今年，我二十二岁。

今天是我22岁的生日，在此之前我一直在思考两个问题。一个是我的职业道路，一个是我的梦想。

我不是一个好的学生，大学几年里，成绩平平，也从来没有规划过自己的人生，负能量充斥了整个大学时代。

如果你一定要问我将来的我想做什么，那么我会告诉你我想做演员，并不是因为演员有多么的华丽，而是可以哭可以笑，可以难过可以开心，我压抑太久的情绪需要释放。

也想安安静静的设计婚纱，只为有一天，我可以穿着独一无二自己设计的婚纱，走到能够伴我一生的男人的面前。也为实现每个女孩子的少女梦，穿上世界上独一无二的婚纱，嫁给世界上独一无二的男人。

可悲的是，无论是做演员还是做设计，我都未曾努力过。

因为那是梦，一碰即灭的梦，我因此恐惧不安，我甚至无法生存，又怎能谈梦呢。

我并不清楚成长的具体含义，它只是融化在了流动的时间里，像一针迷幻药，注射进我身体里。

有一些特殊的夜里，我会回顾这一路的成长，并对未来跃跃欲试。我必须承认，我对以后的自己依然有所期待。

回忆并不能将过去再现，过度曝光曾经的往事，多的是一叶障目及一厢情愿。好在的是不管如何，日子终归还是一去不复返，一往无前。所有珍而重之的过往，我都感谢。

而这些年，年少的期待幻化成形，终于羽翼丰满，我从一个身份跳到另一个身份，没有预告，也没有选择。即使我始终活在自己编织的世界里，也同样学会了对每一个陌生人微笑。

虽然清楚挣扎无用，但我还是不愿意相信这就是成长。未来有多少路可以走，我已经不像年幼时那么满心欢喜，相反我已经学会了接受命运的馈赠并承担无知的惩罚。选择走哪一条路，如何走这条路，已经不是生活中最重要的事情。

可是，尽管我未曾对任何人提起，我依然偶尔在另一些特殊的夜里，对大学时代的自己，心怀愧疚。

鲁迅曾说过，真正的勇士敢于直面惨淡的人生。我是勇士吗？ 面对生活，我是。面对梦想，我一度成为了自己瞧不起的弱者。

不要问我何时我也会成为梦想的勇士，我会成为梦想的勇士，但不是现在。

今年，我二十二岁。

我有故事和酒，你是否愿意和我走？

我听过很多故事，温暖的，治愈的，悲伤的，遗憾的，甚至是惨烈的。描述的人，嘴角始终上扬的，面无表情的，泣不成声的也有。

而我的故事，平淡无奇，描述的人却也表情丰富。只是不知道，是否能找到一个听故事的人。

年轻人的爱情，并不都是像电影里一样，怀孕，堕胎，出轨，死亡，遗憾。更多的年轻人喜欢一个人的状态，是安静的，我喜欢你也是寂静的。

书上说，当你真正喜欢一个人的时候，其实是自卑的，觉得自己配不上他。就像一代才女张爱玲竟因为爱自卑于汉奸胡兰成，因为爱，允许胡兰成爱上范秀美，张爱玲一生爱钱，却也因为爱给了胡兰成三十万元作为分手费。就如她自己所说“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”

张爱玲因胡兰成的懂得而爱上他，也因为懂得，张爱玲宽容了一切。

我也一样，小心翼翼，却又胆战心惊，生怕一个表情甚至一个眼神泄露了心底所有的秘密。

感情的世界里，越是索取，便越是贫瘠。所有的迫不及待，都等不来期待。

所以我更愿意安静的观望着你，不触碰，便会有无限想象。

我最欢喜的时刻，是你拥我入怀，抱我入睡，感受着你的心跳，那时最真切，也只有那时，我才敢确定你是真真实实存在的。

我常想，如果我看过你看过的世界，走过你走过的路，是不是就能更靠近一点。