2022-12-27

再过四天就是2023年了，过去的这一年我没有什么可总结的，因为我不够优秀也没有做出任何值得我炫耀的成绩。所以就这样吧！
确诊阳性的这段时间我一直都很心安理得的躺在出租屋里，一躺快半个月了真的不敢相信，我想所谓习惯层成自然就是这样吧，总觉得生病了就应该躺在家里休息。也许10年前或者说五年前的我怎么都没有想到自己在30岁的正值青春年少的时候躺在出租屋里荒废度日，害怕的是自己啥也不知道干，也不知道要如何改变。
每次到了年底总是喜欢把所有的希望都寄托在明年，可是我知道明年也许还是这样的一年，日复一日年复一年，时间在流逝年龄在增长而我却还是一如既往的原地踏步！
今天给妈妈发微信，她也阳了说是三天没吃饭了家里也没有药，她和我爸都躺在家里爷爷呢只给自己做饭。我想如果你听到这种情形可能会说这不是一家子吧！事实是我们家的关系就是这么淡薄，记忆里爸爸是从来不会照顾人的，爷爷可以但是不愿意他的身上总是有股大男子主义。记忆里我的太爷是一个十足的好男人，做的饭虽然一般但是会照顾到一家人。
听到我妈说他们三天没吃饭我挺心疼的 ，可是有什么办法呢？我们离的远很多时候自己都难顾的周全，我一直觉得好的家庭关系是父母和孩子都相爱，而我们家呢好像都在各过各的 。我一直都不在找对象的原因其实就是因为自己心理自卑，当有个人跟我要认真谈恋爱时我就会想起我的父母我的家庭环境，想到我没有办法像其他人一样可以有父母做靠山你只管“爱”剩下的交给父母他们会帮你清除一切路障，而这些我都没有。
长大后就没有避风港了，不是所有的事情都可以告诉父母，因为他们就算知道也只会在黑夜里焦灼。
我曾无数次幻想过自己有一天有能力的样子，也曾无数次幻想过自己让父母过上好日子的场景，可是这些梦想最终都会飞烟灭。我总是想努力的去用自己的能力改变家的环境， 改变父母的生活，这一切并非是易事。其实我一直都很内疚觉得自己没有改变身边的环境。
其实我对“爱”的含义是模糊的，我至今依然觉得一个人的父母其实真的太太重要了，我的母亲如果不是嫁给我的爸爸这样的人就好了，也许她的人生也会不一样。
爱 到底是什么呢？我也不知道，我最终也没有找到答案，而我呢？也是在漂浮不定！可能就像妈妈说的我是一个没有出息的孩子。自己的人生跟父母有什么关系呢？说的是呀，我完全可以自己过自己 生活，不用有那么多的牵绊，可是偏偏为什么我的性格是这样的呢？我不明白！