再也找不回你，和曾经爱你的自己！

今天，一个人回到和闺蜜蜗居的地方。我知道，这是我最后一次为你写东西，不管有多少人看到，不管是否我会被嫌弃，被大家说是做作的女人，我都要写下我此刻的心情。谨怀念我曾经的爱情，从此，我会试着忘记，做回三年前的自己，那个在餐桌上落落大方的自己，做回曾经你觉得很高，很美，很懂事的自己。

图片来自网络

我再也找不回你，和曾经爱你的自己！

此文完结之时，便是我和你真正了结之时。

记得那天，和你的最后一通电话，你的平静是对我最大的伤害。

你说我不再是我，不再是学校那个，单纯，总是笑的乐呵乐呵的我；你说我变了，变得不再是曾经你爱的样子，你爱的是那个时候的我吗？玉田，我曾经答应过你，两年，我就陪你两年！不知道你还记得那个承诺吗？也许超时享受你的爱，你的好的我，不再是曾经在你面前的那个人了。

昨天，我回去看了我那个时候的照片，笑的真的很甜，笑的真的很美。并不是只有你还爱她，我也很爱她。现在的我，多了几分成熟，多了几分世故，也多了几分你不爱我的因子。

那天之前的我，真的很想很想非常想和你有一个家，家里面有你，有我，有我们的孩子，哪怕那个房子里面没有太贵的首饰，没有太多的奢侈品，但是我真的愿意。

曾经，我说过想要修文的房子，修文的房子，那是我的家，我和你的家，不是投资，我不知道你懂还是不懂。那天，当我觉得我有可能和你有一个家的时候，我和所有人述说我的骄傲；述说，我的爱情有了归属。虽然当时心里面有一丝的担心，可是我依然相信我深爱的男人，会和我努力，哪怕是血的代价，也会一起努力的。

没有机会，没有钱，我都不怪你。

我老是说分手，我的理智也经常告诉我，你并不是我的白马王子，你不是我的完美爱人。你来自遥远的地方，灵魂属于遥远的他乡；你并不是我家人心目中完美的富家公子。其实，我很在乎，我很在乎这一切，可是，我在每一次分手后，我都会回头，我忘不了你，我还爱着你，我还爱着曾经在学校小心呵护着我的那个男人，还爱着抱着我死都不会放开的那个男人，还爱着曾经在我面前笑的很真实的男人。

可是，那天的电话，我哭得撕心裂肺，是对你的控诉，也是对命运不公的控诉。我哭着，我希望你说，二狗，我错了，我知道你也很难过，可是你没有。隔了很久，你说，不要哭了，你为什么会这么脆弱。那一刻，我的心就死了。

我三年来所有的信仰。三年来的种种貌似只是一个笑话。

女人的失望，只在一瞬间，那一瞬间我的心再也热不起来了。

我不后悔对你说过的任何一句话，那是我真实的表达，好的坏的，哭着说的还是笑着说的。

最后，我很想在陪陪你，我怕你在贵阳孤独，哪里不是你的家，只是你工作的地方。但是你对我说，有人给你介绍女朋友，我的心，像是跌进深深的湖底，不知道此生还有没有人能够把他捞起来，捂热。

我知道你也在怪我和几个男生的种种，第一个是酒吧的那个男生，当时我们分手十天左右，我的心很痛，从来不去酒吧的我和一个男生去了酒吧，并且喝醉了酒。我很恨那天的自己，幸好，自己没有在那天失去自己。

第二个是在广州佛山培训认识 的那个男生，我觉得他帅气，阳光。可是你永远不会知道，他对我表达好感的时候，我一次次的拒绝了他，只是，在你眼里，我就是那么放荡不羁吧。也许，我在你面前故意气你，你怎么就不懂。

那天的电话里，你残忍的对我说，那个女生在有一瞬间，让你找回了学校里面和我的青春的感觉。万箭穿心，痛不欲生。祝贺你，这是对我最大的伤害吧。我一直有种感觉你没有那么爱我了，对我没有了学校的那种感觉。

记得在学校的时候，那一段时间我心情很差，你想方设法逗我开心，可是我始终笑不出来。终于，在小堕落街口，我欣慰的笑了。记得当时你傻乐傻乐的看着我，说：你笑了，我也就放心了。

不只是你怀恋学校的种种，我也怀恋那个时候的你。两个人牵着手在学校的各个地方留下足迹，只要我不开心，你就会抱着我，哄着我，宠着我。那个时候，我觉得自己遇到了自己的真命天子，遇到了可以宠我一辈子的男人。

那天，我姐姐问我，他来赤水你来看过我没有，我说没有。我姐姐惊呆了，她意味深长的说，他那么忙吗！我只能呵呵一笑了。

玉田，也许你真的没有那么爱我了，只是我一直在欺骗我自己吧。

有一个，我最重要的朋友告诉我，我对你说一句话，很残忍，但是你必须得听。他并没有那么爱你，如果爱你，为什么总是让你等，爱你他也会迫不及待；如果他那么爱你，为什么没有拼尽全力来找你，来抱着你，而不是每次都等你回头，哪怕是你的任性，他也都会原谅；如果他那么爱你，当初为什么让你吃了不该吃的药；如果他那么爱你，为什么你说过你想要的东西他都不记得。

这两天，我仔细想了一下过去的三年，有笑有哭，有甜有苦。也许在你的眼里，你爱我，爱的全部都是我。可是最近半年，你的不坚定，我都看在眼里，痛在心里。其实，在我退缩的前，你已经走了。从心里走开了，从我的世界逃离了。

这篇文章，是我对曾经的你的怀恋，我祝福你，和那个有曾经感觉的女生白头到老；也祝福你，余生的感情，不会哭的像那天的我一样。往后余生，风雨没有你，全部都没有你，只有我和自己，也有可能有一个我爱的男人，重新带给我生命。我会好好的过好接下来的生活，过段时间回到自己的家乡，我会去健身，会经常去看看书，会努力往上爬，不会再担心留在家乡就不能和相爱的人白头偕老了。

你第一份工作的决绝，你去南宁的决绝，你一次次在我提出分手后绝不找我的决绝，你那天对我说话的决绝，你那天用其他女生伤害我的决绝，你在我哭的撕心裂肺时候不动容的决绝，我都记得，我会用这几个记忆支撑我，好好的过下去。

你觉得你为了来了贵阳很伟大，可是，如果不是BGY已经承诺你一份工作，你会来吗？不要欺骗我，更不要欺骗自己。这里的平台很好，我努力的在为你打算。可是你很辛苦，你在对我抱怨；你欠钱，你在对我抱怨，你以为我真的听不出来嘛！

只能说，这段感情，我们感动了自己，却没能感动对方。

玉田，不管怎样，三年零十七天的陪伴，谢谢你。不好的我都写在了文章里，好的我都封存在记忆里了。如果你能找到自己爱的人，我还是会祝福你。我也相信自己会遇到自己相伴一生的男人，不管他好还是不好，穷还是富，离得远还是离得近。我都会珍惜，我会吸取这段感情的教训，因为，从24号那天起，我就明白，不是所有的感情都是经得起考验的，不是所有的男人都是骂不怕的。虽然人们常说：一个男人如果真的爱你，他忍不了失去你的痛苦。可是这只是别人说的。以后，我不会相信别人说的大道理了，我懂事了！

三年零十七天前，我和她们打打闹闹，吃饭逛街，逃课嗨皮！

三年零十七天后的今天，我写下心中的情愫，找回那天的自己。只是，更加懂事，更加冷漠无情。

我再也找不回你，可是我找回了自己。这个自己不哭不闹，但是也真的放下了。