2018,请对我好一点
新的一年，跟你一样，我又许了很多愿望呢！
我想，对于2018，我是有期待的！尽管对付这些年有些花光了力气！
是的吧，毕业这几年，没有他人的事业有成，只有不为人知的摸爬滚打；没有他人的爱情甜蜜，只有白天黑夜的冷暖自知；没有他人的孝悌膝前，只有冰冷电话里的家长里短。
新年零点钟声敲响的时候，默默在心里祈祷：“2018，请对我好点！”就像2017到来时刻的紧张。自己到底有多傻，竟然不知。
翻看朋友圈，基本上是对新年的期冀，鲜有对旧年的留念和感恩。或许，我们都是欲求不满的人，好的想要更好，不好的希望来年转运。
的确，我们不是圣人能将所有过往看成云烟。真实的肉体，总能真真切切感受天气变幻，人情冷暖。
尽管此刻发生在你我身上的幸与不幸，在未来的某个时间终会变成回忆，甚至不着痕迹。就像你已经想不起什么时候得了第一张奖状，第一次撕心裂肺的哭是为了什么，第一个深爱的人长什么模样。那些看似雕刻在我们生命里的瞬间，在时间的长河冲刷下终会不着痕迹；那些看似住进我们心底的人，在世事的变迁中终会掩于尘间。但那一刻经历的乐与苦，皆无以复加，模糊却又清晰！
每个人的生命都有自己的轨迹和专属故事，写出来都会是生动的长篇小说。而我这几年的经历，或许平淡不足为外人道，权当与未来的自己对话吧！
最近，朋友对我说：“你变了好多！”我笑，“还好吧，不就是年龄大了，脸上的细纹多了，穿衣成熟了，说话毒舌了嘛！”他说，“尽管我不知道你经历了什么，但你知道我说的不是这些”。我知道啊！
从一个刚从学校毕业的毛丫头到一个独自在上海摸爬滚打3年多的女人，能不变吗？尽管没有成为自己期待的样子，途中的经历都刻在皮相和骨子里了吧。
刚毕业的那会儿，主管一句算不上责备的话就能哭上一下午的人，今天尽管被骗了1万多血汗钱也掉不下一滴眼泪！那会儿租房也要别人安排好的人，今天哪怕被黑中介坑了也能只身拖着行李顶着烈日找房子。那会儿要住有品位房子的人，今天哪怕蚁居5平米终日不见阳光的群租房依然出门精心打扮。那会儿恋人一条信息就激动不已的人，今天尽管突然得知爱了几年的人有了孩子两支烟之后仍能与他谈笑风生。那会儿受了一点点委屈就向家人倾诉的人，今天与他们几近陌路却能想乐得清静。
初入职场那会儿，一向自命不凡，直到工作换了又换才明白不是英雄无用武之地，而是自己渺如蝼蚁，只有虚心不停歇的学习才敢说天生我材必有用。那会儿一向自视清高，直到一次一次栽了跟斗之后才知道自尊什么都不是，没有公主的命就不要装公主的病。那会儿一直视自我为中心，直到被一次次抛弃之后才知道人得有多可悲，今天对你再好的人明天有可能将你背叛。
与众不同吗？桀骜不驯吗？生活，总能教会人认清自己！
生活总是在赏赐的前一记耳光潮红未退之时，再给予另一记更加响亮的耳光。只为了让我们记住那时所承受的痛苦。
心理学上说人性本恶，人对痛苦的感知以及生理对痛苦的记忆远远超过对幸福与快乐的感受！或许是有道理的吧。因此关于被骗时的无助，关于被坑时的沮丧，关于被背叛时的愤怒，至今还是有些印象的。
而努力回忆才能想起的点滴幸福，但再往后发展，却都变成痛苦的根源。一切像是披着幸福皮囊的假象，内里尽是令人痛苦的本质。尽管有人记住，有人忘却，有人不以为然，但对于过去能想起的和最先感知的大多是痛苦。
心理学家说当人感知的痛苦到达一定限度时它会激发人的防御机制。因此当我们再次感受痛苦时，我们的中枢系统会第一时间释放出拒绝的信号，久而久之形成条件反射：把承受痛苦当成一场漫长的修行，终点是幸福的彼岸。就像电视剧，尽管剧情再痛苦，但我们只能接受大反转的美满结局，否则导演就要受到众人的口诛笔伐。
而未来的不可预测，使我们感到无助，这种无助带来的是无尽的痛苦。但过去感知的痛苦让我们形成了条件反射似的拒绝，使得对美好的向往愈加强烈和迫切。
在旧年结束的节点，这种拒绝机制尤为明显，就像期待电视剧的幸福结局，我们都希望落幕美满，这样才能按照我们的意识去续写新一幕的幸福。
尽管在新年钟声敲响时没有像他人摔碎酒瓶怒吼，“去你TM的过去”，但我依然默默祈祷：“2018，请对我好点！”
都说时间最是无情，无论你曾经拥有过什么，随着时间的流逝，一切终归于无。我想说时间最是有情，无论你曾经遭遇过什么，随着岁月的冲刷荡涤，一切终归于无。
今天，闺蜜告诉我她有宝宝了，我开心到流了泪，终于再次感受到泪水由温热变成冰凉，笑容由皮囊到心底。“愿望，终究会实现的，不是吗？”尽管昨天刚蒙受了巨大的金钱损失！
或许，我在修行的路上了！
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