纠结了近3年的事儿，如果不解决我想终究会存在隐患。可是你再惧怕也不会有好的结果，状况还是一样会无限延续…
这份工作了多久，就焦虑了多久。没法想象是怎么捱过那些焦燥的日子。
竟然快要整3年了，我过得越来越不像自己，越来越不喜欢自己。不知道梦想过多少次，却怎么也不敢打破现实，或者是儿时就被灌输了听话思维，听话才会被喜欢，毕竟在重男轻女的家庭，你要乖才行。
从同程压力有些大于是辞职，结果没休息两天就到这边上班了，都还没认真想过这份工作会是什么样的，会带来怎样的生活，就被钉在了窗口上，从胆怯到不敢大声说话到现在的麻木不仁，也不过3年左右。曾刚看到病人家属办理死亡手续心里会沉下来，到现在同样的情况也最多会沉默一下后继续和同事八卦聊天嬉笑。
记不清在窗口和病人争执过几次，反正在窗口的工作谁没被弄哭过鼻子气的牙痒痒呢，这一切都忍过来成为了茶后闲聊不足挂齿。
最害怕的不是工作如何，最害怕的是我觉得现在的一切挺好的，工作最忙也就2小时，最多3个多小时。累也累不死。最害怕的是我把自己的理想一直存放在想象的空间，天天想着她的好她的美她的遥不可及。我越来越像那个肖申克的救赎里的出狱老头，习惯了那个无形的空间，一想到或者或许可能的自由竟然有点害怕。
可是，那颗不安分的心始终在跳动。也许它再没有想法，或者我是真的死了…
曾经最无力反驳张先生的话就是：别人为什么能好好的工作，你为什么就不能，你比别人能强什么？是，我怎么了，别人能在那个岗位上几十年到退休，可我想到这份工作要做到老，想想都会疯掉！若是现在贪图舒服，那只会退化到什么也不会，出来找份工作也找不到，只能在这个岗位上做到死，做一只被各层各科室鄙视的小蚂蚁，做出颈椎腰椎病，做成这事也怕那事也怕的自卑鬼，做出多年后被随时淘汰的收费员…
总是想着，如果被要求上常白班就想办法辞职，毕竟现在倒夜班还有很多时间是自己的，可以做自己的事，可是，你做出了什么成绩？会计师父说得对，你为什么不现在就跳出来呢？既然你都不想做了，还犹豫那么多呢？给自己太多的后路就等于浪费时间。摄影师父说：来吧，做艺术吧，你适合的，你会做的很开心。我想是真的吧。每每读小马过河的故事就告诉宝贝遇到问题要自己去试试，可是你自己呢？每每宝贝遇挫想逃避就告诉她你勇敢一些其实不可怕的，可是你自己呢？你兜兜转转那么那么多圈，想做那么那么多事，其实最终也只不过是想做自己，等你老了以后，要一直愧疚到坟墓吗？要怎样和宝贝说，你应该勇敢的去做自己呢？
是啊，会有很多困难，而多数都是源于目前的想象，是啊，肯定会有很多困难，可是，自己选择的路面前，我会变得勇敢一些。
如果不找个出口，身体会给予反馈。最初到岗位上3个月左右，每天恶心反胃，看了单位的老中医，说是心郁所至，吃了2天的中药就有好转。去年，又开始眩晕呕吐打嗝，好吧，颈椎病，结果是在家就很好一到单位就开始打嗝反胃想吐毫不夸张。这些天，我在车上，家里，夜半醒来都闻到很浓的中药味儿，就是刚刚在黄山还是能闻到单位的中药味，我想我又病了，心里病了(>﹏<)
不敢想下一次会是什么症状，愿出走，归来是自己。
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