爱情不过，是生活的屁

“爱情不过是生活的屁，折磨着我，也折磨着你……”这话是源自民谣歌手李志（逼哥）的一首《天空之城》中的歌词。有人工智能的从业者，为了搞清楚民谣在唱什么，统计过42万首歌词，得出结论：李志是民谣歌手中比较忧伤的一个类别的代表，因为他的歌词中充斥着孤独，沉默，泪水等词语，虽然不暴力，但是多少有一些黑暗。而我需要解释的是选用这样的题目并非简单的情绪发泄，也非对待爱情的悲观或者乐观的态度。在写下这篇文章时候，我会尽量避开诸如道德，诸如情绪等可能干扰理性判断的因素。我所期望的是:能够而是经过逻辑思考，真诚而理性的得出来的结论：爱情他妈的到底是不是生活的屁？

在李笑来的《通往财富自由之路》的专栏中，李笑来提出了：“注意力”大于“时间”大于“金钱”这样的观点。（理由此处略去，如有兴趣可以自行订阅专栏）试想一下，这个世界上的大部分事情，只要你投入了时间，金钱，注意力，大体上来说的的确确是“一份耕耘，一分收获”。有的事情顶多是需要我们有一点点耐心，因为你当时的付出不会即刻就会有收获。当我们使学生的时候，体会是最明显的，因为“学习”这件事就是“一份耕耘，一分收获”你自己付出过的汗水，永远不会背叛你自己。当我们在社会上创业或者工作，其实也大体符合“付出——收获”，只不过有的时候由于环境的变化，做事的方式方法不当会导致一些变数。但是大体上付出会有收获，可能时间跨度会大一些，但是如果有足够耐心的话，概率上来说讲，是能够等到收获的时候的。然而当我们进入爱情状态或者婚姻的时候，可能你投入了巨大时间，投入自己尽可能多的注意力，金钱。然而结果却可能一片狼藉，一地鸡毛。这里要说明的是：并非所有人的爱情投入时间精力都会一片狼藉一地鸡毛，而是从两个维度比较。第一，站在个体的角度横向比较，“爱情”和“学习”“工作”比起来，的的确确更加容易投入了正面的东西而产生负面的结果。第二，站在群体的角度纵向比较，有很大比例的人群，在爱情或者婚姻上，的的确确投入了很多，但是结果并不快乐，并入令人满意。小则争执争吵，大则大打出手甚至离婚。有没有人做到二十几年不和老婆吵架的，可能有，比如笑来老师声称有（我是怀疑他老婆到底是不是充气的），假如真的有这样的情况，第一我只能表示佩服，第二根据经验，我相信也只是极少的一部分。

如果一件事情，大部分人都没能达成。那么你就不能简单地概括为个体问题——仅仅解释成：不懂得经营爱情或婚姻是说不过去的（尽管这样的问题所产生的需求的确养活了一大批恋爱砖家，神棍）。背后一定有其他更本质的原因。这就好比：一个班级里面极个别的孩子成绩有问题，你可以说是孩子的问题。但是如果大面积的孩子成绩不及格，那么你就不能简单地说孩子不努力，孩子太粗心之类。肯定是老师的问题嘛。是因为“老师打喷嚏”才会导致“全班得感冒”嘛。当然，真的发生这样的情况，我们有维权的途径，我们可以去找老师沟通交流，发现问题解决问题。因为毕竟老师是一个可以对教学负责的对象。然而“爱情”“婚姻”这事，我们没处讲理去，想讲道理，讨个说法一定是冲着人来，而你冲你的女朋友或者老婆讲道理试试看？看看会是什么结果。这个时候需要我们更深一层次的思考爱情婚姻这件事。有人可能你觉得经历爱情，即使不在一起，但是也会有收获啊，因为经历爱情或者婚姻个人毕竟会有成长。其实我是不同意用“成长”这个词的，我更觉得是一种“演化”。“成长”是指往好的方向去，而经历“爱情”或者“婚姻”多的人，未必就一定会成长，未必就一定往好的方向发展，如果真的是这样的话，那么一见钟情并且白头偕老的人一定是最不幸福的，因为他就经历一次“爱情”，成长的不够；而谈恋爱次数越多的人，成长的越多，也就越幸福喽？着很显然是很荒谬的事情。

什么是爱情，什么才是婚姻？千百年来似乎也没人说得清。千百年来也留下了大量的爱情主题的文艺作品，也包括近现代的电影，电视，小说，歌曲。然而这里我要强调的是，在文艺作品中你所见到的爱情，一定是生活中所稀有的，甚至是相反的。因为文艺作品存在的目的就是完成人们在现实生活中所无法实现的愿望。反过来，如果有一部电影平淡无奇的像你每天的生活一样，你还会看吗？很多人看电影看剧入戏太深，分不清两者的界限，反而影响其正常的生活。所以，文艺作品通常是为了弥补生活中无法达成的事情，所以很多时候，文艺作品会和生活反过来。

什么是爱情？什么婚姻？我们如果仅仅从生活中的所见所闻去搜寻答案，似乎众说风云，似乎有一万个答案。而一万个答案其实就是没有答案，因为没有一个足够简单清晰的并且具备指导意义的概念或者定义，我们无法继续深入的思考下去。

对任何一个领域的研究通常包括四个阶段，第一：现象描述，第二：原理解释；第三：趋势预测；第四：结果控制。这四个阶段其实囊括了人类对于文学、哲学、科学、数学四门学科的研究。刚上述的文艺作品对于爱情的创作，其实是属于最基本的第一个层次：现象描述。接下来我们尝试在哲学层面，进入第二层:原理解释的角度去看待“爱情”“婚姻”。

爱情是什么？婚姻是什么？首先最基本的特征就是：两个人在一起。

关于“两个人”

从生物学的角度解释，任何一类生物，其终极目的一定是把自己的基因流传下去。而在个体之间能够尽可能大的，尽可能多的流传自己的基因就意味相对的强大。这个是深深植入我们基因深处的东西，是本能的。假如有一种物种不关心自己是否有后代，那么可以想见，这一物种一定会很快就灭绝了。所以两个人在一起首先是繁衍后代，这是基因决定的。（为什么是两个人在一起，而不是一夫多妻，或者一妻多夫？在几万年前的母系氏族社会，的确一妻多夫，在几千年前的封建社会，也确有一夫多妻，但是这些隶属于社会伦理学的问题，此处按下不表，暂不讨论。）

关于“在一起”

首先，人是群居动物，深植入我们基因深处的另一密码就是“从众”。这一点，我们自身是无法改变的。几乎哺乳动物大多如此。从众的原因也很简单，减少风险，更好的生存。假如几万年前有一个智人发出危险的信号，大家跟着跑，而你不从众，你不跟着跑的话，那么你有更大的概率被老虎狮子吃掉。这样的话，你的这种“不从众”的基因就不会得到延续和流传。凡是能延续或者流传下来的都是“从众”的。“在一起”除了抵抗风险之外，还有一个重要的作用就是：争夺资源。即使在现在，部分比较落后的农村，仍然有“大家族”的观念。一个村子，同一个姓氏的几户人家会抱团，有一个主事的长者，对内在家族中解决争端，协调矛盾；对外争夺村上有限的资源。与此同时，由于教化不够，抱团可以避免被别的家族或者个体欺负。各个家族之间会依据自己的一套标准分出个三六九等，高低贵贱。这家出个国家公务员，有权，家族地位会上升，这家办个工厂，有钱，家族地位也上升。这户姓氏这家生了更多的男丁，有人，也加分。反之也会有不同的减分项。而为什么这种“大家族”观念近几十年开始慢慢淡化。宏观上讲，城市化的进程导致农村不在有那么多的人，再一个经济条件的好转使得资源不是那么紧缺。微观上讲，个体的崛起，使得“大家族”的存在越发没必要，年轻人自己能有吃有住，何必去接受“大家族”的一套体制和约束。社会法制化的普及，使得个体受伤害维权成本也在降低。

什么是爱情？什么是婚姻？刚刚我们解释了一个简单定义——“两个人在一起”中的一些关键词。两个人在一起，简单的说就是“两个人搭伙过日子”。然而这样简单的描述是无法促成更深入的思考的。两个人其实构成了一个系统。两个人在一起其实除了各自做一些事情，还包括协同做事情。

定性的说

一段完整的感情会有三个阶段：

1+1=1；

1+1=0；

1+1=2。

第一个阶段，你就是我，我就是你，我们两人宛如一体；

第二个阶段，你是我人生痛苦的根本，我是你人生痛苦的所在，我们两个人怎么会走到一起？天大的错误！

第三个阶段，我是我，你是你，但我们在一起，并且真的感觉到我应该和你在一起。

通我们所颂扬的爱情，其实大多数只是处于第一阶段而已。这一阶段，即幻想阶段。我将完美的另一半形象投射到你身上，你也如此，我们觉得美好极了。然而，一个事实却是，其实你没有看到我，我也不了解你。

第二个阶段，是幻想破灭阶段：终于一点点地看到了真实的你，但真实的你与想象中的你怎么差别拿了大？接受不了，于是战争，希望通过战争再要回那个想象中的人。

第三个阶段，接受了那个真实的人，终于感觉到，以自己真实的存在，与对方真实的存在相处而生出的爱，才是最踏实，最真切的爱。

一般人很难将自己的爱情走到第三个阶段，然而一旦走到了，你会发现：爱情是一次重生。

定量的说

如果爱情系统里的双方互动成为正值，那么恋爱双方将会实现共同成长，反之亦然。恋爱或夫妻双方在一起，不仅是双方的加和，还在于二者之间之间的互动和协同。可用数学模型表达如下：

co(a,b)=a+b+ab;

其中，co代表恋爱系统能力；a,b代表恋爱或夫妻双方各自的能力；ab代表情侣或夫妻之间之间的互动。

两个人之间搭伙过日子，其实也是一种合伙，有的时候以以防为主会是一种协作。有时候双方共同做同一件事还属于：协同（你懂得）。恋爱系统内的成员不应该相互孤立，而应当充分互动，使得值为正，从而让整个系统能力更强。

然而协同不是你想协，想协就能协。就好比电脑或者手机之间想要传输信息，必须遵守相同的协议。只有在这样的前提下，信息的传输才会没有障碍。人不完全等同于机器，但是也有相似的地方。人和人想要顺畅的沟通，也必须有相近的价值观，或者达成共识。双方的共识越多，沟通时候的信息传递误差就越少，误会就越少。双方的共识越多，也更容易站在对方角度想问题，双方也会更包容。这就是为什么古代的门当户对，其实门当户对是很有道理的。相同的教育背景，家庭背景更容易达成双方之间的共识。恋爱是两个人的事，但是婚姻则是两个家庭之间的事，如果真的是门当户对的话，两个家庭之间也会有更多的共识和更少的矛盾。

基于以上这样的小模型，不难看清楚恋爱和婚姻中的很多的问题了。大部分的情侣或夫妻之间的矛盾，并非有真正的矛盾。多半是属于没有在很多方面形成共识和默契，没有共识的直接后果就是沟通障碍，沟通障碍就意味着：误会。由误会则会引起争执、争吵等等一系列的升级。所以情侣或者夫妻双方协同的部分的ab值为负，而受到ab的负面影响，a和b本身也在变小，这就是所谓不合适的爱情吧，因为双方在一起，不是使对方变的更好，而是更糟糕。

所以聪明的情侣或者夫妻应该想清楚的第一件事：是不是要和他/她过一辈子？如果真的决定在一起，那么应该尽自己最大的你努力与自己的另一半反复的沟通，来达成种种的共识顺畅的沟通渠道，是减少摩擦的前提。爱情的的确确是需要花时间和精力维系，他/她是要和你一起生活好几十年的人，如果总是不可调和的争吵，那么你的生命将会多么糟糕？他/她是要和你一起生活好几十年的人，就必然是比起一般的路人重要千倍万倍，我们大部分人都反过来了，对待陌生人一脸和气，对待自己最亲近的人反而没有好的态度和耐心。很多人只是知道并认可这种现象，但是却并没有探究背后的原因。其实原因很简单，我们把自己的恋人或者亲人所给予我们的都视同理所当然。

想去实证一下这是不是真正的原因很简单：去感谢我们的父母，去感谢我们的情侣为我们所做的每一件小事。每一次回家，去给父母一个拥抱（尽管大部分人可能不好意思），每一次的离开，去给另一半一个吻别。试着去见外一些，真诚的说一些感恩的话，看一看会有什么结果？

写到这个地方，再回答最后两个问题，为什么即使是情侣关系很好的双方，即使是家庭和睦的环境中，人也不会觉得一直很快乐，或者长久而持续的幸福感。原因是这样的：在人类作为从单细胞到多细胞，从植物到动物，从智人到人的137亿年的进化过程中，人类的力量变得越来越强大；人类的底层规律越来越趋于统一；但是人类的幸福度却不会随之显著提高（论证过程，详见：尤瓦尔赫拉利《人类简史》）。站在个体的角度，今天的你收入增多10倍，但你不会有10倍的快乐。今天的你比起你爷爷的爷爷有更好的衣食住行的条件，但是却未必比他更快乐。甚至，今天的你不比几万年前采集时代的智人更快乐。你可能觉得那时候的人没有灯管，连个手机都没有，日子可怎么过啊？当你这样想的时候，其实你是在用现代人无穷尽的欲望来丈量那个时代的人有限的资源。

首先什么是幸福？它其实是人的一种主观感觉。也是人体的一种机制的构造。你可以认为是无穷尽的欲望甚至贪婪，但的的确确有这样的机制，使得人类总是渴望得到更多，这样的机制也变相的推动着人类的延续和发展。假如有一种生物，他得到了一点点的食物就会很满足，就会很幸福。他的身体就会持续释放一种让它感到舒适的物质。是想这样的生物接下来会干什么？什么都不会干，他不会去寻找更多的食物，也不会去繁衍后代，等待他的将是种族的灭绝。这其实就是我们人类永远不会感到持续幸福或者总是特别特别快乐的原因——人的生理机制。你爱他也好，你恨他也罢，它就这么一直存在着，这样的机制深深植入每一个人的基因中。

最后一个问题：爱情是生活的屁吗？

如果你指望在爱情中得到什么的话，爱情就是生活的屁。你投入的很多金钱时间和注意力，但比起收获实实在在的收获，你更可能得到一些负面的折磨，或者什么都得不到。

如果你不指望在爱情得到任何东西，你只是付出和给予，只是自我的牺牲，那么，这种东西，除了“屁”还有更好的称呼吗？

Love is real , real is love

love is feeling , feeling love

Love is wanting to be loved

Love is touch ,touch is love

love is reaching , reaching love

Love is asking to be loved

Love is you ,you and me

Love is knowing ,we can be

Love is free ,free is love

Love is living ,living love

Love is needing to be loved

Love is屁，屁is love (额，这句是我加的)

参考书目：

王登科《我分析了42万字的歌词，为了搞清楚民谣在唱什么》

朱宇《教培行业三定律》

李笑来《通往新财富自由之路》

尤瓦尔赫拉利《人类简史》

戴明《协作对系统效率的影响》

约翰列侬《love》

《进化心理学》

《情感与压力管理》