会说话就会沟通吗？

一次开家长会，老师突然问家长们：

“咱们班每天能和孩子沟通半小时以上的家长请举手。”

“刷刷刷”举起一片。

老师又问：“那你们都知道自己家孩子最好的朋友是谁？他最近有什么苦恼？他最想做的事是什么？”

大部分人都把手放下。

老师看了家长们一眼，语重心长地说了句：“会说话不一定会沟通啊！”

老师的话颇有深意。沟通虽然是给出或交换信息的过程，表面上看与说话差不多，但细究起来，差别又多了去。

我们多数人每天都花大部分的时间来与他人说话和倾听他们说话。然而，这并不意味着我们是了不起的沟通者。

良好的沟通就像疏通了心与心之间的管道，互通有无而又活跃顺畅。

现实生活中，我们都喜欢与会沟通的人交往。与他们谈话会让人感觉舒服而没有压力，跟他们办事更为高效也更为团结。他们具有极强的亲和力，在不知不觉中会让人更愿意将心里话说出来。

他们自身也享受最愉快的人际关系。他们拥有坚强的友谊、浪漫的人际关系、家庭关系，与同事们也能更好的相处。他们是各个公司里最受欢迎的雇员，同时也是最容易取得成功的人！

那么，如何才能成为一个会沟通的人呢？

会说话就会沟通吗？ 在《成功心理学》一书中，作者丹尼斯.韦特利对沟通与人际关系做了详尽的介绍。他不像一般的励志书籍那样，喊一些热血喷张的标语，找一些成功人士的例子。而是从心理学的角度，从一般人都面临的心理困惑着手，深入浅出的教给人们如何克服沟通过程中的心理障碍、如何运用沟通技巧、如何时刻注意沟通中经常存在的问题等等，最大程度的提高人们的沟通技能。

书中内容详尽有料，我只捡自认为重要的跟各位分享一下。有兴趣的读者可以看一下全书，相信一定会让你受益匪浅的。

一·沟通失败的原因

我们都知道，沟通有两种：语言沟通和非语言沟通。也就是说除去语言外，类似声音、人身距离（涉及视觉、嗅觉、触觉）、肢体语言等都是沟通的手段。如此丰富的表现形式，为什么沟通还如此困难呢？

沟通的目标是让接收者以发送者的意图来解答信息。

说起来简单，但实现起来着实不易。我们每个人拥有不同的经验、目标、观念、感觉、情感和态度，这些都为良好的沟通制造了障碍。造成障碍的原因主要有以下几种：

物理障碍、情感障碍、语言文化障碍还有接收者、反馈等。

反馈是接收者对信息所做的回应。发送者依靠反馈来了解接收者是如何解释他们的信息的。反馈有多种形式，它由语词（“我知道”“不行”）、语气词（哼、哦）、或行为（点头、微笑、摆手）所构成。

不出意外的话，一般情况下沟通都是比较顺畅的，但当遇到内在情感与外在表现相冲突时，障碍自然而然就会产生。比如我们和朋友因为观点不合心里闹别扭，但因为不想影响彼此间的关系，不得已做出一副毫不在意的样子。此时我们也许会以一种扭曲的方式来解读他的话，或者对他的问话想不出合适的词语或构造连贯的句子。我们的非语言沟通信号则会暴露出我们更多的真实情感。我们的回应会变淡，甚至有些冷漠，更有可能会故意退出一定的距离……如果出现这样的状况，势必会影响我们的沟通。

所以，开放和真诚的态度是沟通顺畅的保障。如果一旦有内外冲突的情况出现，此时一定要认识并接受自己的真实情感，让自己回到理智与平静的状态，这样才会让沟通顺利进行。否则立刻终止沟通。

二.善用非语言沟通

回忆我们对一堂课感到厌烦的时候。是否在不停的看表？是否老打哈欠？是不是腿一直在颤抖……

再有，当你同时对两个人解释问题，一个身体前倾、面带微笑、不断点头；另一个则抱着双臂，眉头微皱、身体后仰。你觉得哪一个会更让你有说下去的欲望呢？

对，以上表现均属于非语言信号。与所讲的话相比，非语言提示能够给出更多信息。尤其面部表情是心理活动的一个基本部分，以致我们需要通过很大的努力才能压抑它们或作假。正确解读非语言信号，能帮助我们了解更多正在对话的人—他的性格如何、他在想什么、他对此抱有什么感觉等等。

根据非语言反馈，有可能帮助我们体察别人的感受。如果看到自己说的话造成了负面感觉，那我们就可以试图以不同的方式来表达信息；如果感觉到自己犯了错，造成了混乱或者伤害了某人的感情，就要承认错误并作出道歉。这有助于建立信任避免冲突。所以，善用非语言信号会让我们的沟通更有效。

三.为自己的感受负责

一天中我们不知要和多少人沟通交流。对不熟悉的人，我们会表现出最好的一面。而对亲近的人，则表现出很多的不耐。对方稍微做出让我们不满意的举动，责备的话语就会脱口而出。“你怎么总这样！”“你就不能对我好一些？”……

这样的话比比皆是，它给对方留下一种信念，你总责备他，觉得他不够好。或者他引起了你自己的问题或负面感觉。这些都对沟通造成极大的伤害。

戴尔.卡耐基曾说过：“愤怒是鸽子，去了还会飞回来的！”责备只会图一时之快，却不能解决任何问题。

所以，要想顺畅的沟通，一定要把自己的情绪管理起来。这是对对方的尊重，也是沟通的前提。

解决的办法很简单，把“你”字句改成以“我”或“我觉得”来开头。例如“你到家后没打电话给我，这让我很担忧”。把重点从“你”转到“我”，这表明你开始对自己的情感负责任了。没有了责备，换之以尊重和理解，沟通自然顺畅。

四.做一个积极的倾听者

沟通是双向的。当一方说话时，另一方需要积极地倾听。

积极地倾听意味着以理解和密切的关注来倾听对方所说的话。

积极地倾听是一个心理过程，它需要三种技能：鼓励（encourage)、关注(attending)、回应(responding)，简称EAR。

1.鼓励

做一个好的倾听者，一定要学会适当的鼓励对方。这样才能显出我们倾听的意愿。而且不同的方式还能鼓励对方以不同的方式来继续他的思考。

最的办法就是向对方提出一个开放式的问题。比如“你对什么职业感兴趣？”而封闭式问题只有一两个词的固定答案，比如“你选好职业了吗？”两相比较，会发现开放式问题允许多样的回答，明显会刺激说话者讲述的欲望。还有像保持沉默、身体前倾、点头、微笑等都能起到相同的作用。

2.关注

我们都有过类似的经验，如果对方不认真听我们讲话，心里便会感到伤心失落。所以专注的听对方说话，是对对方的尊重也是沟通顺畅的必要条件。当然专注力非一朝一夕养成，若有困难，在倾听时可以把讲的内容与我们以前想似的经历相联系，有了兴趣，当然也就更愿意听下去了。

此外，注意倾听时的一个陷阱—不要被我们自己的思想淹没。因为思想的速度比说话的速度快的多，往往别人还未说完，我们就在想自己下一步会说什么。头脑一旦被自己的思想占领，就不会注意对方在说什么了。想想如果是我们在说，面对听者这样的反应，心里一定会极不舒服的。

3.回应

也就是做出建设性的反馈。避免做判断、批评或是弱化讲话者的情绪。比如“有什么大不了的？”还有注意不要把话题引到自己身上，比如“这让我想起了我……的时候”，等等这些都会削弱讲话者说的欲望。

做出好回应的关键是利用“释义”和“反思”。释义指重新陈述信息中的实质内容，而反思是指重新陈述信息中的情感内容。这两者很好的反映出你倾听了对方的话，而且还接纳和看重对方。具体做法将两者结合起来，比如“听起来你感到（该信息的情感内容），这是因为（该信息的实质内容）”。

当然，要成为沟通高手，需要做的远比我写的这几点多的多。心理技巧、文化素养、人际关系、表达能力、人格魅力……这些都是基本的要求。不过，如果能做到文中提到的几点，相信即便成不了高手，最起码也算得上是一个会沟通的人吧！文末送上罗斯福的一句名言：

“成功方程式中最重要的一个因素是知道如何与人相处。”

                       ———政治家    西奥多.罗斯福