杂七杂八

生活中总有那么些事情是那些杂七杂八的，会把你扰的心神不宁。打小我就一个从心底里自卑的孩子。做什么事情总是让人觉得那么拧巴，也同样特别害怕失去。一旦发生危机，在我的世界里，就像拉起了高级红色警报，我的脑海里也一直不停的会高速的响着尖锐的警报声。

是的，我是一个自卑，没有安全感的孩子。我没有那么大的自信，去面对那些我认真看中的东西。我害怕失去，我害怕痛苦。所以宁愿生活的拧巴，纠结，痛苦，也不要去失去。

以前我一直自卑于我的家庭，我以为我的家庭是不幸的。父母一直吵架，我从小就挺缺失父爱的。我的父亲，是一个极其不善于表达自己的人。在他的眼里，挣钱养家，就是担负起了父亲的责任。记忆里对我爸的片段，大多都是不好的。我不知道该怎么说吧，但是至少我的父母没有离婚。长大了，我也不懂得怎么样去评价我的父母。他们也快一辈子了，半百的年岁。这些年他们的感情只有他们自己知道。

但是我呢，因为得到一个东西来之不易。我总会过度紧张，过度害怕。害怕失去，我觉得这对我而言是一种生不如死。可能没有多少人会体会这种感觉吧。那些藏在我心底里的不安，一直是我阳光的那一部分阴影。

初中高中的我，都自卑害怕还拧巴。上了大学之后，我努力的克服自己的自卑，我参加了许多面试，许多社团组织。我努力积极，每一天都在阳光自信的生长。可是，我再也不能回到初中和高中那个时候。和外人说道时，我总归是有一个阳光快乐的高中生活的。可是谁也不知道，那段时间里，一直有那么一个小小的孤独可怜自卑的我，一直藏在我的心里，如影随形。现在的我，多想回到那个时候，好好的安慰安慰那个弱小可怜的我呀。

我想努力告诉她，你其实已经非常优秀了，你要有自信，有阳光，要加油。你还有很多可能还可以做很多事情。可惜，那个时间里的我，就是那么的自卑，弱小。

现在的我，都已经研究生了。和别人的相处也是顺风顺水。我可以很自信的和别人交流交往。但是，唯一没有克服的一点就是，面对异性。我已经那么怯弱，那么无能。一旦投入感情，我就会十分认真投入，感性。这个时候，那个自卑拧巴不自信的我，又慢慢的生长出来。

我害怕失去，那对我而言是不能承受的痛苦。所以，我拼了命的付出。我像个傻子一样，等待着另一半的施舍。施舍给我他的感情。一旦吵架或者不稳定，我就很焦灼。悲天悯人，我没有办法让自己稳定的工作学习。我整个人都被掏空了，时时刻刻的盼望那个人能回头，施舍我一点陪伴，能够给我安定的心。告诉我永远不会离开。然而，这些都是奢望。不知道是否有人也和我说同样的。

所以，我一面对这样的事情就开始失眠，难受和痛苦。一阵歇斯底里之后，忽然某一天变得晴朗无比，心情也大好。可是悲伤有时候会在一个不经意的时间里慢慢的淹没你。不论你深情至此，后知后觉的你总归没有办法。

不知为何，我总是那个后知后觉的人。当时总是糊里糊涂，什么也不知晓。多年后的某一天，恍然大悟了那些年里错失的东西。

我的生长总是慢了半拍的。