最近情绪波动比较大
我很难用平常的心态去抒发感受
我总是很讨厌情绪泛滥的自己
因为我不知道怎么办
而当自己不知所措的时候
就是开始把事情搞砸的预兆
果然我还是学不会成熟
我开始办了健身卡
健身房就像我一个可甜可苦的场所
说实话 我真的不喜欢健身房
不喜欢它冷冰冰的器械
不喜欢它耳边总传来的目光和吵杂的声音
我真的不喜欢那么吵杂的地方
也许这也是我为什么这么喜欢游泳
因为沉入水下 你只听到自己的心跳声
在每一条道 你都是和自己对话
而这种安静 是我很享受的
我一边讨厌着孤独 又一边享受着孤独
但是很奇怪的是
当自己开始迷茫难过了
都是开始想进入健身房的时刻
因为想用汗水去记录生活的意义
因为想用肉体的疼痛去提醒自己
可能也仅仅是让自己心理能好受点
我请了假 只是想自己发呆
因为我没有过多的思绪去做好一件事
但是我很怕又把很多事情搞砸
所以 这个时候就应该什么事都不要做
发呆的时候
我总喜欢去星爸爸点一杯美式
可能因为它苦吧
然后静静地坐着 看着外面人来人往
然后脑袋放空 毫无灵魂
发呆的时候
有时候会觉得别人的一个回头都是打扰
我开始努力回想很多事情
一件事情的发生和过程
一些事情转发的原因
这一年的所有事情
我遇到的所有人
我碰到的所有事
有时候我觉得上天还是眷顾自己的
只是自己没有很好的把握住
我开始很想念亮哥、进哥和大钧
后来有个朋友和我说
你只是缺少一个精神寄托
这个精神寄托会告诉你你该做什么
也许是的
我突然很想念他们在我身边的日子
亮哥和进哥会告诉我怎么去做会更好我应该要怎么做
大钧会陪着我告诉我我不是一个人
他们会告诉我我的闪光点
我真的不是一个那么自信的人
所有人都在陪伴帮助我成长
但是我好像一直学不会成长
我一直觉得自己是个相对很洒脱的人
但是我同时也深受自己情绪束缚
我没有意外 但是同时我难以脱身
但是如果我在乎了但是又被我弄丢了
我就会陷入自责低落的漩涡
我会逃避 我会自责
因为情绪不懂得收敛
因为这些情绪我做错了很多事情
但是不是每一件事都有补救和道歉的机会
很多事情发生的时候
我会把很多的责任怪责于自己身上
我无法准确地评价这种行为的好坏
但是每次这种情况出现的时候
如若有人出现和我说 不是我的错
我强忍的坚强就会突然崩塌
很多情绪不能一一地说出来
很多感情你不能一一阐述
你知道只有自己才能消化
所以前段时间有朋友问我怎么了
我只能回复因为自己迷茫了
没有很大的动力和目标促进我
空虚的精神生活让平凡的生活看起来更加一成不变
自己胡思乱想的世界让情绪这只小怪兽更加意气风发
突然我就很想去蹦极很想去西藏很想去深潜
我很想把我的生命尽可能地丰富了
因为我知道我们终究都会空手而归
所以在享受的时候就应该尽情感受
我想做的事情很多都停滞着
我想学的东西很多
我想我应该开始好好生活
很多事情应该放过自己
我在看到一位朋友说
希望今年的遗憾都会成为来年的惊喜
新的一年如果问我有什么期待的话
我想 我也是这么希望的
希望今年的遗憾都会成为来年的惊喜
人也好 事也好
都希望我搞砸的都可以补救回来
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