寻求权力、能够对事情说了算是人类的基本需求之一，孩子也不例外。如果孩子觉得自己对生活有掌控力，能够自己做出选择而不是只能被动接受，他就不太会跺脚、哭闹或者做出其他要争夺控制权的行为，也就不会触发家长吼叫。在适当的时候给孩子提供选择，能够满足他们对权力的需求，培养孩子做决定的能力，同时有效降低家长吼叫发生的频率。
家长朋友们经常会遇到这样的场景：带孩子在游乐场玩，到点该回家了，可孩子却不愿意离开，甚至以哭闹打滚来要挟，在这种情况下，我们就可以给孩子提供选择，让孩子自己做出决定。
家长可以提前一些时间对孩子说：“快到回家的时间了，你是想再玩5分钟还是10分钟，你来决定哦？”，孩子通常会说要玩10分钟，然后家长可以让孩子自己设置一个计时器，倒计时三分钟的时候，再提醒一下孩子：“还有三分钟我们就要回家啦”。
计时器想起的时候，如果孩子还是不愿意离开，家长可以问孩子：“你愿意像小兔子那样蹦蹦跳跳，还是像大象那样重重的走回车里呢？”通过这样给孩子提供选择，让孩子自己做出决定，孩子一般都会配合的。
在很多情况下，我们都可以给孩子提供选择，让他们自己做出决定。比如对低龄的孩子，我们可以说“你想现在就睡觉？还是五分钟以后睡觉？”“你想穿粉色的裙子，还是蓝色的那条？”“你想下楼玩还是在家里玩？”“你想吃苹果还是葡萄？”......
而对大一些的孩子我们可以说：“约定的屏幕时间到了，你是自己关还是妈妈帮你关，你来决定”。“你是想先做语文作业还是数学作业，你来决定”。“奥数课你是想报卢老师的还是何老师的，你自己定”......
在给予孩子选择权的时候要注意以下几个问题：
一、提供给孩子的选择要有明确的界限。
家长给孩子提供的选项必须是符合当时场景的需要，同时是尊重自己想法和意愿的。孩子年龄越小，我们提供选择的界限就要越明确，比如：“你是想自己刷牙呢？还是需要妈妈帮着你刷？”，“明天早上你是想吃蛋羹还是煮鸡蛋？”。
同时，让孩子做出选择时，家长提供的选项应该是自己可以接受的，我们跟孩子说“你愿意现在去睡觉吗”就不是一个选择，如果孩子做出的选择“不”呢？正确的问法应该是“你想现在就睡，还是5分钟之后睡呢？你来决定。”
二、提供给孩子的选择要有可操作性。
很多家长说他们这样为孩子提供选择：“你自己选，是马上坐到安全座椅里，还是坐在地上，那样可不安全”。“你要么现在就跟我离开公园，要么我自己离开”。或者是“你要么现在就去写作业，要么就别写了，等着老师明天收拾你”。
这些都不是具备可操作性的选择，只是把威胁换了一个包装，表面上看是在让孩子做选择，可提供给孩子的选项并不具有可操作性。给孩子提供真实、具备可操作性的选择十分重要，只有这样孩子才能看到家长的诚意，才能更加积极主动的配合。
三、提供给孩子的选择要简单明了。
有的家长学完课程后，会这样问孩子：“今天晚餐你想吃排骨、鸡汤还是牛肉？如果你想吃，我也可以做意大利面。”这种感觉像在餐厅点餐一样，但选择太多对孩子而言也是一种压力。给孩子最简单的选择应该是：“今天的餐前水果有苹果和梨，你要哪一种？”
四、提供给孩子选择时加一句：“你来决定”。
在提供给孩子的选择性问题后加上一句“你来决定”，这样可以赋予孩子力量感，满足了他对权力的需求，孩子更容易配合。同时也能够让孩子明白，这是我自己的事情，我需要自己来做决定并且执行。比如我们可以跟孩子说：“你是想现在就去洗漱，还是再看5分钟书后去洗漱，你来决定？”
五、当孩子拒绝做出选择时要做到和善而坚定的应对。
如果孩子对家长提供的选择都不想要，想要其他的选择，而这个选择是家长可以接受的，也没有问题。如果孩子想要的家长不能接受，那就要看着孩子的眼睛，坚定的告诉他：“这不是一个选择”，然后重复之前的选项。如果孩子还是没有做出选择，可以和善的再问孩子：“你来做决定，还是我来替你做决定？”
给孩子选择权可以有效降低吼叫发生的频率。相比直接告诉或者命令孩子去做某件事，给孩子提供选择尊重了孩子的自主权，孩子也就更愿意配合执行，做出抵制行为、触发家长吼叫的几率就会大大降低。
想出日常生活中的三件事，写出你以前的解决办法，再想想如果使用给孩子选择权的办法可以如何解决。
1、发生了什么事？
2、你的解决办法是什么？
3、如果用给予孩子选择的办法，可以怎样做？
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