我向才哥借了200。这个月应该可以过完。过年就不回家了，不想回去。我想离开海南。这里没有什么值得眷恋的，眷恋的东西都已经逝去了。风景也看厌了。四季如春能看什么呢？
我已经深深的意识到骨子里透着的自卑了。矮挫穷丑全都有，怎么能不自卑呢？得到别人的赞扬就要高高扬起以显示自己的尊严，其实不过是因为缺乏自信，只要别人稍微的赞扬就很得意，就觉得自己很不错，很厉害。我的确也意识到人外有人，天外有天，可是你要我放下这种做法无疑是在让我卸掉我的铠甲，你可以这样做。因为是你，你有不错的家庭，不错的父母，不错的亲朋好友去守护你，帮助你，而我，一无所有。你不要劝我再努力了，我这辈子都在委屈着做我自己不喜欢的事，我也不知道是为什么，没有人去指正我，我有几个我认为的好朋友，他们不太了解我，也不知道我的苦楚，但是他们愿意帮助我，我不需要他们理解我，能帮助我，我已经很开心了。很多次感慨命运不公，可是也无可奈何。又能把它怎么样？我依旧向死而生，无畏人世间的所有罪恶，我也希望罪恶能够杀死我，名正名顺的死掉，这才是我的解脱，是我精神的解脱，是我被沉重的铁链缠绕后，挣脱的解脱。
人世间的伦理道德真是奇怪。我小时候所缺乏的东西，是因为别人的不给予，凭什么我要做一个烂好人，等有能力后回报他们？等量还回去不好吗？是物质的偿还就偿还物质的，是精神的就给予精神上的慰藉。如果只给了一点点精神上的和物质上的东西，那我也只会偿还一点点这些。不顺意的就打个折扣减个分。最后我还是不会的。因为我就是这么懦弱的人啊，说的再多，懂得再多也没用，不该帮的该帮的我还是会一股脑帮。你说我傻，没事，我本来如此，能反驳什么？能一直坚持傻的人其实很厉害的，这世间，有多少个人是傻的？
我这么自卑，谈什么感情，他不会懂我的，即使他能理解我，我的心里还是有一层隔膜。那层膜，捅不破。
你别看我笑的开心，不怕漏出已经坏掉的门牙，其实我难过的要命，使劲装。人们不都喜欢装嘛，我不化妆都能装的这么好。你别为我难过，我希望我的死是默默的，没有人注意的。但我知道肯定会有人替我难过。我不需要，死了就死了，与其在自己不喜欢的路上越走越远，我倒宁愿去死。我崇尚自由，如果你不给我自由，就选择让我抑郁而终吧。我不想和你们扯上任何关系。当我知道我选择是不喜欢的事情时，我希望我是个孤儿，我希望我所有的朋友都只是萍水相逢。我希望我的人生如此。
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