这些年，我一直欠自己一次泼辣的歇斯底里～

这些年，我一直欠自己一次泼辣的歇斯底里……

是的

一直

从小到大，父母对我的教养方式中输入的深入骨髓的关键词里我最不喜欢的几个是：识大体、优雅、克制、宽容……然鹅，教育这个东西就是这样，教了会“育”的，像一颗种子一样，只要埋下，就会生根发芽，根深深地植入内心，枝干和茂叶布满行为习惯的角角落落、分分秒秒……

所以过往的很多经历，我本应该报以泼辣的歇斯底里，但是因为从小养成的习惯和思维、行动方式，我都没能那样做，有时候为了优雅和体面，有时候为了保持风度和端庄，有时候为了不让别人为难或者难堪……我有时候，有很多时候都可以清醒地意识到自己的善良和忍让是缺少了对自己最起码的保护的，是放弃了对自己内心最真实的需求的关照和满足的，很多时候我会在事情过去后久久地懊恼，甚至痛恨自己近乎软弱的宽容，有时候，有很多时候我会回忆起那些过往，和那时的自己隔着时空对望，很想抱抱她，拍拍她，然后温柔地问询她，不，更多的时候我想摇晃着她，斥责：为什么你不能泼辣的、歇斯底里的吼过去、怼回去、骂过去、打过去…为什么要忍着！

一 小叶的小臭手指印儿

上大学的时候，那年我读大二，我下了课回寝室，同寝的几个姑娘正热火朝天地啃着鸭脖，我拿了毛巾去洗漱，抬眼就看见毛巾上一个扎眼的手指头印子，我甚至能从指痕的形状判断出那是一枚怎样欣长白皙的手指，我几乎可以想象到是怎样的欢快和随心一捻留下了这个指痕，带着清晰的纹理，还黏着一丢丢辣椒酱…那时候毛巾都是搭在自己床头的挂绳上晾着，无心用错自然是不可能的，再说都这么大人了也不会有纸巾不用非要往毛巾上抹的…

我想当时的我，应该是愤怒而又委屈的，因为时隔多年，我依然不愿意面对那个下午的画面，我依然想要回到那个下午从来一次，然后问一句：小叶同学，你为啥要把脏脏的小手抹在我的毛巾上！不，不是这句，我想问：小叶，你特么为啥把你的脏手爪子抹我毛巾上，我特么那个毛巾是擦脸的，你有病是不是！然后啪的把毛巾扔在脸盆里，嘭的摔上门，出去！

二 去你大爷的吕小茶

刚开始工作的那几年，一个人飘在北京的日子真的不可谓不艰难，有段日子格外难，因为公司迁址上海被动离职丢了工作，我几乎快拿不出租房的钱，恰逢其时，一个同寝的姑娘，小茶组织姐妹们聚会，那时候她正意气风发、顺山顺水，考上了公务员，本来要分手的男朋友又复合了，大家在扣扣群商量要不要聚会、什么时候聚会的时候，我有些畏难，满心期待的想和大家见面，因为真的很想大家，可是又迫于现实的无奈，…我跟姐几个商量，能不能过一段再聚，我想等找到工作，交了房租，也能有盘缠…那个青涩的年纪，视友情如珍宝的，或者说，那种情愫格外热烈，但也许也正是那个年纪特有的矫情和卑微的自尊，我不想直接表达自己的困窘，只是不断重复最近太忙了，可不可以缓一下再聚……同寝一共六个人，小慈和我最亲，我至今不知道她是猜到了我的窘境没有点破还是只是想尽量能把大家都聚齐，她一直说，反正不急，要不就过段时间再聚啊，等等半夏……大家正顺着这个思路往下聊的时候，小茶却一再强烈要求或者可以叫做撺掇…哈哈，这么多年过去我依然如此狭隘，好吧，我就觉得她是可劲儿撺掇，小茶在群里说，半夏，我们先聚，下次再找机会一起啊…我想在群里问小茶：上次我们姐儿五个都有空，就你失恋，就你公务员考试没过，就你不想来的时候，我们可没丢下你先来一波啊……可是我没说…什么也没说，默默下了线…

我一直认为北京最冷的季节不是仲冬而是早春，北方的冷只要有暖气就都是小case，真正难熬的是早春3月，暖气停了，却开始了倒春寒。而我生命中为数不多的最最最冷的早春就有那一年，那一天，那个晚上，我默默下了线，走在回“家”的路上，却突然发现自己丢了出租屋的钥匙，同时“丢”了的还有一次我那么那么期待的聚会…

我打电话给大学最好的男闺蜜，述清原委，我开始对着话筒哇哇的哭，我直到现在还依稀记得那个早春里凄寒昏黄的路灯，向晚呼啸翻飞的冷风，身侧穿行擦肩的陌生人和车流，还有感觉被整个世界抛弃了一样伤心的我…我一遍一遍问晓鹏：吕-小-茶凭什么这么对我！！！

现在想来，其实也不过小事一件啊，不过就是一次聚会，不过就是一次被绕开了的聚会，而且又是我自己不能去，好像怪不得别人啊……但是我就是无比讨厌吕小茶惺惺作态，心机满满的样子……一直讨厌，特别讨厌！

所以从那以后我会和大学寝室的每个姐妹联系，除了吕小茶！我再也无法喜欢她，哪怕装作若无其事，微笑寒暄，我都不愿意，我觉得好假…

今年新年的钟声响起的时候，我退出了寝室的微信群，我希望抹去和吕小茶唯一可能有的交集…

小慈发微信给我：半夏你退出了寝室群么……我也不敢问你…

嗯，是哦，我主动退出来哒……不然只要她在我总死在聊天里也不好对不对，这样你们也会尴尬和不舒适…

我说：小慈，说起来很可笑啊，你知道么，后来的很多年里我都会做很多类似的梦，梦见吕小茶孤立我，梦见我自己被她孤立后躲在角落哇哇的哭……

小慈问：还是那么讨厌她啊……还是不能原谅她啊……也好…我也有不能原谅的人和事…没关系啊……反正记得放过自己放下记忆就好…

我说：其实我很想你们啊……想的时候虽然不和你们说话，但是会跑去你们的朋友圈看看你们的生活，看看你们的宝贝，然后替你们开心，再回到自己的日子和生活……

我知道啵啵的女儿桃子换了新头发，知道小孩的减肥之路还在继续，知道小叶也怀了二宝，也洗掉了那年毛巾上她印下的小臭手指印儿…唯独，不愿意再提起吕小茶这三个字…

这一次，我选择面对最真实的自己的内心，我不会原谅，不再原谅，我要让它死在记忆里，埋在过往！

我想对着委屈的梦境恶狠狠地说一句：去你大爷的吕小茶！