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兴风作浪的噩魔

兴风作浪的噩魔

作者: 林娉 | 来源:发表于2019-01-16 18:58 被阅读273次

      我内在的恶魔爆发了!

      从儿子出生到现在,我第一次如此歇斯底里的骂他,一天内不下五次。可怜的孩子,如此忠诚和爱他的妈妈,哪怕身受委屈,依然想呆在妈妈的怀里,不离不弃。那一刻,我觉得自己是世界上最糟糕最不配当他妈妈的人。儿子的善良,昭显着我的邪恶。

      4岁3个月了,满世界跑的年龄了。出去玩沙,跟小伙伴发生个小冲突,一副天塌下来委屈的娘儿样,看着我就来火。我实在太不喜欢,一个男孩,一副柔弱找妈的模样了。也就在这个年龄的时候,听妈妈说,我从来不需要她抱,乖巧听话都是把妈妈让给弟弟。肥头大耳的弟弟,据说两岁左右就二十多斤,死粘着妈妈不放。印象最深的一次,妈妈带着我和弟弟走越秀山,妈妈也累垮了。而我,全程自己走,一声不吭,脚都起泡了。遇到小伙伴间的小矛盾,我可是从不让步,一副凌厉的样子。而,儿子成了我的反面!

      我无法接纳一个不能“独立”解决问题的儿子,换言之,在我三岁以后,我就不再是个孩子。我已经无法接纳一个不能独立探索、自保自爱的自己。凭什么,我得不到的,你可以这么肆无忌惮贪得无厌?我嫉妒他。就像,嫉妒当年那个肥头大耳的弟弟,总是可以赖在妈妈的怀里,享受着我可望不可求的母爱。我恨他!我也恨你,我的儿子。凭什么我要给你?

      当说出对儿子的恨,我泪流满面。那个口口声声说爱孩子的我,羞愧地无处遁形。想到儿子那天真浪漫的大眼睛,那乖巧地默默承受妈妈情绪魔爪的小身板,我心如刀割。我真不配做你的妈妈。有种羞愧得想从这个世界上消失,头脑中升起“孩子没有我会更好吧!”我失声痛哭,哪怕在我孩子面前。我连隐藏眼泪的能力也没有,我彻底失控了。

      我突然想起来唐老师提到,言言出生的时候唤起了她内在的伤痛。我猛然意识到,胶着在儿子身上的“娘腔样”,难不成就是来照见疗愈童年那个不被爱缺抱的小女孩?

      想到这,我更加泪流满面,对儿子充满了愧疚。谢谢你,宝贝,如此无条件地爱着你的妈妈!

      心里默默下一个决定。去TNND男孩不能多抱,妈妈就要痛痛快块地抱你!

     

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