公交车上,旁边的座位上是一个位年纪差不多的男士。司机说:“市政府站不停车,要下车就现在下吧。”他匆忙站起来,问“市政府不停车吗”,一边朝门口走,走到门口又停下,仿佛做了什么决定,“我不下车了。”
大概是他注意到我一直在看他,他也看了我,于是我冲他笑,他的眼神告诉我四个字:莫名其妙。一定是因为我处在姨妈期,转过头的那一刻,我泪流满面。
他的眼睛,声音,像极了我的一个好朋友。从大一第一次见面,到研三最后一次见面,一幕幕飞快的从脑海里闪过。我觉得胸很闷,喉咙被什么堵住了,可是眼泪却夺眶而出。
已经不是第一次了。每个晚上的梦里,我都还在自己宿舍,挨个角落寻找那条毕业搬行李时丢失的项链,对面宿舍的姑娘们会跟我聊天。我倚着艳子的床梯,饶有兴味听着大家讲话,或是叽叽喳喳讨论订什么外卖,我们的声音很大,两个门都开着,仿佛全世界都能听到我们的笑声。是呀,我的笑声。
醒来更显寂寥。
我单身很多年,但是在毕业之前,我过的很知足。懒得时候,一个人宅在床上,饭都是找人带。心情好了,去海边晒晒太阳,去公园赏赏花,跑跑步。一个人吃大餐,看电影,去医院,我都ok。我觉得我与距离寂寞是很遥远的,我的内心有一种充实与淡然。
变化是从毕业开始的。我不快乐。
其实我是一个很二的人,我简单,单纯,简单到不像二十六岁的年纪。毕业后,我发现自己没有资格二了。二也是有条件的,需要对方了解你的秉性。好像并没有。
我的不快乐,还源于这个城市。我在一个很小的城市,小到你朋友的朋友就是你的朋友。小,却感觉不到人情味。可悲的是,这里就是我的家乡,大学之前没有离开过的地方。这里的一切都是陌生的。我记不住路,认识的人不多,不了解哪条路上有什么东西。我与它的距离便越来越远了。
我还相了亲。说实话,毕业前,我从来没有对这种形式有什么异议。甚至我自信能在相亲中找到我的白马王子。但是真的想了亲才发现,大家讨厌相亲是有道理的。大家都是正常人,可是一旦放到相亲的桌子上,似乎就有点不正常。我绞尽脑汁,终于想明白了为什么。每个人都有很多面,是三维立体图,但是相亲,一顿饭的功夫,你就需要给对方的形象画个草图。接下来就是网络联系,和偶尔的线下交流。这样就把对方平面化,标签化了。还不了解对方,又似乎已经很了解。之所以这么说,大概只是因为我第一个相亲对象,就是在我还没有放开时就不理我了吧。
我不开心。
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