来自一名活色生香的心理咨询师[心]原创[心]
刘熹微 |June.25.2021
我被《被讨厌的勇气》深深迷住了。
这本书适合谦谦君子，也适合天生杠精的人看。
前提是看得进去书的人。
今天想说说关于如何和易怒的人相处的话题。此篇文字的观点得益于这本书。
书里关于人的愤怒开始有讨论，有新的视角。
我们假设一个场景，你们正在谈话，他却骤然变了脸发起了脾气，他满脸通红，语速加快，身体姿势巨大，声音也震得你耳疼。
我们第一反应是什么呢？
错愕？害怕？厌恶？委屈？愤怒？逃避？
如果你有上述情绪，那么你已经受到了对方的影响。
书里告诉你，你只感受到了他的情绪，却没有看到他隐藏的目的。
他隐藏的目的是什么呢？
他想通过发脾气这种方式，来取得强者的位置——他想获取谈话的主动权。
如果因为对方的愤怒，我们终止了话题，或者不得不做出一些妥协。那么他的目的达到了。
当被对方的言行激怒的时候，我们也要认清对方在挑起“权力之争”，发怒的那个人想要通过获胜来证明自己的力量。
我们中国有句古话：“宁可得罪君子不可得罪小人”。
不管对方如何，我们首先要做的是保护自己——不被影响，不被伤害。
如果对方是小人呢，如果对方是我们朝夕相处的亲人呢？我们是不是应该声色俱厉与之对抗到底呢？
对于热衷于人际关系权力斗争的人，很多人会在败下阵之后，计划着在其他地方复仇。
小人会给你制造麻烦，这个麻烦视他的身份而定可大可小；而亲人之间的战争，那就是鸡飞狗跳满地鸡毛还无处可躲了，可能会导致生活方方面面的不和谐、不开心。
人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可能调和了。
为了避免这一点，在受到争权挑衅时，我们要做到的就是绝对不可以上当。
怎么做，是没有上当呢？是不是认怂、忍耐？
NO！
我们要学会反套路。
易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒之外的有效交流工具。
所以才会说“不由得发火”之类的话。
理解那个发怒的人，并不是高高在上的“怒目金刚”，而是在沟通上，他是那个无力的、欠缺的人。
如果我们也急火攻心，和他激烈辩论，甚至口不择言，人生攻击。
击败他，看着他败下阵来垂头丧气，爽不爽？
“我天生脾气大，不好惹”，一盆冷水浇将过去，对方只能嘤嘤哭泣的场景，可惜只是爽剧而已。
图片来自电视剧《延禧攻略》
我们在人际关系的反套路中，不仅要防止被对方的情绪影响，更要警惕你们进入了等级式的关系。
这是一种支配——服从式的安排，有时也被称作威胁——奖赏模式。
这是一种非此即彼的绝对化模式。
著名心理学家萨提亚说：每个人都有平等的价值，众人皆生而平等。
我们的破套路，是追求平等的——你不高于我，我也不高于你。
我们在谈话中，为什么总是忽然争吵起来呢？
因为我们一旦确信“我是正确的的“，那就已经步入了权力之争。
我是正确的，也就是说对方是错误的。
一旦这样想，辩论的焦点便会从”主张的正确性“变成了”人际关系的方式“。也就是说，“我是正确的“这种坚信意味着坚持”对方是错误的“。
最终演变成“我必须获胜”之类的胜负之争。
这就是完全的权力之争了吧？
原本主张对错与胜负毫无关系。
真相是：如果你认为自己正确，那么无论对方持什么意见都无所谓。
中国古话有云：有理不在声高 。也是这个道理。
但是，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。
正因为如此，很多人会认为“承认自己的错误”就等于失败。
因为不能接受失败，所以就打死承认自己的错误，结果就会选择错误的道路。
承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都是不是“失败”。
这是我们常常看不到的真相。
因此，我们面对易怒的、发怒的人。
不管他或她是什么身份，我们首要的是破局。
学会反套路，保护自己，也保护关系。
至于怎么有效沟通呢？
感兴趣的朋友请点赞或者留言，下一篇来写。
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刘熹微 |June.25.2021
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