去年九月底分手后，你出国了。感觉让自己卑微的事，伤自尊的事都说过一些，发过信息，邮件，不再被接听的电话……这些做完后让自己难过的事，还是一次又一次做了。
偶尔的一次回应都像天降甘霖，喜极而泣。讨厌这样的自己嘛
流着泪说:我真的讨厌这样的自己。
三个月以后，我开始慢慢恢复。或者是在淡忘，经历了无数的辗转反侧夜不能寐还有日思夜想。慢慢的还是想你，可好像不再因为思念而落泪。似乎像生了一场大病好了
2020年2月12号，接到你母亲发来的信息，说是你回来了，很担心你没有口罩。
想着还是因为对你有情未断，阿姨，如果他愿意接受，我能匀几个给他。给你挂在门口，并不是觉得自己伟大，因为还是忍不住关心你，不希望你出事。
三月初左右，还是自作多情的担心分享了一条能在哪购买口罩的信息给你。
三月底，你主动发了条信息给我，说失眠。心里希望又被重新燃起。拨通了你的电话，我下去找你聊聊
我们见面了，如此熟悉，紧张忐忑不安的。心像安了加速器。聊了些彼此的近况，相亲的近况，以前的状况。或许是不再害怕失去你了，所以把以前很多的委屈一股脑全吐出了。
跟你在一起我并不快乐，甚至是辛苦的。可是当你说不爱我的时候，这句话还是伤到我了。虽然相处轻松不再拘束，可彼此互相伤害，你说我们两个太像，相爱相杀。我说是的。
来你家做客，反而敞开了聊，只是像对成年怨偶。你给我倒的水我没有喝，我恰好耳洞那里有点疼，你拿来酒精，问要不要帮我涂。我说谢谢，以我们现在的状态不适合。
你给我看了相亲女孩的照片，我说看着挺好的，喜欢人家就去追，不要再像对我一样去对另一个女孩。不然你会孤独终老。就这么东拉西扯的聊了近三个小时。在这其中又好像回到了当初在一起的时候，可却如此遥远。我们一开始或许就不应该谈恋爱。如果没有恋爱，做朋友会更好。
你说我们可以做朋友，可以当我闺蜜。
回到家发信息告诉你，我们当不了朋友，你不能在明知我情未断的时候享受着对你的感情却还说当朋友。我不会爱一个不爱我的人。以后无聊也好，在别的女人那受挫也好。不要再发信息给我了。也永远永远不要对我内疚。
这一晚，睡了两个小时，这两个小时的梦里全是当初分手时的情景，然后就这么清醒的伴着夜直到天明
这段情感纠葛伤害很大。是爱而不得的欲望在吞噬自己，而唯有远你离，通过时间的药，才能治愈好自己。
希望有天，能找到属于自己内心的安宁还有真正属于自己的幸福。
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