因此，昨天下午我在办公室宕机了。
其实，内心有一个弱弱的声音说：我所做的事都在为自己做，一切结果都在为自己创造。
但这个声音太无力了，无力到我宁愿损失我也不愿意动手开干。
结果，本来跟科室说好五点跟他们一起见那个团队的，我硬生生地把自己关在办公室里扑着睡了半小时，醒来拿起笔记本就想赶去会场，走没两步又任性回来，“不去了！”心里极不情愿，便给科室说我没空不参加了，要不是科室说人家从广州大老远赶过来，我可能就真的连面都不想见一下。
整个事情的感觉，就是没有得到人家的重视，就坚决不想为人家做事；就是死心眼地想把事情搞砸，不想让事情变好以致人家得益，有一种“宁愿我得不到也不让你得”的报复心态。
过后我觉察，为什么所有道理我都懂了，练习意识力这么久，还拽都拽不住地往坑里跳？
被轻视、不被重视的巨大愤怒，推动我只想采取一些极端的行为来解恨，搞破坏，不计后果……
而不被重视的核心痛点是我的身份受伤，我是个女人，我不被认可。
过去时常听道子说她每天都在翻转核心心碎，作为地图这个工具的创始人尚且如此，即便如此努力也只是到今天才感慨终于有一个完整的意识来承认和感恩过去所有不被满足的内心需求不是痛苦而是功臣，作为后来学习者的我，有何理由不去面对核心心碎，我作为一个女人的身份受伤？
原本是一个完整的意识，有什么比被核心心碎撕裂粉碎更痛？
那些过去的伤痛记忆，已让我的内心状态完全变形，不再是真实的我，有什么理由我可以不把握每一次不被满足的机会去发现自己全部内在和翻转全部制约？
真的没有理由……
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