最近我们家的狗狗特别让我闹心。
什么都咬！
凡是所碰之物品，必咬个粉碎！
今天还把我掉在地上的浴帽撕碎了。
我很生气，抓着它就一阵狂教训。
我仔细想，这是什么时候开始的？
是从它咬一个不是很重要的东西开始的。
当它咬一个不是很重要的东西，比如一个小纸壳的时候，我从来没有制止过。
后来它开始咬袜子，我也懒得去说。
结果它不知道什么可以咬，什么不可以咬，于是开始乱咬。
我从来没有设置过界线！
如果没有界线，这是可怕的，到后来越来越多的东西被咬，我感到被侵犯开始生气得打它的时候，它也感到莫名其妙。
所以，如果想要狗狗咬东西，当它第一次咬东西的时候，我就要告诉它不可以咬东西，这样清晰地表达界线，聪明的狗狗必然会明白。
关于界线的事情还发生在美容院。上上周去美容院的时候，对于主管经理轮番过来推销产品，我刚开始不好拒绝，和颜悦色地感谢她们告诉我这个讯息，到后来她们销售的强度越来越大，我感受到了压迫感，忽然一股情绪上来，我开始大声吼：“我说了我不需要我不需要，你们怎么就听不懂呢？”气氛很尴尬。
后来我回家思考，为什么我会感受到压迫感？因为不懂拒绝。当我不懂拒绝，别人接收不到我内心的信号，以为我对产品感兴趣，然而这个时候我内心已经积攒了很多委屈，忽然就爆发了。
第二次我去美容院，刚好在店庆，优惠力量很大。这一次换了一位店长跟我销售，我很明确地告诉她：“我不买。”后来又有一位店长进来，我依然坚定地说：“我不买。”当我准确地、坚定地表达我自己以后，再也没有感到被胁迫过。
我做到了什么？我清晰地表达了自己的界线。
让我们看看生活中还有哪些没有界线的事情：
在爱情上，你就是我，我要改变你，要挟、控制、抱怨……
在育儿上，倾向于帮孩子解决完所有的问题……
在工作中，肆意给他人布置工作，或者不敢说不……
在友情上，把朋友的事当自己的事，过多地干涉……
有关于没有界线感，伤害了他人，也伤害了自己的例子还有很多，在中国家庭里尤为突出。
没有界线感是如何形成的呢？
在我们童年的成长过程中，父母对待我们的态度是：“你听话，我就爱你，你不听话，我就不爱你。”听话，变成了我们得到父母爱的标准。不敢不听话，不敢说不，因为说不，可能就会失去父母亲的爱。童年时期形成的私人逻辑，会陪伴着成长到大。因为害怕失去，所以不敢说不。
在父母“我对你好，我觉得好的你也一定觉得好”这样的理念下，我们也会倾向于给他人自己认为好的东西：我觉得这件事情对你有帮助，所以我要给到你，也不管你需不需要；在爱情上，我认为你就是我，我一定要改造你；倾向于过度付出；我觉得应该的，你也一定要应该；如果我给了你帮助，你不报答，我会觉得很生气。
界限感不清晰，造成了人际关系上的混乱和疲惫，然而却不自知。
如果在生活中设置你的界线感呢？
一、清晰地了解并表达你的需求，说“不”，并且不要存在愧疚感：
我有一位学员前段时间周末来参加结营仪式，这个时间是她平常回娘家探望父母的时间，听到女儿说不回家的消息，父亲明显表现出很不高兴。我的学员刚开始会有内疚感出现，后来她选择勇敢地表达自己：“我已经有很长的时间没有过社交了，我需要出去放松一下。”然后她选择了出来聚会。
又比如朋友向你借钱。
你很清楚朋友的经济状况，很难还你钱。关键是你本身已经经济状况很糟糕了，这个时候你依然选择帮朋友解决问题的话，那么如果朋友不还钱或者延期还，你一定会很抓狂！然而如果从一开始你就选择拒绝，你们的关系就不会变得那么差。
知道拒绝，就不会产生怨恨。
二、尊重他人的界线：
1、亲密朋友之间：
我是一位心理咨询师和讲师，时常遇到这样的事情，经常会有朋友问：“安妮有时间吗？我想跟你咨询一个事情。”如果是一个复杂的事情，甚至要预约时间出来，我一定会当成是收费个案处理。
有一次当我提出收费的时候，我的一位朋友非常地生气，她说：“我没想到你已经变成这个样子了。”
或者有的朋友说：“我从来没有把你当成咨询师，我只是把你当成朋友在说这件事情。”
如果能尊重我的界限， 我想我的朋友们不会把自己认为对的强加在我的身上，而是尊重我的选择。
2、夫妻之间：
你可以觉察一下自己的亲密关系模式，是否带着控制、要改变对方的念头，如果是，需要觉察一下自己的边界感了。他不是你，你们是独立的个体。尊重是我可以表达我的感受、想法和决定，同时我也尊重你的感受、想法和决定，我可以不认同，但是我尊重。
3、孩子之间：
一个很隐形的他人边界是和孩子的边界。经常听到这样的话：“我要帮孩子把房子的钱和车子的钱挣回来。”“我的孩子不能受苦，我要帮孩子承担所有的苦和责任”“孩子做作业的时候我一定要跟在身边，否则他不会。”父母为孩子投入太多，把孩子的事当成了自己的事，以至于孩子没有了自我成长的机会，自己也感觉特别疲惫，到孩子长大形成“巨婴”的事情，自己也不明白为什么究竟自己为孩子付出一生，为什么换来的是孩子的怨恨和不满。
家长对孩子最好的相处模式是成为孩子的导航仪，让孩子感受到归属感和价值感。带着爱放手，让孩子做他自己能做的事情。把鼓励和启发式用在生活中，让孩子知道自己是有价值感能处理自己事情的人。推荐正面管教课程，这个课程会告诉你如何给到孩子价值感最简单有效的办法。
三、尊重自己的界线：
自己最难看到的人，也许就是自己。
很多事情，自己背负了太多的责任感和标准，告诉自己“我不能”--我不能不把这件事做完美、我不能状态不好没有给团队做示范、我不能有情绪……
这样做的后果，只能是让自己给了自己太大的压力，变得不喜欢自己，日益消沉。
看清楚自己和自己的身体、内在小孩的界限，爱护自己的身体、尊重自己的情绪、看到自己内在小孩的需求，多多鼓励自己而不是苛求自己。当你能尊重自己，也能尊重到别人。
现在我们家的狗狗无论咬什么东西，我都告诉它不能咬了。一次一次耐心、明确的告知，狗狗开始知道什么事情是我不能忍受的，于是不再犯。
在此推荐几本关于界线感的好书：
良好的人际关系与成熟的性格都应该建立在适度的“不”上面，了解自己的界线，尊重他人的界线，清晰地说“不”，才能获得真正的自由。愿你我都能享受自由。
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