我不经常打电话，总觉得好像没有那么多话题可以填补掉所有的空缺，难免遇到双方都不约而同地停下来的情况，静到只能听到电话那头呼呼作响的冷风声，却不知道该如何打破那一秒凝结的空气。
我也很少主动去找朋友聊天，因为不喜欢当他几个小时之后看到消息，你却已经丢失了当下那种想要说的冲动。也觉得要费劲地去想要怎么接他上一句话，最后只好以双方互砸表情包结束对话真的是一件很无趣的事情。
或许这为我的疏于联系找了一些很好的借口吧。
暑假原本是约了好久不见的朋友，最后因为实习假期太短，没有时间回家，就简单聊好说等到他去学校的时候，路过长沙，可以约出来吃顿饭。可是当我想起这件事的时候，已经是开学一个月后了，依然是没能和他见上一面。
打电话给他，原本是想要问问为什么开学去学校路过长沙也忘了给我打电话出来吃饭，可是电话接通之后，他的第一句话是：“你知道我看到屏幕上显示你的来电的时候我有多感动吗？我以为你已经把我忘了。”
就那一句话，我顿时哑口无言。原本积累了好多想要抱怨想要责问的话，明明就已经要破口而出了，却在那一刻活生生地咽了下去，像吞了一捧黄连一般。
在此之前，我一直都是高举着理想主义的大旗，口口声声地喊着“哪怕再久不联系，我也依然在这里”这一类的口号，可是如今我不知道这是在欺骗自己还是安慰别人。
我有过开心的时候就忍不住想要发条动态通告天下的冲动，也有过难过的时候就要打电话和闺蜜哭得天昏地暗的悲怆。可是这不是我喜欢的自己，总觉得这未免活得太像一个长不大的小姑娘了。我希望自己是独立的，能处理好自己大大小小的所有情绪，哪怕还是忍不住要把生活的细枝末节写在日记本里，至少不用去叨扰别人，依靠别人的安慰和陪伴过活。
当我开始习惯聊天列表和通话记录里很长时间都只有妈妈一个人的时候，当我开始享受一个人吃饭逛街看电影的舒服的状态的时候，当我把这些变化称之为“成长”并且为此沾沾自喜的时候，我却忘了我离开你们走了有多远了。
我没有跟你们说现在实习租住的房子也是和我们当初期盼的那样，阳光可以洒在桌面上的；没有跟你们说有段时间上班压力大的时候会一个晚上惊醒无数次，觉得自己都要精神衰弱了；没有跟你们说爷爷去世的时候每晚每晚躲在被子里哭得睡不着，那时候真觉得自己遇到了前所未有的坎；没有跟你们说每次我一个人坐在湘江边上吹风的时候，都会想起以前夏天的时候最爱和你们跑到江边咬冰淇淋了。
曾经说好经济独立之后要一起租房子住，一起躺在天台上喝啤酒聊心事的，我却不知道你如今为了一份满意的工作奔波到了哪个城市。曾经说好要在找男朋友的时候，第一个告知彼此，替对方好好把关的，我却不知道你如今正在处的那个男生是第几任了。
那些安慰彼此说“哪怕再久不联系我们依然是最要好的朋友”的话都是在放屁吧。我们半年、一年没有联系，我问起你工作找得怎么样的时候，你说你已经准备读研了。你问起我和男朋友感情怎么样的时候，我说我和他已经分手两年半了。你发了一张照片，照片上的你穿了一件我从来没有见你穿过的裙子，旁边站着的我不认识的人，标注的是我不知道的事，这个时候我们俩之间的距离其实比我们所在的两个城市的距离还要远得多吧。我凭什么再来理直气壮地说“你是我最好的朋友”呢。
突然想起很久以前看过的一篇文章，作者说：很多时候，我们拿起话筒却发觉无话可说。于是，以后每当我想他时，就拿起手机，响两下，然后盖掉。之后，他也如此。我想，所有与“真心”相瓜葛的事物，都是需要维系、经营的吧，哪怕采取的是不善言辞的方式。
亲爱的你，我一直在怀念半夜三更被你的短信吵醒的时光，不会觉得被打扰，有的只是满满的被依赖被信任的踏实。我也开始想念那个好像显得不那么成熟，却有了更多和你掏心掏肺的日子的自己。如果我给你的电话，只是响了两声，其实我并没有什么事想要说，可是很想告诉你，我有在挂念你。
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