选择

早上在厨房做饭付，往窗外瞅了一眼，地上湿漉漉的，下雨了。看天气预报，现在正显示还在下，儿子吃完饭，跟我说想穿昨天刚到的新鞋子。

我说：“外面在下雨，地上都湿了，你确定要穿吗？”

“我想穿。”

“你穿出去肯定得弄脏了。”

“晚上我回来洗。”

我一听，还是随他吧。毕竟这是他的鞋，他有选择什么时候穿的自由，即使脏了，他自己负责，我为什么要干预呢？

也幸好我没强行干涉，给予孩子自由选择的权利。从阿德勒课题分离来讲，选择穿什么衣服什么鞋，这是他的课题，父母应与孩子做好课题分离，对于青春期的孩子来说，尤为重要。

他小时候，很多时候都是我为他做选择，比如天气冷暖添衣减衣，孩子不知道该怎么选择穿合适的衣服，我可以为他决定。

但现在他大了，冷暖自知，他的生活经验丰富了，也知道自己要穿多穿少，他有权选择自己穿什么衣服什么鞋子。我如果再习惯性地干涉，就会造成亲子关系紧张，制造矛盾。

我今天差一点干涉了他的选择权。

这让我想起最近在网上看到的火锅点餐事件。看到一篇文章，说的是一个爸爸让孩子点菜，孩子点了红糖糍粑，结果被一口拒绝。

爸爸的理由是“点一些能涮的。”孩子不乐意，爸爸继续让孩子点，孩子说：“你说点我最想吃的。”

爸爸反驳说：“就你自个儿乐意吃，吃不完，回回剩下还浪费。”（否定孩子的选择，还翻旧账。）

孩子一听爸爸这样说，点菜的兴趣也没有了：“随便吧，你看着点。”

结果爸爸不乐意了：“说好每人选一个，就差你了。”

儿子有点挂脸了：“我点糍粑，你又不让。”

就这样父子俩你一言我一语的，爸爸建议点小酥肉。

儿子已经很有情绪了，说：“你爱吃你就点呗，我都行。”

爸爸又说：”出来吃饭，别闹情绪啊，快挑一个。”

孩子到这已经被弄烦了，菜单一扔说：“我什么都不想吃”。

爸爸慢悠悠捡起菜单：“你这样有意思吗？不就是个糍粑吗？让你点，行了吧？”一边说着一边往菜单上打勾。

结果孩子一听情绪崩溃了，都不想在这吃饭了，硬是要走。爸爸拽着孩子，这会长辈们都过来询问，爸爸说，非要吃糍粑，让他看点别的菜吧，偏不，还闹上脾气了。

你看，爸爸给孩子选择权了，可又不按孩子的意见来，虽做到和善而又坚定，表面上民主，实际上还是否定了孩子的意见，在孩子闹情绪时，又把矛头指向孩子，说孩子不懂事。

看完深有感触，这也给自己提醒，回顾以往，我好像对孩子也犯过同样的错误。看完这篇文章，我不禁反思：

既然给他选择权，就要相信他。对于他做出的选择给予支持和肯定。就像这次买鞋子，我让他自己选，他选择喜欢的两款，让我给点建议，我说最重要的是你喜欢就好，不用顾虑其他的。

就像今天，因为下雨天，我建议他不要穿新鞋，可他想穿，转念一想，他的鞋他做主，我有什么权利阻止人家不穿自己的鞋？我无非就是担心他的鞋子踩出去就被泥水弄脏，可即便如此，该承担后果的人也是孩子自己。

这让我想起前段时间，我们一家人去饭店吃饭点菜的事儿。先生比之前民主了，点餐之前都会问一问我们想吃什么，基本上都是我们各点一道自己喜欢的菜。

当时女儿点了一道锅包肉，儿子想吃糖醋里脊，先生说这道菜也是甜的，不如换成……儿子还是想吃糖醋里脊。

庆幸的是先生没有如上面那个爸爸那样，虽觉不妥，也尊重孩子的选择，点了这道菜。不过呢，在吃的时候，他自己感觉到没吃几口，就吃腻了。

我当时安慰他，既然点了就不必内疚自责，这道菜吃不完我们打包带回家下顿吃，不是还有凉拌荣和清菜吗？

现在想想，当时我们还是无意中说了“这道菜容易吃两口就腻之类”的话，也许是对他点的那道菜的挑剔，无意间给儿子传递他点的菜不好，会有一种内疚感。只记得儿子说，早知道不点这道菜。

如果还原到当时，我想最明智的做法就是肯定他的选择，事实上每一种选择都会带来多或少的遗憾。既然选择了，那就接纳这种选择所带来的一切后果。把这次的选择变成最好的选择。即使不是，也至少让儿子体会到他有选择的自由。

父母在允许孩子做自己，给他足够的尊重不仅在于给他自由选择的权利，还要避免＂假民主＂、“心口不一”。不违背原则的小事，在权衡他是否有足够选择的能力后，如果他完全可以自己选择，那对于他的选择无条件支持。即使遇到不如意的结果，也别埋怨，我们唯有的就是将所选择的变成最好的选择，接纳一切后果。

相信孩子可以做一个他可以负责也能选择的人。

如果不经意中遇到“假民主”的这种行为，也有几种做法可避免，及时消除亲子之间的矛盾。

1、抽离，从当下的场景抽离出来。用旁观者的视角观察自己与孩子的交流。

2、换位，把自己当孩子，假如我是孩子，我愿意被否定吗？

3、探究，探索自己的内心世界，把自己与孩子相处的行为模式的原因找出来，从原生家庭中去找。如果是因为与父母沟通模式的际代传递，那就做到课题分离。