“安慰一下，真的这么难吗”

“安慰一下，真的这么难吗”

文/ML蓦泪

我知道马上要考试了，我也知道时日不多了。

但，我的朋友出了一点状况，她现在还不愿意与我讲，但她说明天会与我讲的。

我还不知道发生了什么，但我希望写一篇文安慰一下她安慰一下昨天过激了的自己。

那么，就当这篇文是一场祭奠吧...祭奠一个无数次渴望跳下窗，一了百了的我们。

与我一般大的人很难理解的。至少经历挫折了就放声大哭一顿，安慰别人的说辞大多都是你看看我不也挺过来了吗？

其实我挺不喜欢这样的安慰的。一是你并不知道我承受的是什么，而你承受的是什么，这样会让我觉得为什么你那么坚强可以挺过来，我反而要在这里被你安慰？

二是，很多人在受伤的时候都会觉得自己是世上最可怜的人，所以...我急需安慰【包括我也是】，可你这么一说，我就深深地觉得你不和我感同身受。

我好似已经习惯了，在学校里受完挫，跑到家里也没人听我，身边人都不理解，我转头写进文章里。

可是我真的受不了，旁边的人好似很懂我的样子对我的作为指手画脚，甚至乱给我下定义。我真的不需要你在这里给予我安慰...

因为我在最弱小，最恐惧的时候，只需要一个人来认可我的心情，那就ok了。

可是可是，我是真的不想听你们喋喋不休地对我的指责。我心知肚明我错了，我错了，我懊悔了，我恐惧了，我意识到了...

为什么一定要压下我的头向你们认个错呢？我最自以为是的作文能力啊，我最有把握的写作文啊...得不到认可，我修修改改，改了六稿，最后你们指着我的脸说“格局太小”“文笔一般”一直升华到自私啊，没良心啊...

我一个人缩在卧室里，瑟瑟发抖着哭泣。我多想你们安慰一下我，说我这篇作文还可以，就是哪里哪里不好。我真的真的不是喜欢听好听的，不是虚荣。

真的...不能听我说完，安慰我一下吗？

世界上大道理那么多，我真的不想再听了。别人做的抉择都是对的，别人的所作所为都是对的，都是你们所支持的。

而唯独我睁着眼睛还特立独行，那么突兀的一个身影，抱歉，给你们拖后腿了，对不起，我丢你们脸了。

我九十度鞠躬与你们道歉，我错了。安慰我两句可以吗？我也觉得我丢脸了，我说错话了，可不可以不要满脸讽刺地一次次提起。

放过我好吗？求求你们了..

那些过去的事情，我什么也改变不了啊...是我一时做错了，一时说出口了我，一时挽回不了。饶过我这一次，不要加倍惩罚我好吗？

我的人生已经是这样了，你让我如何更改？

我僭越了，我打扰了，我无趣了，我说错了，我过分了，我放纵了，我...

我也很对不起你们，可你们为什么...还要这样伤害我...

那些过去，我真的什么也做不了...

我才来这个世界一会会儿，我还不想重头开始啊...至少这个世界上还有挂念我的，和我挂念的人...

我化作繁星了，我牵念的人会忘记我的...

安慰一下我可以吗？我怕极了...我真的只是需要你们一点点鼓励，告诉我，我在这个世界上存活着还有价值，我还有活下去的意义...

我知道我暗淡无光，可不可以包容一下我的自卑...我...

不想再听你们说，索取安慰是索取同情，是卑微者要做的事情。我们，不过只是在弱小中一点点学会强大而已...

能不能不要，一看到我们就重重地将我们打回原地...我们真的很不容易了...

自卑的人学不会自我鼓励，那是因为...

我总觉得那是自欺欺人...

可我还是要努力变得强大，让我牵念的某个人想起来看看我...

因为繁星挂在夜幕中，只能静静地看着你们，却不能触碰。

可是我还想经过你们的身边，与你们说说话呀...

哪怕你们不想听..

我也很想听听你们说话的声音...

尽管我在这个世界上也变得寸步难行...

我想听听你们安慰我一下...

让我可以...把想流的眼泪都流下来...

好吗？

我一定一定会继续坚信，世界还是很美好的。哪怕你们骗我也可以，别让我那么快知道结果和真相。

人生那么短，我牵念就一直牵念下去好了...别让我那么快接受痛苦，无奈终止...

反正一生很快很快就结束了...

安慰安慰我好吗？

我想与你说说话...

文/ML蓦泪

期末前特别用心写的一篇文...

真的就是自己吧...

内心独白...