家书

漫儿

这个拥抱，我多想成为我们生活中的日常。可是回顾一下我们过去的生活从来没有过一次。之前每一次你来桂林我都幻想能用拥抱迎接用拥抱送别。昨天晚上你给自己一巴掌时那种想拥抱想保护你的感觉更甚。可是当我用手想触碰安抚你时，你是强硬的是抗拒的，所以我的这个想法又一次落空。

你是我亲妹妹，身边有很多人羡慕着我有个懂事漂亮的妹妹，我也时常引以为傲。你漂亮，善良，单纯，快乐，见到所有人都热情洋溢。这些都是我打心底羡慕且学不来的。想想过去我对你实在太吝啬，好像从没有当面夸过你，这也许就像我们从未拥抱过一样，对待家人我们羞于表达内心最真实善意的情感。再也许是我们家庭环境的特殊性让我们缺少这样相亲相爱的情节。

过去对你的伤害我是无心的，就像你告诉我曾打了你一巴掌一样，有很多我做过的非常过分的事我都忘了。你这样一提醒，我又想起小时候我也打过莹莹一个耳光。对于这样的自己我感到羞愧，我知道任何语言上的道歉都无法弥补这些已经发生的过往对你的心里造成的恶劣影响。我自身是有问题这我比任何人都清楚，所有我身边最亲近的人都被我深深伤害过，你，爸爸，妈妈，桂林哥。而你们的包容也常常另我陷入另一种自责，这让我的内心常常不安和感到罪过。但我渐渐在意识到我这种人格出现了问题，且已经到了需要修复的时候，与家人，与朋友，与同事，与陌生人等等。我总是处理不好与任何人的亲密关系。而我也总是觉得自己这方面一直是负分。受这种性格的影响，我的生活总是很糟糕，生活学习工作都受到了巨大的影响。这就是为什么我总是在频繁换工作，为什么总是参加更陌生的户外团队活动，因为逃避，逃避我总是处理不好的人际关系。

然而，有了孩子以后我深刻意识到，我需要改变才能给孩子一个榜样，因为我不想他受妈妈的影响太大而生活的糟糕。就像你受我影响太大而总是不自信一样。

所以我们之间有太多的问题需要修复，解铃还需系铃人。我主动请求来做一次真正和解，与你与爸妈与老公。我们都像前跨出一步，让我们的心靠的更近些。像所有亲人一样，让我们把爱分享给彼此。其实我们什么都不缺，我们只是需要爱仅此而已。如果你愿意明天见到我时我们能不能有一个大大的拥抱，就像你抱十一我抱安仔那样热烈，好吗？

你不知道生产安仔后这大半年我对生命对生活有了怎样的感悟。他被一群人在我肚子上按压，被下面的吸盘吸住脑袋往外扯，直到真正落地没有呼吸时。我那种被命运压过头顶的感觉前所未有的强烈。以至于我现在从不敢回想那段经历，上帝那支当时想至我们于死地的手最终被我奋力推开了。从此我意识到只要活着就有希望。在康复中心的这大半年，也让我对很多特殊的生命有了另一种敬意。让我对生活有了更特别的看法，这让我成长，让我坦然，让我放下很多东西。

我说我在改变，尽管你不信，尽管这只是我自己认为，但这的确是事实。我的心告诉我这种事实不需要争辩。

著名的心理学家弗洛伊德说一个人的童年经历对整个人生起决定性作用。刚刚接触心理学时我深信不疑，我开始限入原生家庭对我影响之大的死循环，就像一个人知道自己中了什么毒却没有解药一样痛苦。后来我接触到张德芬的文章，她主张人要学会与自己和解。再后来本着洗涤心灵的目标两次西藏之行更让我坚定，那些所谓原生家庭带来的痛苦都是自己给自己设了限，又是逃避生活的另一种说法。其实抽离出来看看自己的生活，那些所谓的烦恼忧愁不过是身外浮云稍纵即逝。这一件件自己觉得过不去的坎或解决不了的问题，哭过一场睡上一觉饱餐一顿后都不值一提了。

说了这么多，不知道对你有没有半点作用，也不奢望你即刻原谅。但这是我希望让你看到的不一样的姐姐。一个一直默默爱着你却从不敢大声说出口的姐姐。一个和你一样需要爱且已经懂得如何柔软下来去爱的姐姐。

我不想劝你想多开，我只想说你所经历的一切都是上天来渡你，来提高你修为的。你挺过来了，内心就会有奇妙的收获，直到你不再活在过去而是用心经营现在和未来。把每次痛苦当成一个坎，把每一个坎当作一个礼物，然后常常给自己微笑给自己拥抱。

生活比你想像的美好，你拥有的比你想像的更多，只是你自己不知道而已。

后面这句话是十一年前我刚刚开通QQ时朋友到空间来的第一条留言。当时看到后内心有小幸福莞尔一笑，还不懂这句话真正的含意。后来每当我觉得家人或者生活亏欠我时，我都会再回去翻看那句话。然后原谅一切痛苦，感恩一切困难。原来我真的拥有很多只是我自己当时不知道。

最后我想说，无论爸妈还是我们的爱人以及兄弟姐妹，都在彼此无条件的爱着对方，只是每个人方式不同，这点我们必须深信不疑。

我想与你和解，与我自己和解，希望你也能与我和解，但更重要的是与你自己和解。

我们还有很长的路，如果你同意，今天见到第一面我赠你微笑，渴望加期待你赠我拥抱。[太阳][太阳][拥抱][拥抱]

爱你的姐姐[亲亲][亲亲]

2018.04.29