“我想放弃这段感情了……”
手机屏幕亮起,弹出这条微信消息。
这个发送信息的朋友,就简称F朋友吧。
这不是她第一次这样说了。
“怎么办,他怎么又不回我消息”
“他到底喜不喜欢我”
这些想法已经无数次在她的脑海中浮现。
只要对方不回消息,F朋友就如乱锅上的蚂蚁一般,心急如焚。
“我也想要甜甜的恋爱,可是我不配”
F朋友的一句“我不配”彻彻底底地把她自己放到了深渊里。
于是每谈一次恋爱,就像被荆棘刺伤一样,明明很想得到,却被扎得满手是伤。
“你真的喜欢对方吗?”沉默了一会,我在屏幕敲出这句话。
F朋友开始说自己如何如何表现自己的喜欢。 每天二十四小时都巴不得发消息给对方,期待对方回应。
天冷了,还惦记对方,又是关心,又是送围巾。她清清楚楚地记得对方的每一点喜好,生怕惹对方不高兴。
“那对方有回应吗?”
“没有,发消息给他也是很久才回,回也是一些简单的词语”
“每天最经常聊的就是,吃了吗?”
然后对方回一句:嗯,吃了,你呢。 这跟在大马路上遇到一个熟人打招呼有什么区别?
“这样的状态。你是怎么忍受的?”
F朋友说,她一直都是这样。包括之前的恋爱也是无疾而终。
每一段感情,她都觉得自己付出了很多了,依然没有结果。
F朋友不漂亮吗?不,她长得还是挺好看的。她不优秀吗?并不是,她是个很努力上进的女孩子。
看到这里,你可能也会问,那为什么还会这样呢?
屏幕的那一端,F朋友过了好一会,发来消息。
“我是不是不值得被爱?”
接着前面的发问,对方到底爱不爱她,转而又到了她深陷自我怀疑的表现。
从质问对方,到怀疑自己。往往这样的表现交替在她身上出现。
只要对方一回她消息,她马上就又精神了。 然后不断重复着前面的情况,累计到了一定地步。
于是,她又想放弃了。
这样的感情,不仅让她觉得累,对方更累。
那有人会说,对方不就是个渣男吗?
可是恋爱中的那种卑微感,远比遇到渣男还要难解决。
就像开头说的,她想放弃了。事实也证明,难的是她自己的内心转变。
F同学每天一遍又一遍地发消息,又一次又一次地等待回消息。 她一天的时间都只放在了这一件事情上,她的所有的注意力也都盯着屏幕。
“缺乏安全感”、“自卑”、“患得患失”、“极度依赖”这些关键词遇上爱情,最后可能一次又一次地感到失望。
极度依赖对方,过度解读对方的行为。
大闹脾气、“穷追猛打”式交流等这些表现的根源在哪里?
找到根源才是问题所在。
你不是不配得到甜甜的恋爱,而是需要改变。
“认识你自己”这是希腊哲学的智慧所在。 而改变的最根本之处就是认识自己。
F朋友后来说,自己一直都会想到自己的童年经历。 都说“富养女儿,穷养儿子”,
F朋友从小就是个“懂事”的女孩子。
对,就是懂事到让人心疼的孩子。 对很多事情,她不敢拒绝。就连自己都不知道是不是真的喜欢对方。
也仅仅是因为两个人一起相处了一段时间,多了几分暧昧。
或许这别人微不足道的关心,在她这里就是汪洋大海。 也就像是黑暗的通道,照进来一点微弱的光。
“爱是想触碰,却又伸回手”——《麦田里的守望者》
缺乏安全感的女孩子,往往在表达自己的情绪的时候,就是“作” 通过“作”自己来获得别人的关注。
往往其内心特别希望得到关爱。
知乎上的一个高赞回答,里面的叙事口吻是从男朋友的角度看缺乏安全感的女生。
其实看到自己喜欢的人崩溃的时候,是一件很难受的事情。
刚开始可能是心疼,慢慢地可能就消耗了所有的耐心。
心理学家阿德勒曾说:不是“逞强”让自己看起来强大,而是努力让自己变得更强。
安全感也只有自己能填满,完全依靠别人是不行的。也只有认识到这一点,才可能有所改变。
最后,手机收到F朋友发来的消息。
“我尝试着在空闲时间去学习,然后不去发消息给他”
“后来我发现对方没有回消息,事情也没有那么糟糕。”
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