一种匆忙不安的感觉

我发现，我做什么事情心里几乎总伴随着一种匆忙不安的感觉。我不知道，自己为什么会有这种感觉。我不喜欢这种感觉，因为那样给人一种不成熟、不稳重，做事情不靠谱的印象。我内心希望得到别人的肯定和信赖。如果留给别人的是这种印象，别人还会信赖我吗？肯定觉得我很幼稚，而不会信任。

我想，这也许和童年的生活有关吧。童年的我就是一个丑小鸭，一个自卑的要命的丑小鸭。到现在，我的心灵都是孤独寂寞的，生活中的我，几乎都是独来独往的，自知之明的我是清醒的，我一直都在努力完善自己，调整自己，我的生命状态有一些好的起色，但是，我始终没有完全摆脱童年生活的阴霾。也许，在我的头脑里还有一些，我未发觉的思想、意识在潜意识中禁锢着我，束缚着我；也许，我看得书太少了，还没有从书中汲取足够的力量和智慧，突破禁锢，获得重生；也许，我没有做过足够多的事情，没有足够丰富的阅历和智慧，摆脱阴霾，走出困境。

在我的青少年，为了有一个好的学习成绩，我两耳不闻窗外事，一心只为学习好，努力学习就是我的整个世界，其他的事情，都被我忽略了。我几乎没有朋友，总是孤零零一个人，沉默寡言，独自一人来去匆匆。即使快奔五十的人了，和周围的同事只是维持表面的礼貌性问候，不知道如何去真诚的交到知心的朋友。

        我知道，并不是我没有遇到朋友，只是，我身上有些阻止我交朋友，我却还没有意识到错误思想和意识。要想清醒地发现这些思想和观念，也许，我还要经历一些事情，才能痛苦地发现到底是什么阻止着我。我才能有意识、有针对性地克服这些自我束缚，真正的成长成熟起来。

站在这样一个自我成长角度看问题，让生命经历一些挫败、打击和磨难，对一个渴望生命尽快成长、成熟稳重起来我的来说，也许不是什么坏事。想到这里，此时此刻，生活中那些让我痛苦，痛彻心扉的经历，也许不完全是坏事，它让生命在疼痛的煎熬中，尽快成长成熟稳重起来。只是那样的错误代价让人无法承受，尽力避免。

我清醒的知道自己的生命状态，一种自卑、焦虑不安，看到自己不如人，立马想努力学习，急功近利追上或超越别人。可是往往又不切合实际，自我折腾一番，透支身体健康，无奈放弃，开始随波逐流。当看到别人的优秀，心里又不甘沉沦，又开始新的一番折腾。

我就是要这样剖析自己，好好看看自己到底是一个什么样的人？自己的硬伤在哪里？自己的希望和优势在哪里？我的发现，我的硬伤是 : 首先，自己害怕失败。潜意识中总在逃避失败，没有勇气面对失败。我特别渴望我的生命中有成功出现，来抚慰我那自卑得要命的自尊，也让生命在成功的阳光下舒展美丽。

如果生命必须历经一些打击和挫败，才能成长、成熟稳重起来，逃不掉，绕不过，那就坦然面对，还有必要焦虑不安，自我折磨吗？

其次，做事急功近利，这是我致命的硬伤。这个特点，让我做事情总是自我折腾一番，最后不了了之，还透支了身体健康。

我为什么这么急功近利？我拼尽一切想有一个好结果，就是想证明给别人看，我也是优秀的。我活着的全部意义就是为了得到别人的认可？我想过没有，做一件自己喜欢的事情，尽力去做，我就享受在做这件事的过程，不问结果。这才是我应该活的生命状态。也只有这样，我的生命才会从容不迫。

我的希望就是:我不曾堕落，不曾放弃自我，而是一直在努力自我救赎。

我一直想通过阅读和写作看清楚自己，完善自己，做到自我救赎，让我的生命活得更有意义。

我相信，我能做到。