我内在的恶魔爆发了！
从儿子出生到现在，我第一次如此歇斯底里的骂他，一天内不下五次。可怜的孩子，如此忠诚和爱他的妈妈，哪怕身受委屈，依然想呆在妈妈的怀里，不离不弃。那一刻，我觉得自己是世界上最糟糕最不配当他妈妈的人。儿子的善良，昭显着我的邪恶。
4岁3个月了，满世界跑的年龄了。出去玩沙，跟小伙伴发生个小冲突，一副天塌下来委屈的娘儿样，看着我就来火。我实在太不喜欢，一个男孩，一副柔弱找妈的模样了。也就在这个年龄的时候，听妈妈说，我从来不需要她抱，乖巧听话都是把妈妈让给弟弟。肥头大耳的弟弟，据说两岁左右就二十多斤，死粘着妈妈不放。印象最深的一次，妈妈带着我和弟弟走越秀山，妈妈也累垮了。而我，全程自己走，一声不吭，脚都起泡了。遇到小伙伴间的小矛盾，我可是从不让步，一副凌厉的样子。而，儿子成了我的反面！
我无法接纳一个不能“独立”解决问题的儿子，换言之，在我三岁以后，我就不再是个孩子。我已经无法接纳一个不能独立探索、自保自爱的自己。凭什么，我得不到的，你可以这么肆无忌惮贪得无厌？我嫉妒他。就像，嫉妒当年那个肥头大耳的弟弟，总是可以赖在妈妈的怀里，享受着我可望不可求的母爱。我恨他！我也恨你，我的儿子。凭什么我要给你？
当说出对儿子的恨，我泪流满面。那个口口声声说爱孩子的我，羞愧地无处遁形。想到儿子那天真浪漫的大眼睛，那乖巧地默默承受妈妈情绪魔爪的小身板，我心如刀割。我真不配做你的妈妈。有种羞愧得想从这个世界上消失，头脑中升起“孩子没有我会更好吧！”我失声痛哭，哪怕在我孩子面前。我连隐藏眼泪的能力也没有，我彻底失控了。
我突然想起来唐老师提到，言言出生的时候唤起了她内在的伤痛。我猛然意识到，胶着在儿子身上的“娘腔样”，难不成就是来照见疗愈童年那个不被爱缺抱的小女孩？
想到这，我更加泪流满面，对儿子充满了愧疚。谢谢你，宝贝，如此无条件地爱着你的妈妈！
心里默默下一个决定。去TNND男孩不能多抱，妈妈就要痛痛快块地抱你！
网友评论