比较

        我们现在时常把"别人家的小孩""别人家的孩子"挂在嘴边当做一句玩笑。但是面上的笑笑却是心里一直以来难言的苦闷。

        刚毕业月余，一天晚上照例接到母亲的电话，嘘寒问暖过后，母亲停顿了一下，继而讲起来我发小的工作。她家里人说她工作还不错，之前她还想考研，现在却觉得学习太累，工作很好，时间也清闲。她工作也已半月有余，到月底发了工资，半月的工资不足五千。我工作了一个多月，月底工资不足四千。每天加班到晚上七八点是常有的事。

        我听完母亲的话后有那么短暂的一瞬间神色黯然，母亲在电话那头又说起了别的家长里短，说起弟弟班主任分享的文章，我竖耳听着，思绪却不知飘到何处。我心中明白，母亲并不是拿我与发小做比较。很早以前大概青春期还未过时我曾因为家长们总拿几个孩子的成绩做比较而和母亲大吵了一场，尽管那时我是所有人里学习最好的，但是总因为这样的比较，那样的比较，明明关系很好的几个人渐渐疏离。而我也因为这样被比较过来比较过去，压力甚大，朋友疏远。那天的眼泪异常汹涌，仿佛长久以来堆积在心里被比较的压抑都似洪水释放出来。也是从那以后，母亲再也没有再说我如何如何不如别人。其实母亲后来曾解释说:她总说谁谁好，谁谁优秀，与我比较，并不是真的觉得我不优秀，比别人差，只是希望激励我更出色些。

        遗憾的是，我并没有如母亲所愿那般成为一个出色的人，反而越发平庸。高考成绩平平，考了一所名声平平的大学，专业虽然没有挂科，心里却清楚，这专业让我学的与挂科一般无二。表面看似的努力，其实是白费力气而已。

        如今的这份工作并不是我自己找的，而是叔叔介绍我来的。因为即将毕业的我竟发现，与专业有关的工作我都不想做，与专业无关的工作，人家又不愿招收。所以听从了家里的安排，随遇而安。我并不喜欢这份工作，也不讨厌。因为一直都想跨专业考研，以前上学时只是想想，并没有下定决心，因为并不知如何去学，也舍不得将大把的时间金钱挥霍。可工作之后越发坚定了，不单单是因为经济独立，更是因为，考研的那个专业是我十多年来的向往。有时也会想，要考研究竟是不是自己在为自己的懒惰找借口，觉得工作的不出色所以可以说因为要考研来安慰自己，一旦考研过程中累了还可以平复自己说，没事我还在工作呢。想想这种自欺欺人的借口，也是很令人发笑了。

        然而，听了母亲说完发小的工作工资，在不自觉间，自己竟做了以前最厌恶的事情，在本能的反应下，居然已经在比较两个人的处境。发现现在的自己竟是如此不求上进处境如此不堪。母亲即使不说我心里也清楚，这些年我到底都干了什么，虽然上的一本院校，说出去毕竟不难启齿言述，但工作呢，到头来却是家里的关系安排的。反观发小，听人叙述加以想象着貌似她变得越发杀伐果断，俨然职场精英。

        这种比较，真令自己的处境不堪，而这种不知觉比较的行为更让自己心烦意乱，不知不觉间，自己就有曾经最厌恶的行为。但又反问自己，这种"比较"真的就完全是错误的吗?

        曾经很流行一句话:最怕一生碌碌无为，却还安慰自己平凡可贵。现在想来，越发能理解母亲当初"比较"的行为了，不是踩低捧高，而是想让我明白人活一世，活的是个精气神，活的是一份追求。只可惜，当初的那个自己对于这份苦心没看清，看不明。如今明白，应该也算为时不晚的吧！