避免过度保护

关于避免过度保护是比较容易理解的，我们经常会担心孩子被烫到，不让他去接触热水，担心他被火碰到，不让他去厨房现在很多十几岁的孩子还是不会自己做饭，哪怕是给自己下一碗面条都没有办法做到的。我就有碰到一个20多岁出国留学的孩子，他没有办法，她不会做饭，所以他说，每次跟同学一起吃饭，那他们做饭我洗碗。

过度保护的家长在孩子的成长过程中担任着一个高度权威的角色。

还有一种家长是因为担心，他真的担心孩子离开他的视线就会有危险，他想保护他们不受伤害。一定程度的担心和害怕是正常的，但是如果过分了，到处都潜伏着危机，就是造成了对孩子的过度保护，我们做不到一辈子保护孩子也不想这样做，我们有责任和义务，训练和培养孩子自己有勇气，有力量面对生活的起伏，妈妈想要保护孩子不受到任何伤害，这个愿望很可能让孩子对自己产生气馁和无助的感觉，觉得自己必须依靠妈妈，这样的愿望是妈妈错误态度的线索之一，也是孩子错误目的中最糟糕的那一种。

或许家长会说为孩子好，在这样的借口下面，我们的孩子停留在了无助和依赖的状态中，在我们眼中，他们永远长不大，而只有我们是可以有能力去保护他们的，我们高高在上让孩子顺从，然而事实上，在现在民主的社会中，孩子不会忍受这样的一个地位，他们迟早会反抗，这也就是为什么很多孩子在青春期非常叛逆的原因之一。

还有一个原因，我们过度保护，使我们对自己处理问题的能力不自信，所以我们对孩子的能力更没有信心了。

我们知道现在的多动症是非常多的，一个表现，那么在多动症的家长中就有两类家长，一类家长天天在跟孩子斗争，想让他不要动，还有一类家长接纳孩子，所谓多动的状态，鼓励孩子养成好的习惯去调整多动的不良行为，逐渐形成好的行为习惯，慢慢消除多动的因素，从而像正常孩子的日常发展。

我们不能安排命运，也不能控制命运，当我们竭尽全力去控制时，势必使我们的生活充满困扰和痛苦，孩子从我们的行为中学到的是，明知道结果不可避免，还要继续斗争，不论怎样都要继续，最后当一切努力都没有用，孩子会非常容易愤怒和怨恨，不仅对父母，而且也对生活本身，对生活不能按照自己的意愿发展而愤怒和怨恨，被宠坏的小孩就是因为生活不如意而发怒的孩子，让生活顺从自己的意愿，基本上是不可能完全实现的。当孩子长大成人，不能再做被宠坏的小孩，这种态度却已经形成了他们的基本生活观，当我们对孩子溺爱，试图保护他们一辈子的时候，我们其实是在送给她们一件性格礼物：认为生活令人愤怒，而自己只能无助的暴躁。

为了避免给孩子带来这种可悲的错误，我们必须明白，我们不是全知全能，但我们有责任和义务引导孩子用合适的方法和态度面对生活，首先，我们要审视自己的面临的状况，然后找出答案。

如果我们自己心里有优越感，认为自己比孩子有能力，就会认为他们太小，解决不了问题或者承受不了挫折，这种不正确的观念必须被信任孩子，信任孩子的能力，这样的新观念取代，然后给予孩子合理的引导。

当然，我们不会对孩子完全撒手不管，更不会让孩子忽然面对生活的所有打击，我们要运用自己的智慧，不应该只是一味的保护孩子，而是让自己成为过滤器，过滤出孩子可以面对应付的情况，然后有意识的后退，让孩子自己去经历、去成长，随时准备好，在他实在无法解决时给予帮助。从孩子出生那一天起，我们就可以开始这样的行为，慢慢的通过观察和引导将生活以及生活中的困难、挑战和问题解决，或者满足感、成就感都交还给孩子。

避免过度保护，孩子就有机会去发展自己的能力；避免过度保护，父母可以在这个过程中学会尊重孩子，尊重自己；避免过度保护，可以降低在这个过程中父母和孩子之间的羁绊，发展出和谐良好的亲子关系，为孩子的自我发展腾出空间、铺好康庄大道。

下一章我们即将进入，激发独立，独立是孩子，终将一个人步入社会的前提，我们所有的教育都是为了孩子将来能够独自前行。