文/森小楠
他说等他这种人不值得。
他说他不值得我为他伤心。
他说从一开始就是骗我的。
他说是因为无聊。
可是，我不相信，我不相信我的男孩子会是这样的人。
无所事事的一天，推掉了所有的学习课程，强迫自己不碰手机，抱着电脑看剧《斗罗大陆》一次性看了25集。
看剧看的眼睛生疼，粗暴地揉揉眼睛，强忍着眼睛的酸痛感一集接着一集看。
我想转移自己的注意力，我想逼着自己不去想他。
我不相信他是骗我的，明明是那么温柔可爱有孩子气的一个男孩子。
那因为他抑郁悲伤的两个多月，这阵子的我正在慢慢走出来。
靠着一个信念逼着自己慢慢走出他离开的悲伤，这是等他的信念。
与其说是信念，到不如说是执念。
靠着这个执念逼着自己好好生活，变成更好的自己，再去遇见他。
而现在他说他自始至终是骗我的，我懵了。
虽然我不相信他说的，可是我懵了，我乱了。
就好像他把我最后的一根救命稻草也给扔了一样。
只留下我在水里孤独的漂浮着，无助又无力，没有垂死挣扎，反而是不想做任何挣扎了，就慢慢沉底吧。
没有人会一直乐观，我承认我依旧走不出来。
还没有完全地走出来，又冷不防地陷进去退到了起点，甚至是越陷越深了。
对他依旧不甘心、不死心、不放心。
就像我时常会自欺欺人他没有离开，就像我时常会幻想说不定哪天他就会回来了。
简书写成了很多忧伤文字，快手也被刷成了一个又一个伤感视频，相册里存了很多丧里丧气的图片，垃圾桶里塞满了擦泪水的纸……
我一直说我走不出来，其实倒不如说是我根本就不想走出来。
我就是想沉浸在他曾经给过的温柔里，就是想深陷在他曾经给过的诺言里。
我不想再去接受新的人，我就想沉浸在有他的美好回忆里，我就是放不下舍不得忘不掉。
呵，我特么没救了吧！
配图文字说的很对
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