题记：
让生命有如夏花之绚烂，死亡有如秋叶之静美。
我的父亲于2023年12月23日下午2点15分永远的离开我们了。
这个世界上最疼爱我的人就这样悄无声息的走了。
从小到大，无论我选择做什么，父亲都无条件全力支持，上师范，毕业带资上学，深圳工作，开办幼儿园，成立舞校…，父亲无一例外，给予我最大的支持和无限的包容。父亲从未批评过我，哪怕一丁点语言稍重的说过我，更不要说打骂之类的。
我爷爷是抗美援朝烈士，大爷是FX级LD，父亲自小在老外爷家长大，大爷不忙时多会回乡看望，逢年过节老外爷一家也会开车带父亲到大爷家串亲戚。父亲一生命运多舛，自力更生，从不仰仗老一辈的资源声望，借势作为，有着烈士子女的铮铮铁骨和热血情怀。我始终以父亲引以自豪，父亲因我引以为傲。我是他最听话最懂事最能吃苦最能冒险也最能默默成事的小女儿，但我的父亲却在我的无知无畏、自以为是、风险不自知中，被带到了医院，住下后就再也没能站着回来。
我的父亲那么强健，谈笑风生，从容淡定。我一味听信医生的各项全面检查，不惜一切代价，深以为父亲做完手术后，很快就会出院，随后八个月，每个月坚持来化疗，只要能康复，那都不是事。一切过程都在我和医生们的想当然中有条不紊的进行着。
后面的过程回想起来并留下笔墨相当困难，我已泪眼婆娑，无法继续。时光煮雨，容我慢慢想念。时常，我的悲伤总是逆流成河，不言不语，不声不响。
生命的悲哀是衰老死亡。在这之前，谁也别看不起谁。
自从父亲住进ICU病房后，我每天早上四点左右就醒来，再无睡意，细细回想父亲说过的每一句话。
而父亲最后跟我说的一句话是“别跟我说话”。我说：“好的，不说话，不说话”。连你好好歇着，也被硬生生咽了下去，那时候的父亲躺在移动病床上，二十多天没有吃任何东西，每天靠输高级营养液等维持生命，身体极度虚弱，带着氧气罩，呼吸也很苦难，在我和护士的陪护下刚从放射科做完造影回来，护士问：“老爷子，有没有什么跟家属说的，一会就要回（ICU）病房了。”父亲摇摇头，说：“没有”。我把父亲送到病房门口，轻轻对父亲说：“爹，你放心，我就一直在门口守着。别担心，有我在。”看不到父亲的表情，就这样，父亲又被护士送进了病房里。
我不知道父亲每天24小时是怎么挺过来了的，又是如何度过的。他一个人躺在那里，一定很孤单。也许也会很害怕，只是，父亲一向很刚强，从未在我们面前脆弱过。
虽然，父亲动手术前轻描淡写的说：“那有啥，大不了一死。”我还平静的说：“爹，别乱说话，就是个小手术，医生检查说身体各项指标都没问题，你身体素质好着呢”。
……
至今，父亲已走了28天。
我每天听书走路上下班，每时每刻安排得满满当当：上午练声、磨歌、处理工作，下午整理、工作、听课记笔记、抄抄写写。实现了自己跟自己卷，没有留下任何空闲的时间。
还是不能提及或被提及触碰，一不小心，就泪流满面。
我们正常的工作，平静的接纳一切，巨大的悲恸潜藏至深引而不发。
却也因此更慈悲、清醒、沉默。
Ps.
我无法劝解母亲，我知道她如我一样强忍着悲痛，泪如雨下，默不作声。
早上，回头按下车钥匙的一瞬间，我忽然意识到：从今往后，我需要像关注孩子们点滴成长一样，事无巨细的关心我的母亲了。
我没有了父亲，而我的母亲，没有了丈夫，也在同一个月内没有了弟弟。
前天夜里梦里，父亲最后出来说：6，是6。我怎么也算不明白怎么是6，然后就醒了。就连大爷在时，也只是5代人。
父亲快五七了，不知道父亲的意思是不是想让更多的亲人去看望他。
今天天气甚是不好，阴阴沉沉，小雨蒙蒙。很多事，慢慢叙，长长记。
父亲走了，我也只剩归途。
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