这是在去年疫情时期，待在家里实属无聊写的，发在了我的公众号里：小驴今天学习了吗。今天重新回到简书，想把这篇分享给大家，如果喜欢可以看一下我的公众号，只是平时牢骚，但也是有些趣味，以后会尽力更新哒，谢谢大家！
自打上学以后就没有放过这么长的假期，可在家呆的时间越久，越能暴露出父母孩子交流的问题。
1.和爹妈的沟通是一门很难很难的课。孩子长大了，成人了，有自己的想法，想有自己的自由，想有自己的生活；可是，作为父母的他们总是不相信孩子，永远觉得孩子还小，还不足以独自应对未来的困难，他们想替孩子尽可能的分担所有的问题，所以他们给出无数条“建议”，逼着我们从中挑出一个他们觉得满意合理的“建议”，可这些与我们的自己的想法大相径庭。
最终，面对眼前无数个“建议”，孩子迷茫了，不知道该选什么，不知道喜欢什么，不知道讨厌什么。可是人生的分叉路口，不能处处都有父母的建议，那个时候，孩子又该怎么走。
父母不可能把孩子成长道路上所有阻碍都清除，终究有一天孩子要工作了，要独自面对这个社会的残酷教育，这和家庭教育完全不一样，那个时候，总不能陪着孩子一起哭鼻子吧。
2.父母的情绪绝大概率会影响到孩子。我们真的有这个特异功能，可以察觉别人的情绪。（也有可能我是处女座太敏感，囧rz）当我敏锐的察觉到父母的情绪异常，即使我原本很高昂的情绪也会瞬间被带至低谷。他们总是说，不需要我管，跟我无关，可是，我怎么可以置身事外，只要身处在这个环境中，我就没有办法把自己抽离出来。
我小时候真心想过离家出走，想要暂时逃离这个低压环境，我也想过当我生气的时候，一摔门潇洒的出去玩，痛快玩一通再回家。可是每次当我想伸手拧门把手的那一刻，我不敢，我不知道怕什么，我就是不敢。
3.我也有真正想做的事情。我在亲人们眼里，是个挺听话的孩子。可是我真正想做的事情，还是要等长大了，有自己的经济实力和独自生活的能力才行，只怕到时就没有同样的心境。
我在想如果我可以足够叛逆，我能做什么。我以为，我想做的事情有很多，可是我细细想想
我就只想要打个耳洞，就再没有别的了。并不是我平时有多自由，只不过是被禁锢惯了，明明20多岁的青春，却一点都没有该有的激情，生活太窒息了，我想喘口气。
你问我快乐吗？我想说我很快乐。
如果问我自由吗，我想说我并不自由。
我爱你们，可是孩子长大了。
我并不是不知恩，明明父母对孩子无私的付出，孩子却对父母挑三拣四。并不是。我只是想说出心里话，把问题摆出来，解决问题，以后也可避免类似的战争爆发，伤了感情。
看过很多家长视角的文章，说“父母和孩子之间是一个渐行渐远的修行”，“所谓父女母子一场不过意味着今生今世目送他的背影渐行渐远”，当念及此话时，还是眼圈一红，仿佛受了天大的委屈。
可是，真正从孩子的角度上想想，并不是我们想远离，其实更大程度上是与父母孩子之间的代沟，那条不可逾越的鸿沟。
人生中最痛苦的，不是爱情的失败、事业的受挫，朋友的背叛等等一切自以为最最痛苦的时刻，而是出生那一刻，离开母体的那一刻。离开母体的庇护，感受不到母体的心跳，母体的温度，被外界灼热或寒冷的空气所刺激……仿佛这一切都在提醒着我们，孩子注定要独自走上一段没有目的到有终点的一场跋涉之旅。
有些路啊，只能一个人走。
我们真的真的不是真心想与父母疏远的。我们注定要长大。
童年和青春时期家人的影响是一辈子的，但是这也是无法避免的。去改变父母的观念与想法真的太难了。我们在父母眼中永远是个孩子，我们的理论完全没有任何说服力。父母总是不相信我们，总是觉得我们不靠谱。叛逆的行为并不能改变事情的结果，还会换得一顿男女双打。但这是年幼的我们向不理解我们的家长表达抗议的唯一方式。
父母总是以他们那个年纪的想法来操控孩子，却不会换位思考一下，当他们在处于我们这个年龄的时候，他们是怎么想的，他们是否比我们还叛逆。
对于父母而言，也不过是孩子越来越不听话不好沟通了，长大了，有想法了，现在反过头嫌父母不好了，他们内心上是心寒和失落，如果是脾气坏或者不擅长沟通的父母，行动上将是一顿谩骂和一记耳光。
沟通太难，但却是至关重要。
“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
最后，我想诚恳的说一句，我们长大了，我们所处的环境已经脱离了父母的操控范围，父母并不能全方位的保护我们。这时，我们需要的不是父母事无巨细的照顾，也不是犯错之后的责备。而是当我们在遇到困难的时候，向家长抱怨哭诉的时候的一句安慰，以及他们作为一个过来人，对所发生问题的冷静分析。
我也很感恩生命中总有那两双爱的眼睛陪伴在我身后，无论何时何地，无论飞的多高多远，每一次回头都有爱的目光可以追寻。
我爱你们。
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