烦躁

烦躁老爸老妈的骚气操作，很讨厌。他们俩的体谅，他们的互助恩爱啥的不在他们的空间里发生。而经常到我们家来搞七搞八，一点意思没有。

你要对他好，你就回去给他煮一下，不要借我的东西去对他好，我不允许。我很讨厌老妈在我这边做主说了算，很烦躁。更讨厌老爸，本身就不应该过来，现在说得不过来好像是为了体谅我的存在和情绪，为了照顾我的不高兴，有恩于我的样子。

我更生气的或许是我自己，没有办法很多必须让他们帮忙，虽然讨厌得半死，又没办法不让他们帮忙一下。所以我陷在一个很困顿的空间里，感觉离不了他们，但感觉他们打包而来的东西又太让人烦躁了。我必须一个个的去捋顺和权衡。对于儿子他有自己的边界，挺好的，他维护自己。对于女儿她表达，有一些空间去容纳也不错。而对于老公，他喜欢这样鄙视的互动，这是他的事。

而我呢，我是很需要清净，也很需要空间和主权的。我可以去表达，我没有我妹那样的空间，我需要清净，我需要空间也需要什么事情我想给给不给不给，我需要自己做主。你如果要给老爸吃什么，对他好一下你可以打包带去什么的，但我不喜欢别人来我家。我觉得很烦躁。

而老爸不打扰孩子是他本来应该具备的自觉，特别是在自己经济独立，身体健康的情形下，更不应该以孩子的家为家。天天想占便宜是他的事，但他去哪里占不关我事。不差我和他扮演被挤压，和反弹讨厌的剧情。

对于关系里可能失去的部分，失去和老妈的关系，这个关系如果我一直不舒服失去也不是不行。我必须为自己去争取调整，而不是一直容忍。而对于老爸的也是，我要明白我的价值，他必须要支持的部分说明。不要影响的部分也要沟通清楚。我必须学会表达别人怎样才能让我舒服，我也必须承认我的局限。

爱而无法抵达的部分是，我没办法让你做主，这是我的家。我为你的劳动付费了，你要遵守你的边界。而你也是我只在我需要的时候允许你来，不需要的时候就是没有价值的少来。没有办法，当父母的就是这样的，这是我的自私。当然我也有无私的部分，我看到和感谢一些你们的付出。我在你们满足了我的需要，退回了自己位置的时候，我在可以的时候也可以给出我的爱和关心，也承担起一部分我的责任。

而现在的关系是，他们用很多的占据抵消了他们的付出。让我感觉到了付出的不是爱，而是巧用算计的占据。而我也用很多的烦躁嫌弃给出去，表示着我的烦躁和愤怒。抵抗了他们爱的流入。

事实是，他们有一部分爱的付出，有一部分自作主张的占据。或者一些认为可以对等得到的东西。然后他们的计算不仅抵消了我想给出的爱，还让我觉得愤怒，没有被尊重。

我期待的是，一进一出，有进有出，而不是总在他们的世界里。可以按我的规则来建立关系，或者关系中有我的声音。有我的意愿，甚至我的比较多一些。这是我期待建立的关系。