有的人嘴上长期挂着想得开，这样的人往往是最想不开的人，用口头的承诺来安慰自己。
昨天该我出题，早晨醒来的一瞬间想到勇气这个词语，顺手发到群里。一天结束，自己却没有把这个题目的挑战任务完成。晚上躺在被窝里，有遗憾。
之所以会想到勇气这个题目，想来是自己在做很多事情的时候缺乏勇气，太过胆小怯懦。
勇气需要胆识相助，勇气需要气力挟持。
记得小时候，我虽是姐姐，但一直是被妹妹保护。
小时候因为胆小懦弱，做事情总是很慢。爸爸和大伯总是嫌弃我动作慢，说我是家里干事情最慢的孩子。和堂哥堂姐姐小妹一起，我总是被批评被指责的那一个。
记得小时候村子里有一个比我小一岁的男孩子，总是喜欢欺负我。我唯一的武器就是眼泪。不敢和他打架，也不会说脏话，到家之后就会哭。每每这个时候，妹妹总是习惯性的捡起一块砖头。跑到男孩家直接问男孩的父母，你是要孩子还是要锅？如果要孩子我就把你家的锅砸了，如果要锅我就打你家的儿子。
男孩的家长每次都是好言相劝，把妹妹送回家，对我进行道歉和安慰。男孩的家长走后，父亲总会严厉的批评妹妹，妹妹据理力争，总是指责是男孩先欺负姐姐，如果下次再这样，就还找到他家。
看着父亲指责妹妹，有时甚至动手打妹妹。我没有其他的办法，只是哭，父亲很是不解。每当这个时候，父亲总会很诧异的问，“也没有批评你，你哭什么？”
我的回答很简单，每次都一样，“因为你批评妹妹，所以我就哭。”我一句简单的理由，父亲没有办法，只能停手。而我和妹妹都会破涕为笑。
软弱的外表包裹着一颗易碎的玻璃心，渴望得到周围人的肯定和赞许。小时候堂哥堂姐妹妹和我4个人，只要家里有力所能及的农活，我总是第1个抢着去干。而堂哥堂姐和小妹却想法找各种理由逃避劳动，当时我以为是他们傻。以为自己抢着干活，会得到家里大人的表扬，可是弱小蠢笨的我得到的却是一次又一次的批评。
做事情慢，脑子不灵光，是小时候家里人给我贴上的标签。随着年龄的长大，我努力的学着快速做事情。将在第一时间看到事情的结果，只有那样，才感觉自己的存在才有价值。
参加工作之后，一直到现在，很多人眼里看到的我都是做事情快，干脆利落，干什么像什么，只要想做的事情用心了，就一定能够做好。
在单位，是骨干力量。自己年复一年，在业务上不断的精进与提升，为自己带来了职位的晋升，事业的开拓。在工作岗位上的兢兢业业，给我带来丰厚的回报。在工作中的付出，我无怨无悔，会一直努力奋斗下去，成为越来越优秀的自己。
在家里，是别人口中的好儿媳，好母亲，好妻子。
可是，别人嘴里那这个好样的我，真的是自己想成为的吗？
不，很多时候那个我，活成了母亲希望的样子。
记得还没有结婚母亲反复的叮嘱我，结婚之后到婆家一定要孝敬公婆。夫妻之间不能吵架，一定要孝顺。
婚后我和爱人约法三章，如果出现矛盾，不能让双方老人知道，跟着担心牵挂，两个人的事两个人解决。
我知道，母亲这样的叮嘱来自于她多年在家庭生活中的感悟。
奶奶生性脾气不好，纵然农村农忙季节活计再多，奶奶也会放着家里的孩子不管不问，一个人到牌局去打牌。
奶奶用自己的零花钱买零食，从来不给小孩子们吃，妈妈和伯母就叮嘱小孩子谁也不要动奶奶的零食。所以堂哥堂姐我和小妹从来都没有从奶奶那里得到过零食。习惯了也就视而不见。知道得不到，也就没有渴望。
奶奶除了打牌之外，还有一个让人不愿启齿的习惯，那就是每天晚上必须要喝2~3两白酒。上世纪八十年代中期，农村人家家庭条件都不富裕。奶奶的下酒菜就是花生米，有时没有下酒菜，就直接把酒灌下。
有时候喝多了，奶奶就嚎啕大哭。这种情况一般都是在婶子家受了气，不敢吭声，回过头跟母亲和伯母哭诉。母亲和伯母在奶奶面前不敢大声说话，尤其是母亲。自己只生了两个女儿，奶奶重男轻女更偏向于伯母家的哥哥。在奶奶眼里，母亲没有生出儿子，就是一个罪人。所以每当奶奶喝醉酒，数落责备最多的就是母亲，总是能挑出母亲这样那样的过错。
后来姨妈家的小表妹来到我家，奶奶更有了耍疯的理由。母亲一次又一次的承诺，不用奶奶照看表妹，因为姨妈离得近，姨妈会负责小妹的看管。纵然如此，奶奶也是想尽各种理由找遍各种借口来挑母亲的不是。
记得我外出上学，第二年寒假回家，偶然间听伯母说起母亲的往事。
一天夜里，小妹大哭，将父亲吵醒，打开灯，见炕上没有母亲，小妹撕心裂肺的哭，父亲去出门去找母亲，在院子里看到已经上吊自杀的母亲。好在父亲发现及时将母亲救下来，才挽回一条性命。父亲问母亲理由，母亲一声不吭，抱着小妹只是哭。感谢小妹救了母亲一命。伯母猜测，估计是奶奶又给母亲气受，母亲实在说不出，才不得已想到寻短见。
听着伯母的诉说，我不知道该如何安慰母亲。父亲作为家里的男人，母亲的丈夫，却不能保护母亲，每次母亲受气，父亲只是说让母亲不要和奶奶计较，奶奶年纪大了，估计也活不过几年。
可是谁也没有想到，奶奶去世第三年，母亲也去了，永远的离开了我们。带着她对女儿们的惦记，永远的去了。
平日里，母亲体会太多奶奶对她的不满与责难，她受了太多窝囊气，所以当我和小妹出嫁之前，母亲都是再三叮嘱，到婆家一定要孝顺公婆。她认为只要对公婆好，就不会为难自己的女儿，女儿就会幸福。其实有些事，不是一味的妥协退让就可以做到完美，谁也你可能让所有人满意，所有人喜欢。
这么多年过去了，我按照母亲的要求，做着母亲想要我成为的人。现在想来，母亲没有告诉我另外一句话。或许是她活了一辈子都没有活明白的一句话，都不知道的一句话。做个好儿媳的前提是要做一个快乐的自己，不能让自己心里太过委屈。孝顺不等于逆来顺受，不等于委曲求全。
尊重母亲的教诲，我努力的活成母亲期待的样子。委曲求全，面临不公选择隐忍，现在知道，自己活成了讨好型人格。这么多年，活成了别人，弄丢了自己。
人已到中年，要拿出一份勇气。活出自己，哪怕被别人讨厌，也要有一份被讨厌的勇气。
我本性善良，对别人没有太多的苛求，别人也没有对我有太多的苛责，是自己用道德绑架了自己，对母亲的教诲我没有埋怨。感恩她的谆谆教诲，让我做了很多正确的选择。走过这么多年，平心静气。向天堂的母亲说，我决心做自己，活成自己喜欢的模样，做自己喜欢的事。和自己喜欢的人交往，和喜欢自己的人，说话聊天。
在一个人的世界里做快乐的自己。
中午的太阳正好，窗外世界一片光明。我独独喜欢拉上窗帘，屋内略显阴暗的环境。微微的清凉感，心格外的宁静，世界也一片安静。闭上眼睛细听，风在窗外，诉说着秋天的情歌。敲打着窗帘，时段时序的声音传进耳骨，那声音惊扰不了我。屋内墙上的挂钟，滴滴嗒嗒均匀的迈着脚步。我在岁月的长河中静静的静静的和自己聊天。
世间万物，皆有因果。
没有经历过别人的苦，莫劝他人善。
一个上午。因为自己不会拒绝。荒废了半日的时光。又搭上了两个小时的体力劳动。体力劳动，锻炼身心，我不抗拒，但是为着我不爱的人去坐着，一些事心里就有了波澜。不情不愿，是对自身能量的严重消耗。几个小时过去了，我感觉身心疲惫，感觉体内的能量被消耗殆尽。把枕头拉过来，想哄自己入睡。心中有没有说出的话，有打不开的心结凝结在那里。
写下这些文字，我的大脑已经清醒很多，教育也在一点点袭来，或许再过几分钟，我会走进一个舒舒服服的梦想。
一个人的世界，一个人的独处。一个人说着心里话。
拿出勇气，摘下面具，放平心态，做一个坦坦荡荡的自己。
拿出勇气，大声说不。面对不喜欢的人，不喜欢的事开口拒绝，是放过自己。别人依旧是别人，你就会成为越来越好的自己。
闭上眼睛，师姐给我一份清凉，我还自己一份宁静与心安。
谁讨厌我无所谓，你是你，我是我。我只是我。
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