原来我一直把自己当女王

      看到了青稞学生小雪的分享文章《一个溺爱孩子的心声》，很有触动，从她身上看到了溺爱孩子其实是毁了孩子。看文章的感受中除了有作为家长的引以为戒，更多的是对溺爱孩子的感同身受，就此也发现了我的一个重要人生模式-原来我一直把自己当女王。

      先说回文章，文章中的小雪是个被溺爱长大的孩子，高中因信奉读书无用论坚持退学，步入社会后四处碰壁，吃尽苦头。其实我的成长经历也跟小雪类似，我从小被姥姥溺爱长大，在父母长辈面前表面听话实则内心任性不服管，好在没有任性到退学而已。因为学习比较好，一直觉得自己很聪明很强大，周围的人都不如我 。大学毕业后顺利找到工作，然后嫁到了一个对我很好的家庭。结婚生子后，公婆尽心尽力帮我带孩子，做我们小家庭的坚强后盾。一路走来，人生之路貌似平顺，周围的人都羡慕我，然而怕的就是身在福中不知福，我过得怎么样只有我心里清楚。

        实话说，我一直活在痛苦之中，心中充满了不满和怨恨。我一度特别怨恨父母。我怨恨父亲对我严厉，总是指派我做东做西；表情严肃宛若瘟神，一言不合就要打我（好在被姥姥拦住）。我怨恨母亲从我出满月就下地干活，让我天天一个人呆着，孤独无助没有安全感；在我做不好事情时嫌弃我而不是耐心鼓励我。我也怨恨姥姥，怨恨姥姥什么都替我做了，让我什么都不会做什么都不愿意做。结婚后，公婆对我特别好，但是我仍然怨恨公婆。我怨恨婆婆太能干，把我老公培养成妈宝男；又怨恨婆婆太强势，家里大小事情都是她做主，让这个家的男人从公公到我老公都抬不起头。我也怨恨公公，作为一个男人怎么就被婆婆死死压制，一点男子汉气概都没有，连带我的老公也变成了一个没有男子汉气概的人。我对老公当然更怨恨嫌弃，看不到一点好。在我眼里，他懦弱又无能，虽然踏实可靠但是胸无大志，让人抓狂。

        理智上我也知道他们都对我很好，但他们付出多少我通常是看不到的。我心情好的时候一切都好，表现的孝顺懂事通情达理。一旦有任何不爽，怨恨模式马上开启。我以我制定的标准衡量着他们，严格要求着他们，内心对他们各种不满意。   

        但是面对社会、面对职场，在与人的互动中我又时常感觉失控、无能为力。尤其是发生冲突的时候，更是畏畏缩缩不知该如何处理。我对世界越来越失控，开始从骨子里看不起自己，觉得自己不行，什么都做不成。常常半夜醒来，会对这种无力感绝望到哭。

        我活的纠结撕扯，宛若身在无间地狱。自己一个人的时候我也反思过，可是任凭想破脑袋也不知道自己为什么是这个死德性。我想知道自己怎么了？为什么会这样？怎样才能改变？在心灵成长的路上我苦苦求索。

        也是皇天不负有心人，兜兜转转中我接触到了内家心理学，跟着姚老师的文章和群里的学习反省自己，一点点地成长，直到今天看到了我的女王模式，算是一个重大突破。

        回顾过往，原来我的内心从小时候开始就住进了一个女王。 小时候姥姥对我的百依百顺让我形成了自己无所不能的错觉，父母的学习最重要其他不重要的教育理念让我的错觉得以自由生长。我一厢情愿的活在自己营造的童话世界里，即使有偶尔的失意痛苦，也能快速屏蔽掉，看个言情剧读篇鸡汤文很快就又振作起来，坐着我那纸糊的王位作威作福，估计眼睛里都透露着睥睨众生的优越感吧。我以为世界以我为中心，周围的亲人都是仆人而已。而仆人怎么伺候女王都不过分，我学不会感激他们。

      我用女王标准要求着亲人，同时也要求着自己。我要求自己能够做到一切在我掌控，我必须完美、优秀、无所不能。一旦做不到，我会把自己贬低到尘埃里。

      还好，这个卡点终于被我找到了。女王梦醒，我终于可以放过自己，不用再辛辛苦苦逼迫自己和亲人了。我可以不用非得那么能干、非得那么优秀、非得凡事都是对的，当然我的亲人们也不必时时处处完美正确。我们都只是普通人而已，人无完人，只要做好一个普通人该做的事、尽好一个普通人该尽的本分就好了。

      感谢青稞，感谢我自己，也感谢周围的世界，让我一步步看清自己，离幸福越来越近。