“哼，我再也不用你陪我玩了。”
“我不喜欢你。”
“你从来不陪我玩。”
“你心里只有工作和学习，什么都比我重要。”
我没陪女儿的时候，她这么说。
我陪她的时候，她也常这么说，只因为没玩够。
我心情好的话，能更加理解和包容她，毕竟她还是一个孩子，难免有些小任性。
可我心情不好的时候，就没办法平静对待了。
本来很用心地陪她，只因为一个小环节出现问题，她就立马拉下脸来，数落和埋怨。那一刻，我的火“噌”的一下就“蹿起来”了，根本控制不住。
她不够理解和包容我，我生气；无论怎么努力最后换来的依然是指责和抱怨，我生气；我甚至觉得她欺负人，欺负我脾气好。
对她，至始至终，我都是鼓励和嘉许，是不是这样的环境宠坏了她？让她不懂珍惜？
事后跟她沟通，模式都是一样的。
我质问她：你为什么这么对妈妈？妈妈从来没陪你玩过吗？那些都忘了？你是不是看妈妈脾气好，欺负我啊？反正我又不能拿你怎么样？
巴拉巴拉巴拉.....
我唾液横飞地痛斥她半个小时，次次如此。
而每一次的结果也都一样。
她根本认识不到自己的问题，除了更讨厌我，也就没啥了。
管它呢？反正我发泄完了。
前天晚上9点，她让我陪她玩，尽管我头疼到整个头皮都发紧发麻，但我依然答应了。
玩了近半小时，她还要继续，我实在难受的厉害，说，就到这吧。
然后，她开始嘟哝：
“哼，我再也不用你陪我玩了。”
我说，妈妈理解你，今天没玩够，但是妈妈实在坚持不住了，咱明天再玩。
可她并未有所触动，生气地甩了句：我就知道，你不想陪我玩，然后离开了。
这一幕几乎每隔几天上演一次，有时一天几次。
但这一次，我没有着急和她聊，而是让自己先冷静下来。
我认真想了想，接着把女儿叫到身边。
“你不开心，是不是因为妈妈没有再陪你继续多玩一会儿？”
女儿看着我，不做声。
“妈妈今天陪你玩了半个小时左右，对吗？”
“嗯。”女儿回答。
“这半个小时妈妈非常投入，你玩得也特别开心，是吗？”
女儿并不否认：“嗯。”
“那为什么这些事你都没有看到，只看到我不再继续陪你玩这一部分呢？ ”
我接着说：“妈妈愿意陪你玩，也很开心。但是如果我忍着病痛陪了很长时间，到最后得到的却是抱怨和指责，妈妈很难过。换做你，你会怎么想呢？”
女儿用心聆听，听完后马上说：“妈妈，你今天没陪我继续玩，我不高兴；我们玩之前，我找东西没找着，也不高兴。我把气都撒你头上了。对不起。我以后再也不这样了。”
一下子，所有的坏情绪烟消云散。
“好，谢谢你这么说，以后我们交流的时候，希望彼此能说出事实的全部真相。这样即使指出对方的问题，对方也会心悦诚服地接受，是吗？”
“你下次如果这么跟妈妈说，‘妈妈，你今天陪我玩了半个小时，我非常开心。如果再能多陪我一会就好了。我有些遗憾。’这样是不是更好？”
女儿点点头，开心地走了。
我知道，以前没处理好这件事，不是女儿的原因，是我沟通方法的问题。
这次对话成功，我非常开心，事后复盘成功的原因，它恰恰符合了《非暴力沟通》书中提到的有效沟通的模式。
非暴力沟通的模式包含四要素。
首先：留意发生的事情。我们此刻观察到什么，不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。
接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心气愤等等。
然后，说出哪些需要导致那样的感受。
最后，提出具体的请求。
我正是这么做的。
首先，我观察到：孩子不开心，是因为没有玩够。但是她只是一味抱怨而忽略事实真相让我也很委屈。
于是，我真诚表达我观察到的事实，没有任何评判。（我没像以前那样说她不懂事，不知感恩，甚至欺负我。）
接着，我平静地表达了我的情绪----我很难过和委屈。
我希望被公平对待导致了这样的感受。
最后，我希望女儿下次沟通的时候，能说出事情全部真相。
书中又举了一个例子，我们一起看一下；
一位母亲对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”
接着她说出具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”
看看上面的例子，是不是满足了非暴力沟通的四要素？
说出观察到的，表达感受，说出原因，接着提具体的要求。
这是基于事实的真诚表达，没有任何解读、评判、批评和指责。
只要掌握正确的沟通模式，我们就能通过有效沟通让彼此倾听和关注，感受到更多的爱。
当然，做到非暴力沟通并不容易，它需要我们在生活中多多练习。有的人甚至随身携带卡片，写上非暴力沟通的模式，沟通前先看看步骤，然后再说话。
还有一个问题很重要，我们沟通前一定要想清楚下面的问题：
我们到底希望通过沟通获得什么？我们的行为是否能达到这样的目的？
如果我们希望通过沟通促进双方的关系，那么一味大呼小叫地指责和抱怨只能让关系越来越疏远。
这个问题想清楚了，即便没看过《非暴力沟通》这本书，不了解非暴力沟通的模式，我们也会努力做得更好。
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