早已入冬好久了，突然散发的夏日的气息真的让人治愈。
今日一推开门久违的温暖扑面而来笼罩着我，我是一个极爱冬天的人，喜欢冬天却近似于夏天的早晨，喜欢照的人暖洋洋的南方冬日的太阳。好多时候的喜欢是莫名其妙的，就像我一直喜欢的一个词叫“真好”，我超级喜欢笑起来好看的人，就是这些喜欢，莫名其妙，可是也喜欢的不得了。
我再回到室内，站在窗边看那缕阳光，没有刚才那么的令人惊喜。长长走廊里从未知的隐蔽通道里偷偷摸索而穿透的光比从窗口直接渗透入室内的光更加让人觉得美好。为了寻找这份美好的出处，我快速梳理好自己，出了门去。那直接触碰到我身体各处的温和的阳光是仅仅属于冬日的。我毫无遮掩的在它的底下行走，时不时地抬头仰望它撒发的光芒，没有夏日那么刺眼，是舒适让人接受的。
回头想来， 搬来山上已有三四个月了，竟然我从没有好好欣赏过山上的早晨。趁着这分心情，决心去山里闲逛，那220阶怎么爬都觉着累的梯道，这么短的时间里会不会埋葬我些许的记忆。这山间伴些个鸟鸣声而显得的空灵，是我来此第一次听到的见到的。前两年在新校区的时候为了治愈自己烦躁的心时不时的出去晃荡，即便是大清早城市的嘈杂也早于我突儿神经迸发的那刻，于此越发的神经，越发的烦躁。那些所谓的田园生活，大致是那时片刻的安宁，我原本那焦躁不安的心也在这无声无息的山间气息中变得平静。我知道此时的冬，靠着阳光扮演着夏天的角色，努力唤起记忆中那个被我藏在心里十分动容的秋。
我是忘不了的，那个秋，是一令人心动的，是懵懂的，也是萌动的。可我喜欢这个秋，是平淡的，是没有涨潮的海水，是早已落山的太阳。
那个时间那个地方的记忆，那曾经的犹如海水搬扑面而来的喜欢，那曾经拼尽全力的遗忘，那曾经不顾一切的行为，都在告诉我，那是青春冲动所留下的无数被我放大的产物。心里描述的千千万万在纸上只是一串串字符的排列组合，如果把万分复杂的情感用排列组合的方式倾诉给另一个陌生而熟悉的主人公，是一个人的无所是从，是另一个人的莫名奇妙。可是如果秋日的阳光没有渗入到我的眼底，那夏日的辗转难眠又如何说起?我们在年轻的时候都是勇敢的人儿，我们痛苦的挣扎痛苦，我们站着黑白的交叉点上，毫无意义的等待着对方的回答。
但是，我此后不爱秋不爱夏，无感于春，只爱冬。
今天，我坐在阳光照着的靠窗位置，午后归来竟发现了你坐在那个黑暗的墙边角落。我曾经对你说过，我喜欢待在角落里注视着每一个不同人的各种形态，我喜欢也坐到大街的某旁看过往的行人，唯独我不喜欢坐在咖啡店快餐店那么正式的遇见每一个陌生的人。就像，我第一次见到你是那么的不期而遇。所以啊，每次的不恰巧是最令人动容和心跳的东西了吧。
从前啊，山下的我是多么期盼能与你不期而遇啊，是多么期待每天可以看见你啊，甚至那时，最期盼的事情竟然是想要听听你的声音，就那么些次地”恰巧“，反而到成了我每天反复回味的东西。那时的心动，那时阳光下的少年，那时路过我旁边你微笑的样子，好多好多都渐渐从心里面淡去，正如远山倒影一般，雾似乎越来越厚，记忆越来越淡。这曾经是我多么努力想要而得不到的效果，入境却来得如此平淡。我知道，我还没有做到彻底的忘记，因为只要一旦你出现在我生命里的时候，不论怎样，我都能在人群中找到你。所以，我不打算忘记你了，我想把你放在心里，就像收藏的过弃歌单一样，在记起的那一刻拿出来听一听。不论那放了多久，我知道那该回荡的旋律还是会回荡。我知道，只要我们会见面，我一定还是会忍不住的偷偷看你，我只要知道这时的你很好就行了。我说过，我希望你可以像我一样幸运的遇见一个你喜欢的女孩，用自己能承受的最努力的方式去爱她，我好希望你幸福，那么不知长度的喜欢就是何其的值得。
去年的冬日，我在黑夜里遇到晚归的你，等你翻围墙之后，我随着残存的记忆中的你的身姿翻了过去。下雨黑夜与今日阳光明媚可谓是很大的对比了。我起身的时候，你头望向这里，你看着我，那一刻还好我也看向你在我的记忆里，我们有好多次这样对视。这一次，我不知道，你停了多久。我没了揣测的能力，可，如果还有下一次，我一定不会再躲开，我也会直接的看向你，因为，我也想告诉你，现在，我真的很好。
再见，第一次见到时的阳光男孩儿
再见，想要努力以往的网瘾少年
再见，现在的你
你好，现在的我
还有，今天的冬很美。我们努力开出花的样子真好。
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