拆页九

选自《关键对话》

P37-38

在对话进行过程中，你发现自己开始顺从老板的意思，或者是开始对配偶爱搭不理了，这时你应当留意你的目标是否出现了变化，你是不是为了保存面子、避免尴尬、战胜对方、标榜自我或惩罚对方而悄悄改变了目标呢？这种情况非常微妙，我们的目的往往是在毫无意识的情况下发生变化的，一旦肾上腺素开始在我们体内作祟，我们便失去了理智思考的能力，目的感已经失去了引导我们行为的能力，取而代之的是汹涌而来的化学分子。

为了回归理智、继续对话，你必须暂时停止和对方的互动，转手审视自我，像一个局外人一样审视自我。你可以这样问自己：“我在做什么？这样做的目的是什么？”你坦率诚恳地探索自己的目的时，往往会得出这样的结论：“好吧，我的表现有些咄咄逼人，表现观点的方式太过强势，一心只想战胜对方，我已经偏离了原来的目标，开始只是想选择度假地点，现在成了想证明自己的看法更高明。”

P98 行为方式反推模型

要想放缓转瞬即逝的主观臆断过程，避免随之出现的激动行为，你应当沿着行为方式模型一级一级地向前反推，这个过程需要费点脑力。

首先你应当停止当前的做法，然后分析自己为什么这么做，整个反推过程如下所示：

【行为】关注你的行为表现，询问：我是否表现出沉默或暴力应对的方式？

【感受】确定行为背后的感受，询问：是什么情绪导致我做出这种行为？

【想法】分析感受背后的想法，询问：产生这种情绪的想法是什么事件？

【见闻】寻找想法背后的事实，询问：这种想法的形成有何依据？

通过这个反推过程，你会让自己置身于思考和质疑活动中，进而改变其中的一个或多个因素。

「I，重述知识」（必选）

      当对话出现偏差时，我们需要停下来问自己，探寻此时的对话目标，检视自己的主观臆断。请梳理这两个方法的运用要领。

                                                《扭转对话偏差的两种方法》

     你有没有遇到过这种情况：你本来是想要跟领导表达自己不想做这件事了，谈着谈着，突然发现自己完全被领导的话俘虏了，或者你想跟父母说说自己对于报考大学的意见，但一会儿你开始怀疑自己的想法了。这就说明你们的对话出现偏差了，虽然这是常见现象，但出现这种偏差会影响对话的顺利进行。

       这样的时刻你应该怎么做呢？

       为了扭转对话的局面，可以做两件事：第一是探寻对话目标。想一想对话目标有没有改变，改变的原因是什么？是保全面子，避免尴尬，还是战胜对方、标榜自我或惩罚对方。

        第二，检视自己的主观臆断。 检视过程分四步走：第一步“找行为”，我有沉默或暴力应对的行为吗？第二步，定感受，就是确定一下行为背后的感受是什么。问自己：“这个行为背后的情绪是什么？” 第三步，析想法：感受背后的想法是啥。第四步查依据。找到想法背后的事实依据，可以问一问：这种想法形成的依据是什么呢？

「A1，激活经验」（必选）

请拿出第5天你回顾的事情，分析一下当时对话中自己的目标，以及有什么主观臆断。可以结合补充阅读内容，给自己归纳归纳。

《剖析回应方式  提高沟通技巧》

        “那是正月的一个傍晚，我与爱人一起包麦饺，这是我们家乡常做的一和美食。我做好了饺子馅后，就开始包着，而我爱人则在锅上烤着麦饺。两人分工合作，十分和谐。因为好久没有这样一起准备晚餐了。

      我们边准备晚餐，边谈论着眼下的疫情，谈着谈着，爱人就开始抱怨起体制制度了。觉察到爱人让把话题转移到这上面后，我不知道为什么非常不开心。于是就怼了一句：“不要去管这些事，把自己的孩子、家里管好就好了。”爱人一听立即上火了，声音开始粗起来了：“每次都是这样，我一说你就要怼，一说你就要怼。孩子这样你就开心了吗？！”此时我也生气了：“你这样方式漫骂，当然会影响孩子的。”

       就这样你一句我一句吵开了，而且升级到最后，我气得不行就离家出走了。”

      这是第5天自己的回顾，用今天学到的拆页中的方法进行反思，我发现自己当时的对话目标是想让自己与爱人之间的对话能够保持在当前情况的讨论，而不要去涉及其他的问题。但是我却用了自己的价值判断来怼老公：“不要去管这些事，把自己的孩子、家里管好就行了。”这是我的价值判断，我不接受爱人的政治立场。 接着我自以为是，用我自己的行为来判断爱人的行为：“你这样的方式，当然会影响孩子。”

        找到了自传式回应方式后，我就知道应该怎样进行回应了，这是可以帮助自己提高有效沟通的技巧。

补充阅读  四种自传式回应

选自《高效能人士七个习惯》第八章 习惯五 知彼解己

P263

我们在听别人讲话时总是会联系我们自己的经历，因此自以为是的人往往会有四种“自传式回应”( Autobiographical Response)的倾向

价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受。

追根究底——依自己的价值观探查别人的隐私。

好为人师——以自己的经验提供忠告。

自以为是——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。

价值判断令人不能畅所欲言，追根究底则令人无法开诚布公，这些都是经常影响亲子关系的一大障碍。

青少年与朋友讲电话可以扯上一两小时，跟父母却无话可说，或者把家当成吃饭睡觉的旅馆，为什么呢？如果父母只知训斥与批评，孩子怎么肯向父母吐真言？

在无数研讨会中，我曾与成千上万的人讨论这个问题，我发现人们常自以为是，却习焉而不察。无怪乎每次角色扮演时，许多人都意外地发现，自己居然也有这种通病。好在只要病情确定，治疗并不难。

请看以下一对父子的谈话，先从父亲的角度来看：

子：“上学真是无聊透了。”

父：“怎么回事？” ←追根究底

子：“学的都是些不实用的东西。”

父：“我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。” ←好为人师

子：“我已经耗了10年了，难道那些X+Y能让我学会修车吗？

父：“修车？别开玩笑了。”  ←价值判断

子：“我不是开玩笑，我的同学乔伊辍学修车，现在月收入不少，这才有用啊。”

父：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。”  ←好为人师

子：“我不知道，可是乔伊现在很成功。”

父：“你已尽了全力吗？这所高中是名校，应该差不到哪儿去。” ←好为人师、价值判断

子：“可是同学们都有同感。”

父：“你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。”  ←价值判断

子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”

父：“你应该多读书，少看电视”  ←好为人师、价值判断

子：“爸，唉——算了，多说也没什么用。”

这位父亲可谓用心良苦，但并未真正了解孩子的问题。