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我记得特别清楚，那天是2016年9月16日，午夜要在广州转机，经过漫长的十二小时后，我降落在赤道上的一个国家：肯尼亚。一路上太过疲困，睡了一觉又一觉。在内罗毕乔莫肯亚塔机场，清晨冰凉的空气让我忍不住裹紧了外套。迈着慢步擦肩而过的不同肤色的过客，操着不同的语言，披着不同的文化外衣，和我一样，奔赴去地图上的下一个点。
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肯尼亚，我来了。
2016年，似乎是人生中的一个转折点。在那之前，我的人生顺风顺水，学习成绩不好不坏，考了一个普通的二本，学了一门好找工作的专业，毕业进入一家国企，工作略微辛苦，但待遇还不错，是父母眼中的乖乖女。那一年，因为工作调动，一下子变得特别不顺心，冷言风语忍得多了，突然一狠心就离职了，是裸辞。那时候我已经在戈壁滩上工作了三年，三年的生活平淡地如同白开水，每天是一模一样的复制粘贴，荒凉的工作环境，连一个小卖部都没有，出去买个水果要坐车20分钟才能到最近的县城。回到家，爸妈并没有责备我的鲁莽，他们还有点高兴，我终于不用跑到很远的地方去上班，在小县城找一个可以糊口的工作就很好，但我让他们失望了，我并没有出去找工作，而是在家窄了快半年，吃吃喝喝睡睡。可别说，这样的生活虽然颓废但是很容易上瘾。
直到实在没有放纵的理由，我才开始尝试改变。生活虽然糟糕了些，但还不至于走投无路。
大概觉得新的世界里会有新的游戏规则，我想，总要去尝试一下才知道适不适合。
开始投简历，一次又一次的电话面试，国内的国外的都有，我也纠结过到底去那个地方工作才是最好的选择，但这种问题通常没有答案。甚至直到某一个周五下午视频面试完一个去肯尼亚的工作机会，我仍然没有决定下来到底是去还是不去。在北京回新疆的火车上，公司问我有没有办护照，什么时候去体检，我才回过神，我好像要奔赴一个未知的国家了。
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十二个小时的航程，似乎过得很快，因为一上飞机就睡着，不知道为什么，每次坐飞机，在起飞的那一瞬间我几乎每次都会睡着。出关的时候，不免被海关敲诈了一番，我第一次出国，没有经验，恐慌远远大于气愤，操着蹩脚的英语，在一个陌生国家，因为是中国人的身份被区别对待，那种感觉似乎特别憋屈，被宰了一顿后终于出关。就连去卫生间，打扫卫生的清洁工在被我回答我没有钱之后白眼翻上了天，跺着脚说我踩脏了她拖的地。纵然在之后的几次出关和入关中仍然被找事，不过我已经心态平和很多，温和地就事论事，只是不会在无意义的人上多花一分钱了。
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新工作一开始并不累，可能是项目刚开工的原因。公寓外面有一棵很高的蓝楹花树，开了将近一个月，每天一早推开窗，就能看到那棵开花的树，心情也莫名得好太多。楼下是开到荼蘼的曼陀罗，味道不好闻，但是倒挂在那，跟一串大铃铛一样。
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之后的状态时好时坏，来自无法调节的人际，还有无能为力的工作，有过几次哭到鼻子通红，第二天还轻微脱皮，但很多时候，有暖心的同事，有相互取暖的朋友，我似乎并不擅长在交际中获得安慰和快乐。因为不擅交际带来的困惑和烦恼很多，尝试着去远离社交的时候，被同事们误以为我不好相处。解释那么苍白，就交给时间吧。事实上认识得足够久了，他们渐渐知道我只是一个喜欢独处的人而已。简单的关心和问候就够了，大家互不干涉，相安无事。喜欢独处并没有什么错，别人有别人的热闹，我有我的小角落。
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翻到2016年来肯尼亚写的第一篇日记，文字那么丧，却已经足够陌生，仿佛我从来没有经历过一样。那时刚来，只想在世界的某一个角落，安安静静地活着，想自己的事情，看想看的风景，就已经足够了。至于有什么样的朋友，发生什么样的故事，从来就没期待过。
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大概是到了一定的年纪，就不再去期待惊喜了。十五六岁的时候，价值观里总是非黑即白，认识不一样就把别人放在对立面，似乎有一种随时准备对抗的架势。但从25岁就已经很冷静了，我接受了这个世界的苍白无力和颠肺流离，也接受了生活更多的是平淡无奇和碌碌无为，只是心情不一样，生活就有不一样的色彩。每一种选择不是在最好和最坏的极端，每一种选择都有利有弊。我尝试包容跟我认知不同的人和事，尝试去理解和我不一样的思想，仿佛打开了一扇新世界的大门。
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28岁的尾巴，也是非漂生活即将开始的第四年。一个人生活得久了，更加明白自己想要什么。我在肯尼亚生活得很快乐，很平静，很充实，一个人做饭，一个人看书，一个人去超市，一个人去旅行，没有特别多的意外，也没有惊喜。不孤单，也不悲伤。内罗毕这个城市，初来乍到还觉得陌生，但没关系，过上几天时间，熟得就像住了一辈子。
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内罗毕的浪漫，和别的地方还不太一样，在巴黎和东京可以看遍世间繁华，在这里，更多的是平淡日子的细水长流。生活无非就是这样。好好活着，用力活着，足够强大，四海为家。
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