很长时间以来，我觉得我对婆婆是心存芥蒂的，我觉得我们彼此都不能真正接受对方。所以很多时候只是表面的礼节和尊重。更多的时候我会将这种内心的苦闷变成不满和怨言，偶尔就是那枕边风，吹向自己老公，可老公并不买我的账，不是一言不发，就是会怂我一句：你年纪大了比这还厉害。于是我就感觉那伤害从一份变成了两份。婆婆有极严重的重男轻女的思想观念。这一点是我无法接受她的最大的原因。
这方面的第一个心结，是我生儿子之后，她来伺候月子，第一天给我说的话就是：你多亏了给我们生个孙子，要是生的是丫头，这月子你自己伺候去吧。这话使我的心拔凉拔凉的，结成个冰疙瘩，几十年堵在心里不曾融化。
我和婆婆在这一方面的第二个心结，是有一次她不病了，我们下班后把她接到我们家，方便第二天去医院早早的检查。她到我们家后东逛西游的一圈，来到厨房一看见他儿子在和我一起准备晚饭，立即指责我：你怎么能让他做饭呢，你看你。我心里强忍着愤怒面上还带着笑的回她：他不吃啊？我后来把这事告诉孩子的三姑，他当着我的面儿劝她娘：我弟弟结婚了，家里的活人家两个人商量着干，你就别多管了。可我的心里的疙瘩仍然没有变小。甚至那份伤害带来的孤独感渗透到了灵魂里，我常常觉得自己是孤独无依的。我觉得我没有被他们于家人认可，我没有归属感。
听了老师的课，深深地反思，原来我对对方的不认可不接受，会变成对自己的不认可不接受。我尝试着从好几个方面肯定对方。比如，婆婆说我应该多做家务，应该是因为他觉得他儿子在外面工作更辛苦，希望我能多照顾这个家照顾他，婆婆的动机是好的；看到儿子忙里忙外，心疼儿子，以为儿子每天都过得这么辛苦，情绪上就急了，实际上绝大多数家务活是我做的，老公的工作时间紧，确实挺累的；我能肯定的是婆婆说这话是为我们这个家庭好，她大概希望我能和他一样照顾心疼他儿子，随着自己的儿子一天天长大成人，我也越来越能理解婆婆的心理，当把自己的儿子交给另一个女人的时候，我现在是希望自己的儿子儿媳彼此照顾彼此疼爱，而我的婆婆，至少有其中的一半，这是肯定能肯定的；而站在我婆婆的角度考虑她的观念，她生活的那个年代，就是把男人当做天，男人在外面做的事他们不懂，他们能把男人伺候的衣来伸手饭来张口，因此我公公几乎是不会做家务的，锅里有菜不给盛上都不知道去盛。坐在饭桌前一伸手，老婆子就会把筷子递到手里，让她看到男人在灶前忙，应该是颠覆了她的三观，不急才怪。
最后的这个练习法，站在对方的角度肯定，让我受益最大。我突然间释怀很多。如果让再隔几代的婆婆穿越来看我这个儿媳，那一定是离经背道的离谱吧。我婆婆今年已经80多了，她生活的那个年代是这样要求她的，世界变成了什么样她并不了解。当我这样想的时候我心里轻松了许多。只是观念不同而已，她依旧是我的上辈。想到这，就想到老师一开始讲课时呈现的祖祖辈辈继往开来的画面，对上一辈是心存感激的。
能理解老人，就能包容他们，接纳他们的不同。肯定了对方，救赎了自己。梗在心里多年的结儿，终于软化了。再和她老人家相处，我应该是更坦然的，即使她依然那样，我觉得我应该能做到一笑了之。
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