突然的心血来潮，想了很多，很多关于你的，关于我们的，那些我从没有向别人提及的。
结了疤，是软肋也是铠甲。
当初稚嫩的话，你是否还记得？被风吹散了吗？可多年后我却印象深刻。
老套式那种青春阶段，青涩，幼稚，我们冲动，热血，以及狂妄。而一直以来都是平平的女孩，成绩平平，样子平平，平平地可有可无，让人容易忘掉。可是依然平静的生活和学习，直到班里有人在传，说隔壁班的有个男生喜欢你，我听到也蒙了，不会吧，可能在某些人里其实很平然，而我却不是，也许关于青春的懵懂对那份总有些憧憬。那时的我可以说是特别爱学习的，努力学习的。成绩虽中等，但也一直努力地在提高自己的成绩。可能也跟性格有关吧，不是个很开朗的女孩，甚至有些内向，敏感得别人的一个眼光都会在纠结是不是我做错了什么，也肯定不会是那种很受欢迎的女孩。所以当受到关注时是很惊讶的，但也是我不想的，因为被关注的不是因为成绩优秀的斐然，觉得有被当小丑的视觉。
那时，天很蓝，我们单纯的没有烦恼，未来也遥远的没有形状。
校园总会有恰巧的相遇。
记得那时我们要准备初三的体育考试，晚自习后要下去操场跑步，我也跟着朋友下去跑，而他们也跟着我们跑，那时的操场的灯不是很亮，可以是很模糊的，我跑着跑着，就听到你跟你的兄弟们跑到我身边，很老套地问我要QQ,我当时是很害怕的，说没有，你们都不相信，就一直追着我问，不可能，记得其中一个人说，没有QQ，手机号码也可以啊，指着一个人，他喜欢你，把你电话号码给他吧，那时真的很黑，我当时真的看不清楚，以至于后来想起时都会被自己当时的反应给打败了。我没有给你，知道不可以的，也被朋友保护式拉着走了。我经过你们教室时你的兄弟们都会起哄，都会大叫你的名字，那是我第一次知道你的名字。就这样每次都冲冲慌张地走过。不知你什么时候从哪里知道了我的QQ,开始发信息给我，我看到时是很惊讶的，怎么会呢？可能是朋友吧，开始跟你聊天，慢慢地我熟悉起来了，成为了朋友。
有生之年狭路相逢终不能幸免，手心突然长出纠缠的曲线，终究还是相遇而缠绕了。
我还在你身后，你可会回头？
后来你辍学了要去读其他的了，我们没有见面了，我们也只有偶尔在qq上联系，我们可以很放肆地开对方的玩笑了，我们真的成为了朋友，可以不会有尴尬的了，我们也有了彼此的电话号码，也会打电话聊聊，每次跟你聊都会很开心的，很兴奋的，不可否认的是因为有那层你说喜欢而让我生了份安全感也以至于我可以很舒心地跟你说我身边所发生的大小事，我们也这样一直联系，对于当年你说喜欢我，而我也没有回应，而我们都很有默契的不再提起，我们就这样走过多年，我们都各自生活着，就是那种恋爱未满，友情达上的状态维持了多年，你跟我说你很努力学习，努力地去争取奖学金，去变得更加优秀，而我也说我要考你所在城市的大学，这样我们就可以约去玩了，我们说了很多，也走过了很多，其实你在我的心里有个跟亲人一样的位置了，而我并没有表达，我们都说要变优秀，朝着同一个方向前进，我们都会变得越来越好的，我们都坚信着。
说好的被风吹散了，而我却泪流如下。
我想你是爱我的，我猜你也舍不得，但是怎么说总觉得我们之间留了太多空白格。
而后来我们有段时间，很大段的时间我们之间段了联系，我的手机停机了，我也不想冲话费了，qq也很少上了，我并不知道你你找不到我会怎样？会以为我是故意的？还是觉得我会忙到看不到信息？而我们都在各自地在彼此不知道地生活着，都再忙着各自的生活，因为在跟你断的一大段时间我的生活发生了翻天覆地的变化，而我也没有告诉你，因为我怕你的反应，也怕你的安慰，怕太多了，最后都归结于那句你值得也配得上更好的。其实我并没有那么坚强的，一直以来都是在逞强。曾多次想跟你说，说我很累，说我撑不下去了。可是最后我还没有说出口，我什么都没有告诉你，因为我不知道，也可以说不自信，你听到后也会跟着伤心，而不知道该如何安慰我，所以我选择了沉默，选择了独自去承受，你不会知道当时的我有多悲伤，真的很崩溃，不知道怎么办，每天都很消极，都有想死的冲动，可是最后我还是一个人挺了下来，而我当我想再告诉你了，却发现不知道从何说起了，又以怎样的身份跟你说呢？都被自己打败了说过去了，我也学会了一个人独自的生活，也变得不那么软弱。但还会偶尔会想起你，也偶尔找你聊天，想知道你最近的境况。也恍惚想起了很多，你曾陪我的那段时光，都会很开心。而这空白格的时间我们有了隔阂，我们开始变得陌生，不知你是否还记得我曾跟你说过，我把你当作我的亲人了，是个有分量的朋友了，最起码那么一丁点的地方有属于你的位置了，可当时我走心了你却突然变成了聋子听不到。而我也没有太大勇气了。可当时的我是有意的，以至于现在我跟你说起时，你无奈地笑了笑。我们曾要好的可以肆无惮忌开玩笑，可现在我们只是有彼此的微信而没有理由去跟你说生活的点滴了，现在我们都很忙，忙的都不知不觉慢慢地淡出彼此的生活圈，成了很陌生人？后来我在想，我们的确是很陌生的，我们了解彼此太少了，以至于后来消失了的那一大段时间，你以为是我独自断的，是故意的，而我没有解释，唉，在想是什么时候让你觉得我是这样的人了，你不信我，这是我当时的第一反应。而我选择了不说。可是你却不知道我遇到了瓶颈期，很煎熬，我曾试过要跟你讲，当时真的有在崩溃的边缘了，可是我最后还是没有找你，因为我们之间有太多的空白格，我怕悲伤渲染到你，我怕你的安慰让我更难走下去，所以我选择独自承受，独自一人走下去，现在回想起，我还是很庆幸自己当时没有告诉你，不再是怕不相信你而是我不相信自己，我们真的成了都彼此的各种联系方式可是我们却默契地不联系了。
我以为你会一直在，而我说再等等。
现在我们都看着彼此的朋友圈，却不去打扰，我也无数次地问自己是我吗？是因为我的原因而疏远了吗？可是我再后来的无数次的想挽回你却还是无动于衷。以至于我说我们怎么了，我们怎么会变成这个样呢？
现在呢？
养好受伤的头发，保持百斤左右体重，照顾好挑剔的胃，交一个能一路废话的朋友，给自己疲惫的生活找一个温柔的梦想， 然后彻彻底底跟过去的悲伤道别。 这就是你接下来要做的事。
我很酷喔。
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