其实我就想看看最后写作能把我带到哪去？

其实我就想看看最后写作能把我带到哪去？

我很怕回头看以前写的文字。

从17年下半年开始在简书上发表文字以来，从没有回头看过自己写的东西。偶尔路过翻看目录时，都像避之不及的臭虫一样匆匆而过，总是存有一种强烈的羞耻感。这个行为从心理学上有什么解释呢？不自信？不能面对自己？不相信自己？——我有一个梦想：能有在大城市工作的能力，然后看很棒的心理医生。是不是很扯。

鼓起勇气翻看写的第一篇写作宣言：写作能提高分析能力，思考能力，沟通能力……当时脑子一定是抽风了。如果我告诉当时的自己，你所期望的这些一个也没有实现，相反，你还会很孤独。写作是一次与自己孤独的旅行，是一个苦差事，到现在为止，我仍没有碰到一次让我文思泉涌的写作经历。每次都是头发抓了又抓才勉强凑合出几个句子。你甚至不知道花费这些时间在写作上有什么意义？

写作是为了什么？

我为何而写？因为我想与别人不一样。我想向别人展示我的骄傲，看，那个人竟会写作呢！我想在山顶上看别人的脑袋。

我为何而写？因为我孤零零一个人。当我越来越深刻的感觉到一个人他所要面对的始终只有自己时，当爱与满足也不能把孤独填满时，唯有写作，让我看到另一个我。我们在笔尖相遇，在文字里寻找，在文字里哭泣。当我置身于书桌旁时，我与另一个我相遇，我找到另一个我，我还有另一个我。

我为何而写？因为我快死了。至今，我对自己的生命权仍有深深的忧虑。若以前是靠着：“我就想看看最后我会怎样”活下去的，那现在“我想看看，写作，最后能把我带到哪去？”

这是我为现在写作找的理由，无论当时当地，都是出自此时此刻此情此感。

写作？写作？何为写作？

我好称我写的东西为“写字”——这不过是一个絮絮叨叨无病呻吟、杂乱的琐碎之事记录而已。我仍不能一开始就很好的谋篇布局：想一个好主题，立一个中心思想，练一个大纲。可能先想到了结尾，把它写出来；然后有某一句特别来感觉，写出来——像这几句话就是我在开始10分种写作之后想到的，先记录在笔记本上，连这题目都是在写作的过程中想到的。他们说写作要写对别人有用的东西，我很抱歉，仍停留在自嗨阶段，甚至还没能让自己写爽。

偶然察觉到这几天写的文字总是充满了讽刺与不甘，写作与写作人的生活总是息息相关——写作记录成长。