向前看

午睡完，心里烦躁，打开了网页版的简书，看到了自己两年前写下的生动活泼文字和近期写下的严格做好时间命名的晨间日记，反差很大，我心里有些五味杂陈。

2019.4开始，我刚刚进入大二，陆陆续续写了一些文章，想要记录好自己大学四年的心得感悟、成长蜕变。19.12月开始的疫情，让我安心在家呆了8个多月，到了20年9月来到学校，已经是一名大三学生了。将近一年时间没有与人接触，本就不善信息战的我落到了大部队的后面，但唯一花了时间的减肥成果，让我一来到学校就被周围人大夸自律优秀。莫名的优越感让我觉得周围人都远远落后我了，我一个人上课，一个人吃饭，一个人跑步，喜欢穿黑色衣服，每天冷眼看人，也不笑。现在看来，当时已经有一些心理问题了，暂时不提。

我每天拿着学业繁忙麻痹自己，上英语辅修，上专业课，不去社交，没有周末，一没有课就去图书馆，在大家眼中我是个热爱学习的学霸，我自己也这么认为，更加心安理得的沉浸在自己的世界里，也不关注同龄人在想什么，干什么。圈子变得非常小，这学期期末的年级大会时候，看到老师总结的优秀榜样们取得的成绩，我才知道有国际力学竞赛，有省数学竞赛，有全国数学建模大赛这些竞赛项目。可能早有苗头，但自恋的我根本不关注别人。那时候我还没有觉醒，所有这些奖项都被和我同年级的一个男生拿下了，他曾经还暗示过喜欢我。也不知道哪里来的自信，我觉得只有这样的人才配做我的男朋友，不掂量掂量自己和他的交情，就想当然的觉得现在他应该还喜欢我，就一股热的决定：我要跟他在一起。

追一个上坡的人注定不容易的，20.10月到21.5月，我和他慢慢熟识，互相倾吐少年的多愁善感，到最终不再联系。这半年过的有时甜蜜，更多时候是痛苦哀伤。他喜欢可爱的女孩子，我就说萌萌的话，用可爱的表情包，发自己好看的照片。他事情繁忙，我就善解人意，劝他工作优先。他想要诗词歌赋，我就和他谈思想谈感受。我变得不像我，开始犹犹豫豫，开始敏感软弱，但身处其中的我，却毫无察觉，甚至自以为是成长，自己开始有女人味了。

大三下是保研的关键期，我一边深陷爱而不得的纠缠里，一边还要争取保研，思考未来走向。没有早早的做好规划，让我这一学期过的很累，而且似乎一无所成。我放弃二学位，专心准备专业课考试，参加一切可能保研加分的比赛和活动，结果是胸有成竹的计算机三级失败，准备了一年的英语竞赛失败，参加的挑战杯第一轮就被淘汰，专业课成绩也总是不尽如人意，平均下来是班上中等偏后的样子，我不明白，为什么努力也没有用？我大一时候的荣誉难道都是平台的附加值多过我的个人实力吗？人生总是这样，先用一点点小甜头麻痹你，让你顺风顺水，一呼百应，再让你爱而不得，心想不成，从大一的上坡到大二初期的峰顶，疫情期间的飞流直下，再到大三努力只是减少下降的加速度。这半年让我深深感到了自己渺小和脆弱。不锻炼和暴饮暴食让我胖了十多斤，心情抑郁让我直接得了急性肝炎，生病住院一周，不仅受苦受累，花了七八千元，还辛苦我的爸爸妈妈牵挂担心，爸爸得知我生病，第一时间跑来南京看护我，早上吃包子，不舍得买超过20的饭菜，大热天走半小时的路就为了便宜的宾馆，中午在医院座椅上休息。对我却是很舍得，买水果买吃都要给我最好的，临走还给我打几千块钱，让我照顾好自己。那段时间，我每天被扎针，生活的病房都是病危的肝炎病人，矫情的我天天跑到大夫办公室，问什么时候能出去，其实不是都怪自己吗？没想清楚就不该进来。

在我身患大病的时候，只有我的舍友将我送到了医院，只有我的父母在最无助的时候陪伴在我周围，更多时候是我一个人承受，当然还有我病房里叔叔阿姨的照顾和老师医生与护士们的帮助，人只有在逆境时候才能看清楚自己有几斤几两吧？哈哈，我不应该抱怨，生活本就如此，我也没有关注过别人的痛苦，凭什么要别人关心我？最痛苦的东西要自己去消化，要学会权衡，学会担当，学会控制自己的情绪，人应该是自己的主人。虽然现在嘴上是这么说，但更细更深的感触还是需要我去发掘，这一件事让我吃的苦，必须要记下来，这半年的痛苦必须要好好反思。我应该是一个强者，一直都是。